V petek smo objavili prvi del tega intervju s psihologom Ramonom Solerjem, terapevt in pravi specialist za pomoč družinam pri izobraževanju brez nasilja. V tem drugem obroku intervjuja bomo poglabljali manifestacije nasilja da moramo biti pripravljeni rešiti.
Videli smo skrite vzroke, zaradi katerih odrasli zamenjajo vzgojo z nasiljem in škodo, ki so jo v otroštvu skrivali ljudje, ki trpinčijo svoje otroke.
Ramón nam je rekel, da otroku nikoli ni treba udariti in da se z njim ravna slabo. Vendar kljub temu, da vemo, obstajajo ljudje, ki se znajdejo brez orodij za zdravljenje svojih otrok, ne da bi pri tem izgubili nadzor nad seboj ali videli sebe situacije, v katerih je agresivnost očitna v vedenju svojih otrok.
Kako bi se morali odzvati na mučenje ali agresiven odnos otroka?
Najprej moramo ostati mirni. Če se živimo, dodamo več napetosti v situacijo in otrok se bo veliko težje umiril. Naučiti se moramo prepoznati anticipativne znake (gesta neprijetnosti ali "ne želim"), ki nam lahko povedo, kaj otrok resnično želi. Mnogokrat nastanejo tantrumi zaradi frustracije, ki jo otrok občuti, ko se ne počuti razumljivega. Pozorni moramo biti in vprašati, kaj je z njim narobe, kaj hoče.
Bolj kot se otrok počuti in bolje zna komunicirati, kar hoče, manj muk bo imel.
Očitno bo prišlo do situacij, ko otrok takrat ne bo mogel storiti, kar bi si želel, razloge je treba jasno pojasniti in ponuditi druge možnosti.
Tudi če verjamemo, da nikoli ne bi smeli nikogar udariti, lahko ugotovimo, da je sina udaril sošolec, ali ga ne bi ob tej priložnosti morali naučiti, da se brani?
Otrok, vzgojen z ljubeznijo in spoštovanjem, bo imel dovolj samozavesti, da se bo mogel braniti, ne da bi uporabil nasilje. In vedeli boste tudi, kako se izogniti agresivnim partnerjem in nevarnim situacijam. Po drugi strani pa, če je komunikacija s starši tekoča in iskrena, lahko greste do njih, če imate težave s partnerjem z zaupanjem, da vas bodo slišali. Če je otrok majhen in še vedno ne deluje z ustreznimi jezikovnimi pripomočki za obrambo, moramo biti mi tisti, ki iščemo načine, kako priti med sina in drugega otroka.
Kaj če naš sin udari, tudi če nikoli nismo dvignili roke?
Četudi še nikoli ni bil prizadet, mora otrok na neki način zaznati agresivnost v svojem okolju. Nasilje je lahko v različnih oblikah, nekatere bolj eksplicitne, druge manj, na primer družinske razprave, kričanje, preveč togo držo ali pustiti otroka, da joka sam, tudi dojemamo kot nasilno dejanje, ki pri otroku ustvarja stres. Ta »vzreja« se otroku olajša, da se nauči lepiti kot način, kako izraziti svojo jezo, in če se agresivno okolje nadaljuje doma, je normalno, da otrok vedno bolj udari.
Prepiri med seboj so lahko težava in običajno je, da jim pridejo v roke, kako lahko starši na splošno posredujejo?
To je pogosta težava, ki se lahko preplavi, če je ne usmerimo pravilno. V tem smislu se zdi tisto, kar predlaga Rebeca Wild, zelo primerno, ki temelji na njenih izkušnjah v ne-direktivni šoli "Pesta" v Ekvadorju. Ko se pojavijo te borbene igre, je pomembno, da so starši pozorni, da ujamejo čustveno stanje otrok in da lahko posežejo, kadar eden od njih ni udoben in ne uživa v igri. Takrat morajo starši postaviti natančne meje, ki jih določa spoštovanje drugega, na primer: "če eden od vas ne želi nadaljevati ali joka, je igre konec." Otroci lahko s temi jasno opredeljenimi pravili uživajo v takšnih igrah, vendar vedno ohranjajo minimalne meje spoštovanja drug drugega.
