Pred tremi dnevi smo razložili, da je petnajstmesečni deček že teden dni izpuščen iz vrtca zaradi grizenja sošolcev. Vsi kritiziramo ukrep, tudi bralci (pravim bralci in ne bralci, ker ste večina), ker je jasno, da ga izgon otroka ne bo naučil nehati gristi.
Da otrok enega ali dveh let grize ali udarja druge otroke je normalno. Običajno se zgodi, ker so doma povezani z otrokom (ne ga grizejo, ampak ga v nekem trenutku udarijo), ker se otrok odloči, da bo poskusil to strategijo odnosov na lastno pobudo in vidi, da deluje ali, in to je najpogostejše, da Sploh ne razmišlja o tem ali ne ve, kako bolje izraziti, kaj čuti, svojo frustracijo ali jezo, in te strategije izkoristi.
To, da je to normalno (in z normalnim ne rečem, da vse to počnejo), še ne pomeni, da se nič ne da, saj poškodovanje ni zdrav ali logičen način povezanosti. Zato bomo danes poskušali razložiti kaj storiti in kaj ne storiti, če naš otrok ugrizne ali udari.
Izvrzite teden dni
Prva od možnosti, ki ni najboljša, je tista, ki jo je sprejel direktor vrtca in mestni svetnik za šolstvo, oba pa imata pri streljanju komarja s topovsko kroglo malo vzgojnih sredstev. Ukrep je pretiran, poglejte kam pogledate in zato drugi dan namenimo vpis in posledične kritike.
Ne stori nič, to so otroške stvari
Kot smo že dejali, je normalno, da otroci udarjajo in grizejo, ker začnejo medsebojno komunicirati z drugimi otroki in drugimi ljudmi in preprosto ne vedo zelo dobro, kako to storiti. Včasih to storijo, ker to počnejo, včasih pa to storijo z namenom, na primer, da pokažejo jezo ali poskušajo nekaj dobiti (igračo, ki jo želijo vzeti, ali igračo, ki jo želijo obnoviti, ker so jo odnesli).
Večkrat sem slišal, da starši to govorijo jih morate zapustiti, kar so otroške stvari in da se bodo, ko odrastejo, ustavili. Včasih to laissez faire (naj se) odzove na teorijo, ki pravi, da bi se morali otroci naučiti reševati svoje konflikte zase in da je bolje, da ne posegajo.
Moje mnenje v zvezi s tem je, da je vse odvisno od starosti otrok in njihove sposobnosti, da se izrazijo in razumejo, kaj je prav in kaj ni pravilno. Če otrok enega ali dveh let grize ali tepe, tega ne moremo prezreti, ker če nihče ne cenzurira njegovega načina delovanja, bo verjel, da gre za drug način navezovanja odnosov z otroki, ki poleg tega velikokrat dajejo dobre rezultate, saj dobijo, kar hočejo. Če so starejši in znajo razložiti in z besedami izraziti, kaj čutijo in mislijo, če jim lahko pustimo, da poiščejo rešitve, če pa vtičejo ali grizejo, kar je že pri roki, Vedno bi posredoval: nič nasilje.
Naredite enako, da vidite, da boli
Druga možnost je, da storite isto, kot to počne otrok, tako da vidi, da boli. Prebral sem nekaj nasvetov profesionalnih teoretikov psihologije in slišal sem ga tudi od nekaterih babic ("tako, da se ne dotaknete škatlice z nitmi, kjer so igle, vtaknete z iglo v roki ... tako da je nikoli več ne želite dotakniti) ").
Gre za vir, ki bi lahko deloval, če bo otrok sposoben razumeti primerjavo "Udaril sem te, kar je isto kot ti" in če bo sposoben misliti, "boli, tega ne bom storil nikomur drugemu". Težava je v tem, da ga morda ne razumem ali ga celo razumem nazaj "moji starši so me udarili, lahko tudi udarim", "moji starši se nanašajo na to, da me bolijo, lahko tudi to storim."
Kakorkoli že, in se zgodi, kot se zgodi, ne mislim, da je to dobra možnost, če govorimo, da želimo ohraniti nasilje pri miru. Ne zdi se mi spoštljivo učiti, da ne ugriznete ali udarite z grizenjem in lepljenjem. Če rečemo nič nasilja, potem nič za vse.
Kaznite ga: "gremo domov"
Tudi nekaj, kar se zelo uporablja, ker je tisto, kar se najpogosteje počne in ker smo kot otroci včasih trpeli podobne prizore (kazen je globoko zakoreninjena tradicija), je vir kaznovati otroka. Veliko prizorov se običajno dogaja v parku ali na podobnih mestih, kjer si otroci delijo prostor z drugimi otroki in hkrati s starši. Vaš otrok udari ali ugrizne in pravite, da naslednjič, ko greste domov. Znova udarite in ugriznite in grožnjo izvršite, jo vzamete in odidete domov.
