Med nevoščljivimi, duhovitimi in zabavnimi in nekaterimi precej predrzen, mešanica občutkov je pripravila ta seznam, katerega cilj je usposobiti bodoče starše v naporni nalogi pripeljati otroka na svet ...
Če upoštevate te nasvete za ženske in moške s humorjem, kako obleči ali nahraniti otroka ... in za ne izvajajo v praksi! Ker otroci niso mačke ali hobotnice, melone ali koze, in mnogi predlogi so zelo zelo pretirane teme, za katere vemo, da niso tako dramatične, kot smo naslikane ... Avtor naj bi bil oče, srečno na cesti!
1- Za ženske predlaga treniranje za nosečnost privezovanje vrečke čičerike na črevesje, pustite ga tam 9 mesecev in nato odprite vrečko in odstranite 10% čičerike. Preostali jo porazdelijo po telesu.
Paziti je treba, da se to ne zgodi tako! Nič za jesti za 2 ali zanemarjanje vadbe pred in po porodu. Kaj pa brca in zavoja, ki jih čičerika ne bo nikoli dala ...
2- Za moškega in / ali žensko: priprava na psihoekonomski vpliv Vsebuje to, da se spustite v lekarno, izpraznite vsebino denarnice za pultom in naročite farmacevtu, naj si sam postreže. Potem pojdite v supermarket in tam nastanite plačilne liste. Vrni se domov in zadnjič preberi časopis.
Že sem vam povedal, da ta časopis v mojem primeru še ni bil tako resničen ...
3- Oblačenje otroka: Če želite vaditi, kupite hobotnico in mrežasto vrečko. Hobotnico poskušajte postaviti v vrečko, da noben pikalo ne izide skozi luknje v mreži. Dovoljen čas za test ... celo jutro.
Kaj ni tako težko? Nekaj dni prakse nič več ...
4- Preden imajo otroke: poiščite partnerja, ki jih že ima, in jih kritizirajte zaradi njihovih metod vsiljevanja discipline, pomanjkanja potrpljenja, ravne strpnosti in dovolitve, da se njihovi otroci obnašajo kot divjaki. Predlagajte načine za izboljšanje vedenja svojih otrok pred spanjem, prosite za piko ali jesti. In izkoristite, ker boste zadnjič imeli vse odgovore.
To se mi sliši veliko in iz 2 dela! Nasveti dani brez vednosti, otroci brez navodil, mnenj, ki vam pridejo v življenje ... Z dojenčki ne morete biti futurolog!
5- Simulacija vpliva vaših bodočih otrok doma: kakavovo kremo razmažite po kavču in marmelado na zavesah. Za stereo skrijte košček zdrobljene ribe in ga tam pustite vse poletje. Prste položite v lonce in jih nato povlecite skozi čistejše stene. Narišite na mestih z barvnimi svinčniki. Vam je všeč rezultat?
Mmmmm ... reci mi, da ni tako!
6- Nočni trening. Ta je dolga ... Vzemi debelega mačka (med 4 in 6 kilogrami), najbolje, da je v vročini. Pojdite po svoji sobi iz enega kraja v drugega z živaljo v naročju, ne da bi sedli od 5 popoldne do 10 ponoči. Ob 10 izpusti mačko, nastavi alarm na polnoč in pojdi spat. Vstanite ob 12ih in pojdite po sobi s hroščem v rokah do 13. ure zjutraj. Nastavite budilko na 3:00. Ker ne boste mogli zaspati, vstanite ob drugi uri in si pripravite nekaj za jesti (ali pijačo). Ulezite se ob 2:45. Vstanite, ko se oglasi alarm, torej ob 3:00. Do 4. ure pejte varuške in spremenite budilko, da se igra ob 5. Vstanite. Naredite zajtrk Upoštevajte to rutino 5 let. Vedno nadevajte dober obraz. Bil naj bi tvoj sin.
Potrpljenje in veliko ljubezni. Z našim dojenčkom na rokah postane lažje. Dober obraz je včasih težak zaradi temnih kolobarjev, a brez dvoma bo malček vedel, kako ujeti našo ljubezen. Prav tako se lahko zgodi, da je dojenček zelo miren in se ne muči in zlahka zaspi, ko je ob naši prisotnosti pojedel ali pomiril. Kolikor vem, morajo biti pet let zelo osamljeni primeri.
7- Priprava avtomobila. Kupite čokoladni sladoled in ga odložite v predal za rokavice vašega novega enoprostorca. Pustite ga tam. Odprite prtljažnik in fotografirajte. Služil vam bo, da boste v prihodnosti do rezervnega kolesa prišli skozi igrače, oblačila, voziček ... Končno vzemite paket družinskih piškotkov in jih prilepite na zadnje sedeže. Popolno, že ste pustili avto pripravljen!
To je mobilna različica hiše (točka 5), in sodeč po avtomobilih nekaterih prijateljev bi morala izgledati kot resničnost ...
8- Nakupovanje v supermarketu. Bodite najbližji otroku, mlajšemu od štirih let, ki ga lahko najdete (odrasla koza je idealna). Če nameravate imeti več otrok, vzemite dve kozli. Nakup opravite za teden dni, ne da bi pri tem izgubili vid nad kozami. Plačajte vse, kar so koze pojedle ali razbile. Ponovite večkrat, dokler ne boste brez težav.
Otroku je najbližja koza? Mmmmm ... zdi se, da smo v Supernannyju z izgubljenimi primeri!
9- Čas prehrane. Pokažite melono. Na eni strani naredite majhno luknjo. Obesite ga s stropa in ga zamahnite od strani do strani. Zdaj vzemite skledo s kašo. Poskusite v melono vstaviti žlice kaše, ki se bodo pretvarjale, da ste letalo. Trudite se, dokler ne dokončate polovice kaše, drugo polovico v naročje, pri tem pazite, da močno pade na tla. Zdaj ste pripravljeni nahraniti 12 mesecev starega otroka.
Če je otrok lačen in ima rad kašo ... bomo videli, če tako močno strese glavo ali če pušča usta široko odprta in čaka na žlico! Zdaj pa imam opraviti tudi s sadno kašo ...
10.- Trening odhodov domov. Počakajte na vratih kopalnice pol ure. Pojdi skozi ulična vrata. Ponovno vnesite Pojdi ven. Ponovno vnesite Pojdi ven. Ponovno se spustite po cesti. 5 minut hodite po ulici zelo počasi. Nehajte podrobno pregledati vsako tanko cigareto, vržene dlesni, rabljeni kleenex ali mrtvega hrošča, ki ga najdete na pločniku. Pojdi nazaj. Kričite, da ste se naveličali, dokler vas sosedje ne pridejo pogledat. Ponovite petkrat. Opustite in pojdite domov. Zdaj ste bolj ali manj pripravljeni peljati majhnega otroka na sprehod.
Kaj se dogaja! Če bodo najbolj uživali in bodo lahko postali prenagljeni poslušni mali angeli, samo da bodo kmalu odšli ...
