Če se danes vsi odrasli strinjajo, je to, da morajo otroci prenašati vrednote s primerom in z vzgojo, ki vzpostavlja minimalne standarde sobivanja in spoštovanja drugih.
Vsi se strinjamo, toda v mnogih primerih se to ne dogaja tako, kot bi moralo, in veliko otrok doseže adolescenco s cistično težavo, ki se pojavi v tistem trenutku. Ko pridobijo neko neodvisnost in starši prenehajo biti njihovi referenti, se mnogi mladi začnejo izpostavljati uporniške, ponekod agresivne in mnoge matere se odločijo ponuditi drugo izobrazbo: prenehajo delati, da bi poskušali ponovno vzgajati svoje otroke.
Trend naraščanja v Evropi
Kot beremo v The Information, se vse več žensk odloči, da bodo prenehale delati, ko njihovi otroci dosežejo mladostniško stopnjo. V Španiji zaenkrat še ni podatkov o tem pojavu, vendar velja za to se bo verjetno zgodilo, zlasti če upoštevamo, da je nasilje problem daleč od rešitve, da šolski neuspeh sledi zaporednemu dnevu, da je veliko mladih agresivnih do svojih prijateljev in celo s svojimi starši in da jih pogosto nimajo brez motivacije za študij (čeprav jih včasih razumem: mnogi to zavedajo težko bodo imeli službo, ne glede na to, kako usposobljeni so in vedo, da bo v primeru, da ga bodo imeli, to pomenilo voditi življenje, podobno življenju svojih staršev, iz katerega bežijo, ker so vedno zasedeni in obremenjeni s težavami in odgovornostmi).
Kako je mogoče, da tako dosežejo adolescenco?
Vprašanje za milijon dolarjev. Vprašanje, ki ga postavlja za celotno knjigo, za diplomsko nalogo, za ure pogovorov in razprav. Poskušal jo bom povzeti tako, kot vidim, s tveganjem, da bi izpadel in zgrešil diagnozo, v bistvu zato, ker govorim s stališča očeta.
Za začetek želim to jasno povedati nemirni najstniki so bili celo življenje. Ali v našem času morda nismo imeli sošolcev ali prijateljev s težavami v šoli, na inštitutu in s starši?
To ne pomeni, da je adolescenca sama po sebi problematično obdobje (starost ne opravičuje slabega vedenja), ampak to pomeni, da je to zapletena faza za številne fante in dekleta, ki vidijo, da se življenje začne spreminjati , da povečujejo svoje odgovornosti, da začnejo oblikovati večjo ali manjšo samopodobo in da se začnejo primerjati z vrstniki tako fizično kot psihično in socialno.
Tako se zdi želja biti sprejetapripadnosti skupini, biti lahko eden več in na nek način težiti k določeni priljubljenosti; ali, v popolnoma nasprotnem položaju, v primeru strahu, da ga ne bi dosegli, rešitev iskanja zatočišča in zaščite v osami oblači se in se obnašajo zelo drugače kot večina (To je še en način za spopadanje z mladostjo: ustvarite agresivno ali presenetljivo sliko, ki služi kot ščit).
Pred tem pa se, preden se merite z vrstniki in se poskušate vgraditi ali raje tega ne storiti, čakajo leta, ki ste jih preživeli s starši. Večino oseb, ki jih boste imeli, določajo tista leta, izobrazba, ki so vam jo dali, in če otrok zapusti to obdobje z določenimi pomanjkljivostmi, je mladostništvo lažje nevihtno.
Avtoritarnosti, ki so jo pustili pred leti
Mnogi od nas so otroci avtoritarnosti, in sicer iz časa, ko so starši povedali, da jim grozi kazen ali obraz, če jih ignoriramo. Menili so, da smo si zaslužili naše spoštovanje, ko kar so žanjeli, je bil strah. Otroci so imeli zelo malo zmogljivosti za odločanje, saj jih je naše življenje nadzorovalo tako, da če se nismo pravilno ravnali, se ni zgodilo nič, če pa smo to storili slabo (glede na njihovo lestvico), smo delali nekakšno fizično ali psihično škodo, tako da Nameravali smo ponoviti.
