Al vzgajati s spoštovanjem Sejemo spoštovanje. Govoril sem o temi, v kateri sem se prej lotil tega vprašanja o tem, kako neizogibno je življenje in pri starševstvu, da se znajdemo s koflikti. Z otroki moramo predvsem mi, odrasli, ohraniti zbranost in biti potrpežljivi, saj jih učimo spoštovanja z zgledom in ne z grožnjami ali čustvenim izsiljevanjem.
Pomislimo, kdaj nas premaga napetost in zelo jezen. V tem trenutku nam je lahko težko govoriti mirno. Če gre za otroka, ki ima manj izkušenj z ravnanjem z naravnimi negativnimi čustvi, je težava dvojna. Vendar včasih vztrajamo pri sklepanju in se v teh trenutkih umirimo. In to je napaka.
Ko ste zelo jezni, potrebujete svoj čas, da se umirite, predvsem pa, da se ne počutite presojeni ali ogroženi ali se norčujete iz sebe. Kaj bi radi, da počnejo z nami? Pošljite nas v drugo sobo, da se pomiri in zavrne in nam reče, da nas ne bodo imeli radi, če se ne bomo nadzirali? Zakaj ne?
No, za otroka je enako. Potrebujejo nas, da jim ostanemo ob strani, ne da bi jih prisilili k verbalizaciji, predvsem pa, da nas ne jezijo. Glede na pogoje umirjenosti, ko bodo občutili našo ljubezen, bodo pripravljeni spregovoriti, vendar ne sredi prepira.
Ko smo našli pravi čas za to pogovor o konfliktu Ne samo, da morate dobro delovati, morate najti veljavne strategije za ustvarjanje ozračja, v katerem se je mogoče izogniti prihodnjim konfliktom ali jih upravljati, preden jim uidejo iz rok. Odgovornost je tudi naša, do odraslih.
Morali bi biti sposobni, sami ali s pomočjo, da razlaga razloge zakaj ima otrok agresivno ali nekorektno vedenje. Velikokrat gre za fizično ali čustveno utrujenost, za nakopičene napetosti na drugih področjih, za dolgotrajne situacije in za katere je potrebna predvsem naša sposobnost, da otroke izpostavljamo prostorom in časom, ki ne upoštevajo njihovih potreb.
In predvsem pomislimo, da ko otrok želi "dobiti pozornost", to stori, ker jim celo jeza z naše strani daje tisto, kar najbolj potrebujejo, našo pozornost. Torej, postavimo se na njegovo mesto, vrzimo se na tla, na njegovo raven, v njegovo srce in bolje bomo vedeli, kaj jih skrbi in moti. Popolna, spokojna in aktivna pozornost z naše strani je najboljša podlaga za pozitivno komunikacijo.
Klima v zaupanje Je osnovna. Otrok, kot smo mi, se mora svobodno izražati svoja čustva in strahove, ne da bi se zanj presojal, zasmehoval ali grajal. Velikokrat se motimo in moramo dati zgled, ko lahko odprosimo odpuščanje, da se naučijo, da to počnejo naravno, iz srca, brez zunanjih vsiljevanj.
Ali se želimo vsiliti disciplina? No, nikoli se ne zateči k kakršnemu koli nasilju, še posebej izgoni nadloga in fizično kaznovanje. Nasilje je tudi agresivnost, žalitve, očitki in grožnje. Če otroku povemo, da je slab, da ga ne bomo želeli več, ga primerjamo z drugimi, če ga na tak način ponižamo, naredi veliko več škode, kot ga lahko zaznamo. To spodkopava njegovo samozavest, njegovo samopodobo, varnost, ki jo potrebuje, v kateri ga ponastavimo in ljubimo. Tu smo, da vas vodimo, da vas spremljamo, da vam damo primer empatije, da vas ne prestrašimo ali prevladujemo.
Dejstvo, da nas nasilni odzivi prihajajo iz nas, je rezultat tistega, kar smo se v otroštvu naučili s primerom, in pomanjkanja ustreznejših komunikacijskih orodij. Vendar niso krivi naši otroci, zato je del našega dela staršev to, da zmanjšamo sebe, da imamo nova nenasilna orodja.
To čudežno orodje je empatija. Gre za sposobnost, da se postavimo na mesto drugega in začutimo, kaj čuti, misli in se boji. Z razumevanjem, kaj giblje otroka, vam lahko pomagamo, poleg tega pa deluje čarovnija umirjanja naše jeze, kajti če želimo kaj drugega, predvsem to, da nas čuti ljubljeni in zaščiteni. Občutek, da se nasilje razširi.
Če ne moremo nadzorovati svojih čustev in pustimo, da se razjezijo jeza in bes, otroke učimo, da je to veljavno vedenje. Zasmejevanje, udarjanje ali kričanje učimo, da se to naredi, namesto da se učimo kako ustvarjalno kanalizirati negativna čustva in s tem ponuditi neagresivne alternative konfliktom.
Lepljenje učimo lepljenja. Kričanje učimo kričanja. Izsiljevanje učimo izsiljevanja. S tem ko se norčujemo od tistega, ki je odvisen od nas, učimo zaničevati najšibkejše. In tega ne želimo učiti svojih otrok.
Otrok, ki prosi za pozornost, spoštovanje in naklonjenost, a ki v zameno prejme zoprne pripombe in zavrnitev, se bo počutil zelo prizadetega, popolnoma dezorijentiranega in sploh ne bomo presenečeni, če te odzive ponotranjimo, da jih pozneje reproduciramo. Še več, njihova agresivnost se lahko poveča, nasprotuje nasilju in jezi na nas, ne da bi razumeli, zakaj je posledica toliko jeze. Po drugi strani pa se bo, če se na katerem koli področju dogaja, poslušal, poslušal in spoštoval, veliko bolj sodeloval in bolj pripravljen na dialog in doseganje dogovorov.
Če povzamemo, Spoštovanja se uči, ne s plabami, ampak s spoštovanjem.
