V Dojenčki in še več Večkrat smo vam razložili, da kazen v resnici ni dobra vzgojna metoda in da obraz tudi pravočasno ni dobro zdravilo, saj svetujemo, da s svojo inteligenco in ustvarjalnostjo poiščemo alternativne metode ali orodja, ki bodo bolj spoštljiva, manj ponižujoča in globoko dol dolgoročno bolj koristno.
Mnogi ljudje berejo ali poslušajo, kar je razloženo o licih in kazni, razmišljajo o otroštvu, se spominjajo, kako so se počutili, ko so jih starši pretepli ali kaznovali, in začeli odpirati svoje misli. Odprejo ga neznanemu: "Ok, želim poskusiti, da ne bi tako, kot so starejši počeli, ko sem bil majhen, ampak kako?" No, dajmo vam šest nasvetov za vzgojo brez kazni, za začetek te poti.
Ne vem, če je to najboljših šest nasvetov in verjetno jim bo kdo kaj bolje razložil, ampak mislim, da so zelo dobro načelo, da imamo podlago za delo da potem poslušate več idej, preberete članke in knjige, ki govorijo o tem, ali se odpravite k drugim staršem, ki rešujejo konflikte in se izognejo obrazom, krikom in kaznim.
1. Ste to storili voljno ali nenamerno?
Vaš otrok je pravkar naredil nekaj, kar vam ni všeč, vas moti ali meni, da ni v redu. Razmislite o možnosti, da bi ga kaznovali, ker to običajno počnete ali ker bi večina staršev to storila (ali ko ste bili majhni in ste to storili, so vas kaznovali). Preden se lotite česa, si zastavite to vprašanje: Ste to storili voljno ali nenamerno?
Otroci niso tako spretni kot mi in včasih poskušajo narediti stvari zase. Če nalijemo kozarec vode, zagotovo vsa tekočina pade v kozarec. Če se bodo odločili sami, zagotovo del pade v kozarec, del na mizo in del na tla. Če je voda, se hitro posuši, vendar si predstavljajte, da sta se razlila mleko ali sok. Se razjezi, kaj? Vsa tla so lepljiva, povsod brizgajo in mope in krpe varno nekaj časa. Zaradi tega si želiš ... toda ne. Tega ni storil želel. V bistvu sem delal eno od stvari, ki jih imajo starši najbolje: biti neodvisen. Vsi starši želijo, da so njihovi otroci samostojni, da preživijo čas sami, se zabavajo s svojimi stvarmi, ne da bi morali za vselej klicati očeta in mamo. No, izkaže se, da mora biti neodvisen in samostojen, vendar le na trenutke. Če je za pitje, bolje, da ne bo. No, bo, da ne, otroci postanejo avtonomni za vse (zato jim moramo reči, "rad imam, da to poskušate narediti sami, ampak da mečete vodo / mleko / ... sporočite mi in vam pomagam).
Ob vprašanju, za katerega se zavedamo, da je hotel samo piti in ne motiti ali ker se je naučil, se je odločil, da bo to storil sam. Šele s tem bi nam moralo biti jasno, da ga ne moremo kaznovati.
Večina stvari, ki nas motijo ali vznemirjajo, jih počnemo zato, ker ne vedo, kako bi jih naredili bolje ali zato ne vedo, da se motijo. Normalno je, da so bili z nami kratek čas. Je vaš sin star 3 leta? Poiščite sliko pred tremi leti in spoznajte, da ste se pred včerajšnjim dnem komaj spremenili ... no, vašega sina do takrat sploh niste imeli! Kako boste v tako kratkem času izvedeli vse, kar je prav ali narobe?
2. Ali ne pričakujem preveč od njega?
Ker ga primerjamo z drugimi otroki, ker nam je nekdo rekel, da bi morali v tej starosti že narediti to ali ono ali pa ne smejo več delati tega ali tega, ker so le imeli brata in so nenadoma odrasli, velikokrat to zahtevamo več.