Čeprav smo bili v očeh drugih zelo poslušni in dobro vzgojeni otroci, se je v mladostništvu pogosto pojavljalo iskanje svobode, ki je manjkalo, in pojavila so se pomembna dejanja upora, "daj mojim staršem, zdaj bom živel nehaj. "
Vendar so včasih fantje dosegli takšno raven oddaje, da se to niti ni zgodilo: mnogi so bili odpuščeni, da še naprej sledijo ukazom z zelo malo osebnosti in zelo malo analitičnih sposobnosti, skok iz otroštva v mladost in od tam v odraslost vedno išče referenco, ki bi jo lahko vodili; sklic, kot so učitelj, prevladujoči prijatelj, šef, par, ki mu je ves čas govoril, kako naprej, ali isti oče: odrasla oseba z lastno družino še vedno se posvetuje, kaj je do očeta najboljšein če ne, razmišljanje, znotraj katerega bi bila odločitev, ki bi jo sprejel oče (obstajajo ljudje, ki tudi potem, ko je oče umrl, še naprej delujejo na ta način). Kako sprejeti odločitve o nečem, če so jih njihovi starši vedno sprejemali zanje?
Dopustnost ali pomanjkanje očetovstva, ki je prišlo kasneje
Po tistem času, ko so starši delovali kot vodilo z vzpostavljanjem zelo jasnih standardov (čeprav so starši pogosto preživljali malo časa s svojimi otroki, je bil njihov vpliv na otroke zelo močan), je prišel čas, ko so se starši želeli prekiniti z njim in ga narediti drugače .
Brez napotkov o prenosu od staršev do otrok (ne da bi ponovili, kaj so starši storili z njimi), so bili ti novi starši nekoliko nadobudni, brez jasnega navajanja, kako ravnati, in nekateri stili očetovstva so se pojavili danes. v dnevih (niso izključni, obstajajo starši, ki se lahko obnašajo na podlagi enega ali več modelov očetovstva):
- Dopustni starši: po tistem času so otroci avtoritarnosti rekli, da kaznovanje, udarjanje in podrejanje otrok ni pravilno, zato se odločijo za zelo drugačno vzgojo, v kateri je otrok pred vsem. Ker jim starši niso pustili, da se o čemer koli odločajo, lahko otrok sam sprejema odločitve o kateri koli zadevi. Ker so jih starši prigovarjali vsakič, ko so storili kaj narobe, se otroka izogibajo. Ker so čutili strah in celo strah pred figuro svojih staršev, bi morali njihovi otroci imeti naklonjenost do njih, vendar se nikoli ne bati, in bodo skoraj kot prijatelji.
- Hipervigilantni starši ali helikopter: prizadeti v svoji samozavesti, čustveno se čutijo oddaljeni od staršev, menijo, da je za otroka najboljše, če vso skrb, vso svojo ljubezen, ves čas da v obliki skrbi in pozornosti. Njihovi otroci "ne bodo preživeli polovice slabega časa, ki so ga imeli", pravijo, zato postanejo njihovi skrbniki in nevede tudi njihovi skrbniki. Tako ti starši skoraj živijo življenje svojih otrok, ki se poskušajo izogniti kakršni koli težavi, še preden se pojavi, vedno letijo nad njimi, da ne jedo tistega, česar ne bi smeli jesti, niso s kom ne bi smeli biti, ne škodovati sebi, ne prepirati se s Noben otrok, ne utrudi se, ne umaži se itd.
- Laskajoči starši: zavedajo se, da so svoje otroštvo in mladostništvo živeli z zelo izboljšano stopnjo samopodobe, z veliko kompleksi in se zavedajo, da tudi kot odrasli vlečejo velik del teh problemov samo-pojmovanja, mnogi starši se odločijo, da bi to skušali preprečiti svojim otrokom, zaradi česar bodo verjeli So skoraj popolni, pretiravajo s svojimi lastnostmi, tako da imajo že od malih nog visoko samopodobo.
- Malo vpleteni starši: verjetno se vleče pomanjkanje časov preteklosti, pogosto čustveno, še naprej poskušajo smiseliti svoje življenje medtem ko na poti tvorijo družino in imajo otroke. Običajno so vedno zelo zasedeni in komaj imajo čas za svoje otroke, tako zaradi delovnih razlogov kot tudi zato, ker imajo običajno vedno bolj pomembne stvari (tudi če gre s pijačo s prijatelji ali podobno). Oni so "Ne zdaj, sine, delam nekaj pomembnega", "Zdaj moram iti, potem pa še nekaj časa igramo" in "Še en dan bo, da danes ne morem."
