Ko otroci odrastejo (zlasti po 9. letu), začnejo znova pridobiti svoj prostor zunaj sten doma in šole, te dokaze lahko zanikamo ker živimo v soseščini, kjer nihče nikogar ne pozna, ali smo se samo preselili iz mesta, ali se bojimo, ali ne mislimo, da je sin zmožen majhnih potovanj sam ali s prijatelji, ali ...
Strah je razumljiv, poleg tega pa ima vsakdo pravico imeti svoje, ne da bi jim kdo presodil, ampak niti dobro ne bi bilo, če bi pogojevalo družbeni razvoj naših otrok. Strah je primarno čustvo, ki nam omogoča, da se odzovemo na 'prave' nevarnosti, če postane del naših vsakodnevnih misli, ne služi več kot zaščita, saj lahko izniči ali upočasni reakcije.
Le kdo ni rekel svojim otrokom, naj ne sprejemajo daril neznancev? Kdo ni opozoril otrok, naj se spomnijo, da se jih njegova mati ali oče zaveda in da če bo nekoga poslal, naj ga pobere, bo to nekdo sosed ali mati partnerja? Kdo o tem govori odprto? bojimo se, dokler besede ne zapustijo doma, vendar je dobro deliti svoje strahove in svoje izkušnje z drugimi starši, saj je odvisno od starosti otroka (in nekateri od nas kot otrok se nam je zgodil tudi) v skupini morda nekdo, ki K njemu se je približal neznanec.
To si želim samozaščita bo postala del vsakodnevnega življenja otrok, da ne pomislimo, da je lahko vsak človek, ki ga sreča na ulici, slab, ampak ker če prevzamemo filozofijo preprečevanja, lahko rešimo številne težave vseh vrst. Naši otroci imajo dokaj nizko dojemanje tveganja, saj so to otroci, njihovo razmišljanje je zelo specifično, njihovi cilji pa so osredotočeni na zadovoljevanje osnovnih potreb (zanje: prehranjevanje, igranje, ...).
Osnovno načelo preventive je vedno enako. Primer: še nikoli nisem imel prometne nesreče, vendar si ne morem misliti, "da danes ne zvežem pasu, skupaj" (v redu, vem, da je to obvezno, vendar si predstavljam, da ni), ker potem prevzamem nepotrebno in nenadzorovano tveganje
Kdo so neznanci?
V tako spreminjajoči se in raznoliki družbi je zapleteno vedeti, kdaj nasvete prenašamo na otroke, vendar bi to rekel oseba, ki ni naš družinski član, ali oče / mati prijatelja ali partnerja, nekdo, ki ni sosed ali s katerim starši sklepajo prijateljstvo, ni znan; Saj ni, da ni vreden zaupanja, ni del 'našega plemena'. Se pravi, da je trgovec v kotu, oče šolskega fanta, s katerim nimamo nobenih odnosov itd. Niso del našega malega plemena, četudi živijo v isti skupnosti, in bi se morali prepričati, da se starši strinjajo, če želijo malčkom ponuditi sadje (na primer).
Zakaj to rečem? No, pred nekaj dnevi se je skupina otrok, starih od devet do 11 let, v soseščini znašla na ulici, medtem ko so se vračali domov (v mestu in na prostem - še vedno so majhni za druge izlete -) odraslega, ki jim ga je dal sladko, nekateri sprejeti, drugi ne. Za nekatere je bil neznanec, čeprav je njegov obraz zvenel, za druge navajen pozdravljati in sprejemati sladkarije od sosedov, situacija ni pomenila nobenega tveganja (vem, da je slednje presenetljivo, a se včasih zgodi). Nič se ni zgodilo, ni znano niti, kaj točno je ta oseba želela, večino otrok so starši preprečevali že od otroštva, toda ...
Pomembno dejstvo je, da je doma govoril samo en otrok v skupini (spodaj malo govorim o zaupanju), čeprav je to opustila še ena deklica, se zdi, da brez preveč podrobnosti.
Seveda so razmere povzročile "skok alarmov", resnica; da ne razmišlja o nameri te osebe (ampak tudi), ampak to ve če otroci niso znani, je do njih neprimerno pristopiti iz katerega koli razloga. In glede na slednji, je bil pogovor s članom lokalne policije občine in čaka, da bo lahko komuniciral s to osebo, kar nakazuje, da prosim, da ne storite česa takega več.
Kako se pogovarjamo z otroki?
Dobro je, da se že od malega navadijo ne sprejemajte brez starševskega dovoljenja in bodite jasni, v kaj ljudje zaupajo starejšim. A ne samo to, starši ne bi smeli sprejeti, da tisti drugi ljudje, s katerimi nimamo tesnih odnosov, dajejo sladkarije, piškote ali igrače svojim otrokom, bolj kot ničesar, da ne bi zmedli.
Tako kot z drugimi zanimivimi temami bomo poskušali te zadeve uvesti v družinske pogovore, s spontanostjo in čim bolj jasno. Odgovarjali bomo na vprašanja otrok in na splošno je priporočljivo, da smo odprti za to, kar nam govorijo, ne da bi presojali in resnično poslušali. Torej, ko nam bodo morali kaj povedati, bodo vedeli, da nas imajo, da ne bomo reagirali slabo in ne bodo imeli nobenih dvomov ali strahov.
Zgoraj "ampak ..." mi pomaga pripomniti, da je treba biti vztrajen pri sporočilih, da jih otroci ponotranjijo, in razumeti našo motivacijo, dokler niso najstniki, da so še vedno lahko nedolžni ali če ne bodo znali zavračati ; poanta je v tem eno samo opozorilo ni dovolj.