Težava je v tem, da ta posledica nosi veliko implicitnih stvari. Če je otrok dovolj majhen, da ne razume, da je udarjanje ali grizenje napačno, morda ne bo razumel, da je odhod domov posledica njihovih dejanj. Otroci nimajo preveč pojma o času in nekaj dni lahko preživijo celo popoldne v parku in jih naredijo kratke, drugi pa malo in se takoj utrudijo. Kako otrok razume, da gre domov, ker je nekaj storil? Ne morete samo razumeti, da je čas za odhod?
Povejmo, da razume, da si otrok po udarcu ali ugrizu "gremo domov" ne misli drugega dne, da ko sliši "odhajamo", ima pravico udariti ali ugrizniti? "Skupaj, če odhajamo ..." Še več, tistega dne, ko ne udarim ali ugriznem in mama reče "gremo domov", ali ne misli, da jo kaznujemo?
Druga težava, če imate več kot enega otroka, ju oba odpeljete domov? Ne ugibam izmisliti si bomo morali drugo kazen, ki bo verjetno imela druge posledice in pogoje za presojo. Zato vedno pravim, da motivacije ne moremo uporabiti, posledic si ne znamo izmisliti sami. Posledice dejanja morajo biti resnične, ki so: "Udariti otroke je narobe, ker jih poškodovate. "Poškodba otrok ni prav, ker se jim zdi, da se slabo počutijo." "Če udarite otroke, se ne bodo želeli igrati z vami." "Mogoče bo nekega dne otrok, ki je starejši od vas, tudi vas udaril ... Mislim, da vam ni všeč, saj otroci, ki jih udarite (ali ugriznete), ne marajo."
V dejanja vložite čustva: dialog in potrpežljivost
V vrstici zadnjega odstavka je tisto, za kar verjamem, da je idealna rešitev. V svoja dejanja vložite čustva, dajte besede temu, kar ste naredili. Otroci se običajno ne začnejo igrati skupaj, dokler niso stari tri leta, ko začnejo spoznavati svet čustev in začnejo biti nekoliko bolj racionalni. Tudi pri tej starosti že imajo več besedišča in lažje razumejo, kaj rečemo, in besede damo v tisto, kar čutijo.
Do tega trenutka jih lahko potisnejo, udarijo ali ugriznejo preprosto zato, ker ne vedo, kako drugače izraziti svojo jezo. Predstavljajte si, da ne morete govoriti, da nekomu ne morete povedati, kako ste jezni ... ali ni več kot verjetno, da ga boste spodbudili, da ga obvesti? Lahko to celo storijo, ker, kot smo že rekli, poskušajo "videti, kaj se zgodi".
Smo odrasli in v teh trenutkih posredovati moramo, da vam pokažemo še en način. Besede postavljamo o tem, kar se dogaja: "Vidim, da ste jezni, ker vam je igračo odvzela", "zdaj bi si jo želeli povrniti", "vidim, da ste jezni, ker se želite igrati z otroško igračo", nato pa razložimo naslednje: "Oba greva skupaj, da ga prosimo, da ti ga vrne," "ampak igrača je njegova ... vse kar lahko storimo je, da ga vprašamo, če ti dovoli." Očitno dodajte najpomembnejše: "ne udari, da te boli", "ne grizi, da se otroci ne bodo želeli igrati z vami" itd.
To ni metoda, da otrok neha udariti. ipso factoto To je način delovanja s hladno glavo in početje stvari s potrpežljivostjo in umirjenostjo ter vedenje, da rezultati prihajajo dolgoročno. Dialog in potrpežljivost sta utelešena tako, da vzgajata otroke bolj spoštljive kot znane (kamor bi prišle zgoraj omenjene rešitve), saj jih s spoštovanjem lahko naučimo spoštovanja in ker ne bodo storili stvari, da bi se izognili kazni ali dobili nagrado ampak zato, ker resnično verjamejo, da stvari ne potekajo tako.
Medtem ...
Medtem ko otrok raste, dozoreva, se uči in razloži svoje sporočilo (ki ga bomo verjetno ponovili enkrat in tisočkrat), je naša vloga delovati kot skrbnik ali kot oče, kar postane enako. Če vemo, da naš sin ugrizne ali udari, tisoč oči z njim, če vemo, da to počnete vedno ali zelo pogosto, je morda koristno in potrebno prepreči mi igranje z drugimi otroki: bodisi ne gremo v park bodisi gremo v park in se igramo z njim, da se izognemo problematičnim situacijam. Prišel bo čas za igro z drugimi otroki.
Fotografije | Lars Plougmann, lupinoduk, jasnost pri Flickr In Dobies in še več | Ali jih naučimo udariti, ne da bi se tega zavedali? Kazen je neizobražena metoda, "Naravne posledice niso kazni": intervju s psihologinjo Tereso García