Tako permisivni starši kot hipervigilanti starši dobijo telo in dušo svojim otrokom. To je zelo pozitivno, če se v prvih mesecih življenja tako počutijo; Sploh bi si upal to reči do dveh let oz, ker so dojenčki popolnoma odvisna bitja, ki potrebujejo ljubezen, stik, ljubezen in spoštovanje.
Toda od te starosti mora oče prenehati biti na račun vseh želja otrok, ker takrat Niso vse vaše zahteve osnovne potrebe. Seveda ne govorim o spremembi čez noč: gre za nekaj zelo naprednega, je odziv na pojav želja, prošenj, muhavosti ali celo naročil otrok, ki od nas pričakujejo reakcijo.
Takrat začne oče (ali mati) telovaditi kot podporna figura, kot vodniks svojim zgledom in dialogom pojasniti, če je potrebno, zakaj česa ne moremo storiti ali zakaj tega takrat ni mogoče storiti. Oče lahko pogosto popusti otrokovi prošnji in ni slabo, ker tako se otroci učijo tudi dajati, vendar ob drugih priložnostih tega ne boste mogli storiti ali pa tega ne boste želeli storiti in to bo pri vašem otroku povzročilo jezo. Takrat začne oče vzgajati, kdaj Pojasnjuje, da razume svojo jezo in trdi, zakaj to takrat ne more biti tisto, kar si otrok želi (nato pa mu po pripovedovanju, česar ne more biti, pove, kaj je lahko, da mučnina ni večna).
Če se to ne zgodi, če starši več mesecev in let nadaljujejo v otrokovi službi, če ga še naprej prosijo, naj jim pove, kako želi živeti, je običajno, da otrok začne zahtevati vse več stvari, z manj potrpljenja, z več odločnosti oz. do popolne odpovedi staršev (ponavadi se to zgodi po treh letih in stvar je približno pet ali šest, ko starši menijo, da že popolnoma prevladujejo nad svojim otrokom).
Govori se, da so majhni diktatorji, ker se kot takšni obnašajo. In to ni, da hočejo, temveč jim zaračunajo v tako mladi dobi odgovornost celotne družine. Ko se starši prepustimo otrokovim željam, je tisti, ki mora označiti čase, kdo se mora odločiti, kaj se mora igrati, kdaj, kaj jesti, ob katerem času, kako se obleči, kako ravnati, kaj storiti naprej in vse da za tako majhnega otroka je preveč.
V takšnih razmerah otroci nimajo druge izbire, kot da povečajo svoje funkcije in celo škodijo staršem, da bi jim skušali sporočiti to ne morejo in ne bi smeli imeti nadzora nad družinsko dinamiko. Z drugimi besedami, mnogi otroci na koncu predložijo svoje starše, ker tako ne vedo, da morajo prevzeti vajeti družine in so odgovorni za dobrobit vseh, ne pa njega: "Postani starši naenkrat, ker poglejte, kako slabo to počnem, s tem, kako majhen sem, moram biti "oče" in tudi "tvoj". "
Po drugi strani pa so v tej starosti, dve leti, otroci začeli biti vedno bolj spretni in samostojni in bodo poskušali delati stvari, ki se jih naučijo od nas. Če jih nadziramo, če jim preprečujemo, da bi jih storili, ker lahko grejo narobe, ker trajajo dolgo ali ker želimo ostati na voljo, omejevali bomo napredovanje njihove avtonomije in padete v starševski model helikopterja ("Videl sem te, prej smo končali", "že te nahranim, da se ne obarvaš", "že te dodelim, čeprav si sposoben", itd.).
Nazadnje, pri laskavih starših je tisto, kar pri otroku nastane lažna samopodoba. Poln komplimentov in navajen slišati, da starši govorijo o njem čudeže, začne verjeti, da je resnično nad drugimi otroki, da je resnično sposoben narediti karkoli, in kot tak bo morda pomislil, da ima več pravic da si zaslužijo več pozornosti in bi ga morali vedno zmagati (njegovi starši so mu vedno dali vedeti, da je on "najbolj", "najboljši", da ni nikogar, kot je on).