Kaj pa, če gre za otroka, katerega starejši brat ga udarja ali muči, ko ga ne pogledamo?
Prihod brata vedno pomeni revolucijo v družini in starejši lahko čuti, da zaradi majhnega dečka izgubi privilegije in čas pozornosti svojih staršev. Občasno lahko starejši brat reagira sovražno do malčka. Zagotoviti moramo, da starejši brat ne bo občutil izgube pozornosti, poiskati moramo način, kako še naprej preživljati igranje z njim, kljub temu da malček zahteva vso našo pozornost. Pomembno je, da novo življenje delite z bratom. S starejšim si lahko pomagate pri nekaterih stvareh, vendar ne smemo pozabiti, da ste še otrok in ne moremo vas obremeniti z obveznostmi, ki ne veljajo za vas. Redko se zgodi, da otrok, vzgojen z navezanostjo in s svojimi čustvenimi potrebami, pride, da bi udaril njegovega malega brata, po potrebi pa moramo razložiti razloge, zakaj se ne bi moral držati. Lahko mu povemo, da je njegov brat manjši, da ga lahko poškoduje, če ga udari ali da to ni način, kako stvari rešiti.
Govorimo o licih in klofutanju, a ali je izsiljevanje, grožnje ali kričanje oblika nasilja?
Dejansko gre za oblike nasilja, ki pri otroku ustvarjajo veliko neravnovesje. Kričanje, grožnje in izsiljevanje bi lahko obravnavali kot psihično nasilje.
Kot obliko nasilja bi rad dodal tudi ogromno represivno moč pogleda. Mnogi moji pacienti so mi rekli, da so se samo s hudim pogledom staršev začeli trepetati od strahu. Nadloga ni bila potrebna, saj so jih že ustrahovali z očmi. Kot vidite, tak način zdravljenja otrok ne pušča fizičnih brazgotin, vendar bodo učinki na otrokovo psiho tako uničujoči kot cunami. Če želite preživeti v tistem surovem okolju, se boste morali prilagoditi in žrtvovati pomembne dele svoje duše, ki bodo vogali v globini vaše sence. Ko odrastejo, bodo vsi vzorci, ki so jih morali sprejeti, da bi preživeli, še naprej vplivali nanje v njihovem življenju, kar bo povzročilo neskončne psihološke težave in številne fizične bolezni.
Je čustveno zapuščanje še en izraz zlorabe in nasilja?
Seveda, Mireia, ne smemo pozabiti, da je ta oblika nasilja ponavadi celo bolj škodljiva od ličnic.
Obstajajo različne oblike opuščanja. Takšne stvari, kot je, da se ne udeležijo njegovih potreb, ko to zahteva, ali ga pustijo, da sam joče v sobi, ustvarijo v otroku občutek popolne nemoči, ki ga ne bo znal obvladati.Ne boste se naučili zdravega načina upravljanja s svojimi čustvi in kot odrasla oseba boste veliko bolj dovzetni za stres in vaš imunski sistem bo oslabel in bolj verjetno bo zbolel.
Obvladovanje agresije je zapleteno, tako tisto, ki izvira iz nas, ko smo preobremenjeni, kot tisto, ki izhaja iz napetosti, ki so ji otroci izpostavljeni, vendar se lahko, njihovi starši, ljudje, ki morajo skrbeti zanje, naučimo vzgajati brez nasilja všeč psiholog Ramón Soler je tako dobro razložil v tem drugem delu intervjuja, ki ga objavljamo. Hvala Ramón, prepričan sem, da lahko vaši nasveti pomagajo številnim družinam.
