Majhni otroci so izjemno empatična bitja, živijo čustva v polnem razcvetu in so sposobni videti trpljenje ali nelagodje pri drugih in to tudi občutiti.
Zagotovo se mnogi od vas spomnite napovedi, v kateri je afriški otrok počasi jokal in jokal, blond fant pa je vstal, pristopil do televizorja in mu poskušal postaviti drsalko. Zagotovo so mnogi videli dojenčka, ki joka, ker vidijo še enega dojenčka, ki joka in zagotovo ste bili presenečeni, ko vidite, da vaš sin joče, ko vidi, da joče do vas in naredite vse, da se spet nasmehnete. Tu odrasli človek spozna, koliko se mora naučiti od otrok, ki čustva živijo bolj čisto kot mi in kdo storili bi karkoli, da bi prinesli veselje tam, kjer ga ni.
Vendar pa se mora na neki točki nekaj zgoditi, saj na primer ni težko videti 3-letnih in 4-letnih otrok, ki druge zadenejo skorajda brez razloga in jih ne moti jok drugega ali njihovo nelagodje. Zato prosim: Kdaj otroci izgubijo sposobnost empatije?
Mogoče kdo ni bil empatičen z njimi
V tem trenutku filma vsi vemo, da se otroci naučijo več s posnemanjem kot s spremljevanjem naših besed in vsem je znano, da se na žalost otrok večina odraslih počuti boljše od otrok in jih obravnava z manj spoštovanje tistega, kar zaslužijo ali kar dajo drugim odraslim.
Obstajajo starši, ki pretepajo svoje otroke, obstajajo starši, ki ignorirajo solze in jim rečejo, da "ne jokaj, ni toliko!", "Ne joči, da si videti kot dojenček!" Ali ki preprosto komentirajo brez očesnega stika, kot da bi otrok izginil z zemlje. Obstajajo tudi starši, ki kričijo na svoje otroke ali z njimi ravnajo kot s preprostimi hišnimi ljubljenčki: "Rekel sem vam, da se ne približajte, da ostanete tam naslonjeni na steno!", "Utihni, postaviš glava kot…! ”in druge dokaj tipične besedne zveze, ki bi lahko bile zgled.
Nekateri otroci se v takih primerih naučijo, da je normalno, da z obrazom pokažete svojo jezo, da je normalno, da oseba pri joku in nelagodju ne dobi pozornosti in da je normalno, da se kriki in ponižanja uporabljajo za to, da dobijo drugega Na tak ali drugačen način ravnajte, ali da ga prisili, da neha nekaj narediti. Se pravi, potopljena v tisto spiralo (slabega) zdravljenja, otroci verjamejo, da je to, kar dobijo, normalno in da bi morali to storiti z drugimi (prej ali slej še vedno otroci ali ko so odrasli).
Ne morejo vsi otroci ponotranjiti teh prostorov, vendar je zelo verjetno, da tisti, ki se naučijo tega načina izvajanja avtoritete, uporabijo model za tiste čase, ko želijo nekaj doseči. Morda je to eden izmed razlogov za izgubo empatije do drugih.
Spodbujanje konkurenčnosti
Družba, v kateri živimo, je izjemno konkurenčna, toliko, da mnogi starši (in isto okolje) to konkurenčnost prenesejo na svoje otroke. Kmalu se naučijo, da morajo biti dobro vidne, če morajo delati tako, kot drugi pričakujejo, in boljše kot so, več priznanja dobijo. Nato se začnejo pojavljati situacije, v katerih če otrok zmaga, izgubi drug ("poglejmo, kdo konča pred jedjo", "da vidimo, kdo se obleče prej", "da vidimo, kdo teče več", "da vidimo, kdo dobi boljše ocene «,…) In mnogi starši so s svojimi otroki konkurenčni (» poglejte, kaj počne moj sin «), saj otroka vedno cenijo glede na njegove sposobnosti in motivirajo tiste, ki niso prvi, ki bi jih poskusili postati.
Če torej en otrok zmaga, mora drugi izgubiti, otroci se nehajo sočustvovati s porazom ali neuspehom drugih, ker jim je uspelo biti prvo in to odrasli cenijo.
Mogoče jih nekdo ni naučil kanalizirati negativnih čustev
Obstajajo otroci, ki se med odraščanjem soočajo z nemogočo uporabo verbalne komunikacije za izražanje čustev, kot so jeza, jeza ali jeza, ki uporabljajo neverbalno komunikacijo, torej telo, da bi pokazali to nelagodje. S tem mislim praskati, gristi, potiskati ali udarjati.
Ta vedenja je težko ugasniti, saj na enak način, da ne morejo izraziti, kar čutijo z besedami, ne razumejo le naših besed, ko jim povemo, da jih boli in da tega ne bi smeli storiti.
Vendar pa naše delo kot starši mora biti nenehno in stalno. Po eni strani moramo poskušati predvideti, da ga lahko v trenutku, ko nam bo škodilo, ustavimo. Potem moramo govoriti o njegovem čustvu: "Vidim, da ste jezni", pokazati, da ga razumete: "To je normalno, ker vam je ta otrok odvzel igračo" in se pogovorite o vedenju, ki ga je nameraval izvesti: "Ampak ne zaradi tega moraš udariti, ker si ga poškodoval ... povej mu, da je tvoje in da ga ne želiš odstraniti, "skupaj pa otroku to poveta, ko si igračo opomore (ali je težava rešena, če ima rešitev).
Vendar je to delo, kot pravim, stalno in ki zahteva zelo aktivno prisotnost v prvih odnosih otrok z drugimi otroki in številnimi starši, ker ne vedo ali ker nočejo, ne opravljajo tega dela, zapuščajo dejanja Otroci v rokah usode: "To so otroške stvari, ne zmešajte se z njimi, popravite jih".
Ne gre za to, da jim primanjkuje nekega razloga, ker se morajo otroci uspeti pogajati in odpravljati svoje težave (v bistvu zato, ker se učijo živeti in je življenje nenehna zbirka volitev, odločitev in pogajanj), vendar ima vse trenutek starost in na enak način, da otroka z dvema letoma ne pustimo samega na ulici (čeprav se mora sčasoma naučiti, da gre sam), ne moremo pustiti dveh otrok, ki nista sposobna z besedo izraziti čustev in občutkov, da bi svoje težave reševali z rokami. Ne moremo, ker če nihče ne spremeni teh vedenj in otroci vidijo, da z njimi dobijo stvari, jih bodo določili kot veljavno metodo, da bodo stvari opravili.
Povzemanje
Če povzamem, lahko pomislim na te tri dejavnike, ki otrokom lahko pomagajo izgubiti sposobnost empatije do drugih otrok, čeprav je zelo verjetno, da jih je več, vprašanje pustim v zraku, če bi lahko pomislili na več dejavniki.
Če se sprašujete, kako ukrepati, je moj odgovor jasen: ne pustim niti enega. Če se spomnite velikega dokumentarnega filma "Misli na druge" (če ga še niste videli, ki ga jemljete), se pred prikazovanjem nestrpnosti in draženja v svojem razredu profesor Kanamori ustavi na nekajdnevnih predavanjih in programu, da poskusi nekaj tako huda je tudi žalitev in izguba spoštovanja.
Mi starši bi morali storiti enako, ne zamuditi niti enega, se z otroki pogovarjati, kolikor je potrebno, in se tega vprašanja lotiti tolikokrat, kot je potrebno in poskuša pokazati, da drugi trpijo, ko so prizadeti ali ranjeni, poleg tega, da pojasnite značilno "ravnajte z drugimi, kot bi želeli, da se z njimi ravna".