To je očitno časovna bomba, saj se bo v trenutku, ko bo začel komunicirati z drugimi otroki in zahteval svoj prestol, spredaj spoprijeti z željami in skrbmi tistih malčkov njegove starosti, ki ne bodo imeli ni potrebe ali želje, da bi ga obravnavali tako, kot meni, da ga je treba obravnavati. Zanje bo to še en in ne bodo imeli težav, če bi jih premagali na igrah (ker jih starši pogosto pustijo, da zmagajo, da se izognejo svojim frustracijam in še povečajo samozavest) in jim dajo vedeti, da ni tako posebna, kot si mislijo.
Težava je v tem, da to ni tako enostavno, kot če bi otroka spravili z drugimi, da bi videli, da je to še en. Pretirano laskavi otrok si ne premisli tako enostavno, ker se doma njegov ego še naprej prehranjuje, tako da še vedno vedno bolj verjame, da lahko stori karkoli, pogosto brez naporain pogosto z okrepitvijo nekaterih staršev, ki še vedno niso iskreni, ko po prvih težavah zagovarjajo svoje stališče: "Če so te otroci osvojili, bodo zagotovo varali", "Če vam učitelj ni dal več ocen , Prepričan sem, da imaš manijo, "" pogovoril se bom s komurkoli, da bi ocenil, kako mora biti tvoje delo "," tiho, draga. Kmalu bodo spoznali vse, kar si vreden. "
To je vse do starosti, ko otrok končno spozna past, ki običajno sovpada v času, ki je blizu mladostništva, ali na isti stopnji. Ko prispe na inštitut, ga nihče ne pozna in mora sklepati nove prijatelje. Nato začnejo delati v timu, opazujejo druge, njihove sposobnosti, način bivanja in od tam samoocenjujejo svoje sposobnosti in veščine; v tistem trenutku se meri z njimi ... in tam to spozna pretiravanje je bilo očitno, da ni nič posebnega (ali ni bolj poseben od drugih), da je vse življenje živel laž in da bo njegova samozavest, zgrajena na balonu preveč nabreknjena, škrtala, ko bo spoznal, da je še en.
Pika, kot ščuka gre za njegovo zaupanje v nekatere starše, ki ga v resničnem svetu niso uspeli vzgajati, ampak so ga vedno gradili alternativna resničnost, neke vrste Matrix, namišljena dežela čudov, v kateri je živel prevaran in manipuliran. Predstavljajte si, kakšne so lahko posledice v tako občutljivi fazi.
Pomanjkanje časa
Že od nekdaj je mislil, da je težava mnogih mladostnikov pomanjkanje časa njihovih staršev ... da teh z njimi ni dovolj in da so zato imeli pomanjkljivosti, ki so se pojavile v tisti zapleteni dobi, ko se vse zaplete s prihodom novih referentov oz. iz skupine vrstnikov.
Vendar sem ugotovil (vsaj zdaj to vidim tako), da ne gre toliko za pomanjkanje časa staršev, ampak pomanjkanje napotkov, spremljava, zaupanje, odnos, komunikacija ...
To je tisto, kar sem pravkar razložil. Če nekateri starši niso (malo vpleteni starši), ker komaj preživijo čas s svojim otrokom, pomanjkanje napotkov in zgledov povzroči, da morajo otroci iskati svoje reference zunaj in vedno čutiti pomanjkanje ljubezni in topline družine . Normalno je, da se v mladostnikih lahko pojavijo težave, ker ni komunikacije ali skoraj ni nobenega odnosa.
Če pa so nekateri starši in se njihov očetovski model giblje med permisivnostjo in hipervigilanco in morda tudi sami padejo v pretirano laskavost, rezultat ne bo vedno boljši. Dopustnost tudi otroku ne ponuja jasnega vodnikain mnogi otroci niso prepričani, kaj je prav ali kaj narobe (pri tako nesmiselnih situacijah, ko vidijo, da otrok moti druge otroke ali odrasle in mu starši ne povedo ničesar, da mu ne bi nasprotovali); hipervigilanca prav tako ne ponuja nobenih napotkov ker otroku samostojnosti ne dovoli, da se uči in razvija, tako da, ko gre ven v svet, pričakuje, da bodo drugi še naprej delali stvari, kot da je to njegova obveznost; in pretirano laskanje sem že razložil: zaradi njega je prepričan, da je nad dobrim in zlim.