Povezana je s prejšnjo točko. So otroci, majhni so in včasih verjamemo, da so živeli enako kot mi ali tisto, ker smo jim enkrat že nekaj razložili, že morajo popolnoma nadzorovati vse situacije. Zastaviti si moramo to vprašanje: Ali ne pričakujem preveč od njega? Ali naša pričakovanja ne bodo nad vašimi sredstvi? Ker če je tako, bomo živeli en konflikt za drugim.
Z nami sta že kratek čas, torej kajti novost na svetu si zasluži neskončno potrpljenje in veliko dialoga. Ne moremo imeti več potrpljenja z odraslimi kot z njimi.
3. Če ste to storili po volji, zakaj ste to storili?
Izkazalo se je, da odgovor na prvo vprašanje ne pomaga veliko, ker je jasno, da je to, kar je otrok storil, storil želel, s slabim namenom, poskušati nadlegovati. Tu se mnogi starši odločijo za razmišljujoč stol, "pojdi v svojo sobo", "zmanjkalo ti je sladice" ali kazen, ki jo bodo določili. Ali če vas to moti, vas zato ignoriram: "Ne upoštevam natančno, ker poskušate pritegniti mojo pozornost."
A konkretnega dejanja ne moremo obdržati, saj bi delali na površinski ravni. Če imate vlago v stropu, je ne rešite s barvanjem, poiščete, od kod prihaja voda, ker če ne, boste čez nekaj dni spet na mestu na stropu. No isto, Zakaj ste to storili?
Mogoče zato, ker mu je dolgčas, ker se počuti sam, ker te prosi, da preživiš čas s tabo in ne porabiš dovolj časa z njim, ker meni, da ga ne ljubiš, saj je početje slabih stvari edini način, da ga poslušaš, ker ... Vzrok Pomembno je. Rešite vzrok in izognili se boste številnim težavam.
4. Bežite stran
Ko se jezimo, ko izgubimo potrpljenje, ko opazimo, da dosežemo svojo mejo, se naši racionalni možgani odklopijo, vendar ni edini, to storijo tudi čustveni možgani in nato vnesemo tisto, kar sem več kot enkrat opredelil kot "samodejni način ", ali kar je enako, začnejo delovati plazilski možgani, najbolj primitivni, ki imajo samo svojo funkcijo pripravi se na polet ali boj. Daj no, najhujše izhaja iz nas, kriki, "vse je v redu", ličnica, reakcije in vroče odločitve. Je boj Z sinom ali hčerko. Takrat ne mislimo, da lahko naredimo telesno škodo ali moralno škodo (racionalno odklopljeno) in se takrat ne počutimo (čustveno odklopljeni) in ni ničesar, kar bi se lahko izognilo "avtomatiki" do tega otroka, ki ga v drugih okoliščinah pojemo Poljubi so preplavili ljubezni.
Boj začnemo, ker vemo, da ne moremo izgubiti. Težava je v tem, da naš sin izgubi in na nek način izgubimo. Če avtomatiko zlorabimo, se je navadimo in bo vedno pogosteje skakala. Če uporabimo avtomat, odvzamemo sina od sebe. Le se čustveno odmaknemo. Lahko vas dobimo, da izgubite zaupanje v nas in nobenega odnosa ljubezni ali naklonjenosti ne potrebujejo tisti, ki ga oblikujejo, da izgubijo zaupanje drug v drugega, ampak ravno obratno.
Zato se ne boj, beži. Če vidite, da izgubite nadzor, če vidite, da lahko storite nekaj, za kar vam je žal, pobegnite. Ne spopadajte se še s težavo. Globoko vdihnite, ne poskušajte takrat vzgajati svojega otroka in mu ničesar ne razložite in med globokim vdihom naredite minimum, štejte na 10, 100 ali tisoč in se spet nadzirajte.
