Žal odrasli nismo, kolikor si želimo, popolni. Imamo zelo močan ego, ki uveljavlja svoj prostor in se želi vsiljevati, grešimo iz ponosa in včasih nismo sposobni dialoga ali doseganja dogovorov s tistimi, ki mislijo drugače. Redko smo, ko se s prijateljem pogovarjamo, svobodni, da smo tudi sami delali napake, vendar jih težko prepoznamo.
Vsi smo izgubili dobrega prijatelja zaradi nerazumevanja, da nismo vedeli, kako bi se preusmerili in pustili osebi, ki jo imamo radi, četudi smo se prepirali ali nas poškodovali, se za vedno znebiti od nas.
Nadaljujemo, čeprav si prizadevamo izboljšati, ustvarjamo razlike in se spopadamo v spore, ki se končajo z neustavljivim spopadom ali z distanco in hladnostjo. Škoda, lahko se izboljšujemo, predvsem pa se moramo tega naučiti te težave pri odraslih pri otrocih ne štrlijo.
Konflikti odraslih
Ko smo se z nekom dobro povezali ali si na primer delili sestanke na vratih šole ali neke družbene skupine, se naši otroci približajo in postanejo prijatelji. Potem, če a konflikt, ki ga odrasli ne vedo, kako rešiti, te težave pri odraslih pri otrocih ponavadi projiciramo. In ostali so brez prijatelja, s katerim sta si delila zelo lepe čase.
Vedeti bi morali, da pred otroki ni prikladno govoriti o nikomur slabo ali izreči negativnih sodb, čeprav jih včasih, neizogibno, želimo zaščititi in odmakniti od ljudi, ki so nam škodovali ali razočarali.
Nasprotno, najboljši primer, ki ga lahko ponudimo svojim otrokom, je, da jim pokažemo, da se ne jemljemo z jezo, ego ali jezo, da se lahko z obrazložitvijo, brez očitkov ali slabe manire znova približamo prijatelju, ki nas je razočaral. , ki nas je poškodoval in trdi, da imamo vesolje, vendar iz odprtega odnosa do razlogov drugega.
Otroški konflikti
Tudi če bi se spor začel z pogovor med otroki, zavzemamo se za strani in jim s svojo nedolžnostjo in pomanjkanjem zamere preprečujemo, da bi reševali konflikte in se spet zbližali.
Mislim, da je zelo zapleteno, vsi poškodujemo svoje otroke in jih želimo zaščititi, da jim nič ne škodi, ampak ko si preprečimo, da bi omejili svoja nesoglasja in obnoviti odnos s prijatelji, čeprav odrasli tega ne zmorejo, jim ne delamo uslug.
Če nismo sposobni dialoga in kadarkoli lahko cenimo, kaj je odnos otrokom ponujal pozitivno, je bolje, da jim omogočimo, da poiščejo svojo pot, krepijo njihovo samozavest, hkrati pa jih ne spodbujamo k ustvarjanju lastnikov vseh razlogov. Razen v primerih agresije ali očitne zlorabe je običajno dobro, da jim damo mero zaupanja.
Če želijo biti skupaj, iz zavestnega in pozornega opazovanja, je bolje, da jim dovolite, da obnovijo svoj odnos, ne da bi ga strogo ovirali, temveč jim dajte orodja, da odkrijejo, ali je bil problem natančen ali je res uničevalno ali škodljivo razmerje.
Seveda ne smemo dovoliti ustrahovanja ali da bi se naši otroci do agresije podrejali, ampak naj jim razrešijo osebne konflikte, da se naučijo, da ne delajo istih vrst napak, ki jih odrasli toliko tehtijo na nas.
To je ena izmed priložnosti, ko so otroci ponavadi modrejši, bolj ponižni in bolj pozitivni kot mi. Odpuščajo in nadaljujejo in so sposobni premagati težave, ne da bi prepustili konflikt prijateljstvu. Se ne splača učiti da ne projiciramo težav odraslih pri otrocih?