Načini govora, tako da informacije pridejo, segajo od pogovora, do primerov, do iger (na primer: z majhnimi otroki v parku lahko rečemo, da bomo igračo iskali, a bomo le vprašali znance), dramatizacije ali uporabe aktualnih novic.
Vrnitev k naši vlogi staršev in kako z njimi sodelujemo ni treba sprejeti ničesar od drugih, da bi bili dobro izobraženiKo odgovorimo: „Hvala, zelo prijazen je, vendar ne želim, da bi ga njegov sin privoščil“, uveljavljamo pravico in otrokom omogočimo, da se učijo iz naše reakcije, vendar zato ne delamo, da se druga stranka počuti slabo.
Vendar je še več
Bilo bi protislovje, če bi otrokom rekli, da "ne sprejemajo daril od tujcev", nato pa se "prisilijo", da odgovarjajo ali prejmejo poljube od našega otroškega prijatelja, ki jim ni znan. Torej obveznost je preprečiti, tudi ko je drugi osebi prijazen ali prijazen ali jim pove, da pozna starše.
Otroci imajo nagon, vendar imajo tudi starši vitalne izkušnje, poskusimo, da ne gremo proti obema, zaradi svojih otrok (ki so pomembnejši od vtisa, ki ga dobi naš prijatelj)
Lenore Skenazy je pred časom izračunal, da je otrok moral preživeti 750 let, da so ga ugrabili v mestu, kot je New York, toda kakšne koristi ima ta podatek, če svojih otrok ne naučimo previdno hoditi? Razmišljanje o ugrabitvi je resnično strašljivo, toda ne da bi dosegli skrajnost, nam lahko oseba s slabimi nameni škodi na druge načine.
Smo mirni, ko otroci gredo sami?
Sami pomeni s svojimi prijatelji in kjer bo odvisno od številnih dejavnikov: starost, okolje, zrelost, ... lahko je do ulice spodaj, lahko do slaščičarne. Ko smo starši, se prioritete spremenijo in umirimo, česar se reče, da je tiho, dolgo ne bomo (navajajte razlog tisti, ki imajo otroke, stare leto in pol, ki gredo gor in dol po stopnicah, in tiste, ki čakajo na vrnitev najstnika od 16 ponoči).
Rekel bi, da je bolje, da gredo v skupino, čeprav so zelo mladi (pred 14/16/16). Poleg tega je priporočljivo, da jih obvestite, kam točno gredo, in da vemo, v katero smer živi 'Fulanito' in telefonsko številko drugih staršev.
Otroci ne smejo:
Sprejmite kakršno koli darilo (užitni ali ne) ljudi, ki niso del njihovega najbližjega okolja ali staršev. Okolje je mogoče definirati že prej: družina, taki sosedje, taki prijatelji mame ali očeta, starši vaših prijateljev itd. Tistega, ki ga želite: vendar definiranega.
Da čutiš prisiljeni sprejeti pod pritiskom . Možni odgovori so: ignorirajte, zamenjajte pločnik, recite "hvala, vendar ne", kaj si še lahko mislite? Ne govorim samo o materialnih dobrinah, ampak tudi pokažem naklonjenost.
Verjemite, da otrok lahko pomaga odrasli osebi, 'Lahko prideš? Potrebujem pomoč, da ... " Možni odgovori so podobni zgornjim. Ponotraniti morajo, da ne morejo (niti ne) pomagati odrasli osebi, ker se morajo naučiti zaščititi sebe.
Pojdite v avto nikogar, ne da bi starši vedeli; Zadnji del stavka se mi zdi pomemben, saj če je moj prijatelj na primer moj najstarejši sin in njegovi prijatelji na deževen dan deset minut od doma, me najprej pokliče, da vprašam, ali jih lahko pripelje z avtom. Toda na koncu, če je oseba iz tistega okolja, o katerem govorimo, bi otroci rekli, ali greš poklicati moje starše, da jim povem, da me jemlješ? in če ni iz tega okolja, je reakcija, razen ignoriranja, da se odmaknemo čim dlje.
Pojdi do prijateljeve hiše, ne da bi to povedal (tudi če je najboljši prijatelj); kaj šele, da vstopi v dom osebe brez družinskih vezi.
Kot vidite, gre za varnostne predpise, ki nam omogočajo, da preprečimo nepričakovane posledice; Konec koncev tudi odrasli počnejo nekaj podobnega; Če se odpravite na službeno potovanje, ne povejte partnerju, kje boste?
Zaveza skupnosti
Odgovornost vseh je, da so otroci zaščiteni; Nasveti staršev niso koristni če po tem, ko vidimo otroka v hitrem položaju in ne ukrepamo. Tudi, če smo z lastnimi otroki doživeli zmedeno situacijo, jo je dobro sporočiti drugim staršem, da bodo previdni.
Dvomi se rešijo s pogovorom in nemirnim komuniciranjem. Zato lahko tudi promovirate pogovor lokalne policije v šoli, da na primer razjasnite ta vprašanja otrokom, ali pa pojdite z otrokom na policijsko postajo, da slišite strokovnjaka, kateri so najučinkovitejši ukrepi samozaščita
Vsak prispevek bo dobrodošel, mislim, da je to značilna tema, ki temelji na izkušnjah in informacijah vseh.
Slike | Natesh Ramasamy, myaccountnice In Peques in More | V Mehiko prihaja sistem opozoril Amber za iskanje pogrešanih otrok in mladostnikov. Otroci se želijo igrati z vrstniki in potrebujejo več brezplačne in družabne igre, otroci ključnega pomena? Ne gre za alarmantno, ampak za ponujanje rešitev staršem