To počnem pogosto, medtem ko grem po mop, krpo, medtem ko popravljam nered. Gibam se, delujem, utihnem, kot avtomatik. Raje ne bi rekel ničesar, da bi vse to povedal, ker če bi govoril, žal! Če govorim
In potem nekaj sekund ali minut kasneje otroku povem, kaj mislim o tem, kar je storil, ali ga nagovarjam, naj mirneje reši to, kar je storil. Skrivnost: ponavadi mi to ne uspe, ko lepijo. Nič me ne moti več kot to, da vidim, kako se sami ranjajo, in to me sili v trenutek, ne da bi mi dal časa za štetje (jaz bi jih ločil enako, vendar bi čakal, da se pomirim, da dam svoje argumente). Potem vam povem, kako malo mi je všeč in da "ne poškodujete, koga imate radi". Na srečo je moj samodejni način precej lahek.
5. Rešitev. Kakšna je resnična posledica tega, kar ste storili?
Kazni so posledice, ki si jih odrasli izmislijo pred dejanjem, ki nam ni všeč: brez sladice, brez televizije en dan, toliko minut v sobi, brez parka itd. Vsak oče ali mati si izmisli posledico glede na resnost dejanja ali glede na čas dneva, kajti opoldne je z več potrpežljivosti kazen lažja kot v pozni noči, ko ste bolj utrujeni in zadnje, kar želite, je imeti spoprijeti se s kakšno podobno težavo.
Toda to je napaka. Otrok se morda ne bo učil, ker ni sposoben navezati povezave med tem, kar se zgodi, in tistim, kar je storil, v bistvu zato, ker je posledica vedno lahko drugačna in ker v resnici to nima ničesar drugega. Kakšne ima veze z lomljenjem nečesa, s čimer ne morem gledati televizije?
Morali bi poskusiti pomagajte otrokom videti, kakšne so resnične posledice tega, kar so storili. Če je naš sin nekaj zlomil, mora videti, da je pokvarjeno, in po možnosti popraviti z njim. Če ste kaj obarvali, ga očistite. Da, z njim. Posledica obarvanja vsega je, da ga morate očistiti in "pomagam vam, vendar ne pozabite, da bomo zapravljali veliko časa za čiščenje, ti in jaz. Lahko bi se igrali skupaj, brali zgodbo ali naredili kaj bolj zabavnega, zdaj pa se moramo pospraviti in raje se igram, berem ali počnem kaj drugega. "
Če je koga poškodoval, mu razložite, da drugi otrok joče, recite "poglejte, kako otrok joče, mislim, da se noče več igrati z vami" in ga postavite na svoje mesto "zamislite si, da se igrate in drugi otrok pride in vas udari. Vam ga ne bi bilo všeč, kajne? Tudi njemu ni bilo všeč. "
To so resnične posledice njihovih dejanj. To bi morale vedeti in mnogi otroci ne vedo, ker so kaznovani z drugimi stvarmi, ne da bi vedeli, koliko so storili. "Prosite za odpuščanje in odhajamo," pravijo nekateri starši. No, "oprosti", poljub in gremo domov. Ne, ne tako. Nekega dne sem videl, kako je otrok počil drugega in rekel, da se "ne drži", pristopil k otroku, ga poljubil in odšel tako vesel. Seveda naučili so ga, kako to rešiti tako.
6. Mantra, na katero se moramo obrniti, ko pozabimo na vse drugo
Ko mine čas, ko pet prejšnjih nasvetov iz kakršnega koli razloga oksidira, in jih morate znova prebrati, vendar ne veste, kako jih najti znova ali se ne spomnite ali kje ste jih prebrali, se spomnite tega stavka: "Ljubi me, ko si ga najmanj zaslužiš, ker bo, ko ga boš najbolj potreboval".
Gre za stavek, ki ga psihologinja Rosa Jové veliko uporablja in katerega izvor je knjiga 'Čuden primer dr. Jekyla in gospoda Hydea', ki pomaga spremeniti čip in razumeti, da slabše kot se obnašajo, bolj se dokazuje to slabše delamo.
Fotografije | Thinkstock
Pri dojenčkih in še več | Pet osnovnih korakov za pozitivno in brez kazni, "Uporaba nagrad in kazni ima zelo stroga pravila": intervju s psihologinjo Tereso García, "Naravne posledice niso kazni": intervju s psihologinjo Tereso García (II),