Ne gre samo za pomanjkanje časa z otroki, gre za pomanjkanje očetovskih in materinskih referenc. V teh modelih sem včasih krmaril kot oče. Prav tako mi manjka referenca, ker je bil moj avtor avtoritaren, sem že ob rojstvu sina razumel, kakšno je bilo moje otroštvo, kaj je dobila šola in česa nisem želela prenesti.
Ne bom ponavljal modela groženj, kazni in licih, v njihovem življenju pa bom veliko bolj prisoten, kot je bil moj oče (ni bilo zelo težko, ker je bil komaj). Torej, brez navedbe, sem gradil naš vzgojni model v ljubezni, spoštovanju in ljubezni.
Prav model skrbi in pozornosti do otroka nas najbolj zaljubi vanj in bolj pomaga, da se od njih učimo. To je druga priložnost živeti manj stresno življenje, spet okusiti najčistejšo ljubezen, povrniti bistvo dajanja v zameno za naklonjenost, se izvleči iz norega sveta, v katerega se gibljemo, da se pridružimo otrokovim ritmom.
Je pa model, ki lahko, napačno razumljen, povzroči, da starši padejo v permisivno eno, o kateri sem govoril, saj imata otroka in otroka veliko svobode, vendar ga je treba omejiti. Kot se običajno reče: svoboda enega se konča tam, kjer se začne svoboda drugega, in to pomeni, da morajo otroci poznati osnovna pravila sobivanja in se ga morajo naučiti spoštovati druge, otroke in odrasle, tako kot se ga morajo naučiti zahtevati spoštovanje.
Prav tako mora prejeti vrednote od staršev, tiste, ki se z zgledom in dialogom prenašajo iz dneva v dan, da se otroci naučijo, kaj je prav in kaj narobe. Ker današnji otroci ne živijo v skupnosti, kjer je vse dobrota in sreča, dobre besede in dobri nameni (če bi bilo tako, bi jih težko vzgajali); Današnji otroci živijo v svetu, ki je poln konkurenčnosti, pomanjkanja empatije, poln manipulacij, interesov in ljudi, ki te lahko prizadenejo samo zaradi užitka, ki te lahko izkoristijo (in te enako poškodujejo) in stopijo, če S tem nekaj dosežejo.
Seveda niso vsi taki, ampak to obstaja, na ulici je, tam bodo živeli in naša dolžnost je, da jih naučimo ločevati zrno od pšenice.
Se vrnete k izobraževanju v adolescenci?
Tako pridemo do točke, ko je veliko evropskih mater in morda Špancev, ki nehajo delati, da bi poskušale biti vodnik svojih otrok, ker jih iz otroških razlogov primanjkuje.
Mislim, da je to dobra odločitev, ampak ne bo vedno učinkovit (Predstavljam si zavračanje mladostnika do te mere in dojamem tremor). Jesper Juul v svoji knjigi "Njegov sin, kompetentna oseba" pravi, da otrokova izobrazba se izvaja do 12. leta starosti. Otroci od tega leta odprejo krila in začnejo poskušati leteti, potem pa ne gledajo toliko na starše, temveč namesto na nove partnerje. Potem mora ostati samozavest, da je dobro opravil delo.
S tem mislim da, še vedno mu lahko pomagate, če ima težave, potem pa bo veliko težje, še bolj pa, če mati in sin ne bosta imela zaupanja in dobre komunikacije. Verjetno jih bodo potrebovali strokovna pomoč naučiti se govoriti, komunicirati, pridobiti zaupanje in začeti znova vzpostavljati vezi, ki so se v nekem trenutku pretrgale.
In morda bi morali namesto o ponovni vzgoji najstnikov govoriti obnoviti odnose.
Fotografije | iStock
Pri dojenčkih in še več | 27 stvari, ki bi jih otroci morali vedeti pri 12 letih (in bolje, da jih poznate za vas), zakaj se ne bi vrnili k avtoritarni izobrazbi, ki so nam jo dali naši starši. izobraževanja otrok in mladostnikov
