Novica o prihodu novega člana v družino je nedvomno razlog za veselje za vse, včasih pa to veselje nekoliko zasenči občutek, da nam nobena mati ni tuja: kriviti.
Če imamo samo enega otroka, se že počutimo krivega za tisoč stvari (za delo, za to, da bi radi imeli nekaj časa sami, ker nismo dovolj časa preživeli ...) z drugim otrokom napaka prihaja in kaže nam nove vidike. Poznavanje razlogov in spraševanje naših strahov sta tipke, da se ga znebite.
Od kod ta krivda?
Krivda, ki se pojavi s prihodom drugega otroka, ima več veze s pričakovanja in vnaprej zasnovane ideje da moramo z resničnostjo.
Da, krivda je bolj povezana s tistim, kar načrtujemo, z našimi strahovi, kot z objektivnimi podatki. Krivdo čutimo z "za vsak slučaj ...", v primeru, da se starejši počuti slabo, če drugega ne bomo mogli ljubiti kot prvega, v primeru ...
Problem "v primeru" je, da niso narejeni, so predvidevanja, so prihodnji strahovi, ki jih kupujemo in jemljemo za dobro in se danes počutimo slabo. Toda prosim, da začnemo spraševati o tej krivdi: ali je smiselno, da se počutimo slabo zaradi nečesa, kar se še ni zgodilo, in da v resnici ne vemo, ali se bo to zgodilo?
Za učinek teh strahov je dodano to edina izkušnja kot matere imamo to, kar smo živeli s prvim otrokom, z njim smo vzpostavili rutine in dinamiko in na podlagi tega gradili tisto, kar danes razumemo po materinstvu: kaj se naredi, kako se to naredi in koliko se naredi.
To je naš model, to je naše sklicevanje na pravo stvar, nato pa začnemo razmišljati, da z drugim ne bomo mogli storiti enako (tudi če gre le za to, da bi namesto enega namenili enemu času) in da bomo Počutiš se slabo. Vprašanje za razmislek: kaj se zgodi, ko stvari ne moremo narediti tako, kot mislimo, da bi jih morali narediti? Tu ga imate.
Očitno z drugim ne bo tako kot s prvim, težava pa je v tem, da namesto da razliko vidimo kot nekaj pozitivnega ali vsaj nevtralnega, dajemo negativni pogled, breme, s katerim je težko ne čutiti slabo.
Zakaj se običajno počutimo krivega, ko bomo imeli drugega otroka?
Kaj če ga ne ljubim kot starejšega? Prvi porod je običajno intenzivna, zelo intenzivna izkušnja, ki se ponavadi prevede v občutek tudi močan. Takšna je razsežnost, da je težko ne podvomiti, ali bomo lahko že od malega začutili ljubezen takšnega kalibra.
Krivite, ker bomo spremenili življenje starejšega. "Kako mirna je." ali "S tem, kako dobri smo" To je nekaj najpogostejših misli, ki se pojavljajo in zaradi katerih se očitno počutimo krive. Po tej ideji je misliti, da ga bo brat brat odvzel, namesto da bi dodal najstarejšega sina: izgubil bo del naše pozornosti, izgubil bo prostor ... In ja, res je, življenje ga bo spremenilo , ampak ... zakaj mislimo, da bo na slabše? Dodam, da so (vztrajni) komentarji, ki nam jih običajno dajo vsi (ne da bi se v večini primerov spraševali) o pričakovanju, da je starejši ljubosumen, kako hudo je itd. Sploh ne pomagajo. Nehajte s komentarji, ne kupujte jih.
Krivite, ker nimate toliko časa za starejšega.Do zdaj je bilo tako edini, do zdaj je bil zanj naš čas, do zdaj ... Kaj bomo zdaj? Kako bomo upravljali svoj čas? Boste opazili spremembo? Bo to vplivalo na vas?
Krivite, ker nimate toliko časa za malčka. Da, čas je nekaj, zaradi česar se lahko počutimo slabo v obe smeri, proti starejšim in mlajšim. S starejšim sem bil ves čas zanj, zdaj pa imam dva, ali ni to krivično do malega? Te vrste misli so tiste, ki jih zmečkamo, kajne?
Krivite, ker se je s prvim vse zdelo bolj posebno. Ja, prvi otrok je prvi ... za vse in to očitno pomeni odkritje, novost v vedenju, čustvih in vlogah, zaradi česar ga živimo na zelo intenziven način. Prvi čas, ki ga zaznamujejo, prvi čas, ki se ga vedno spomnijo. Kako bo potem z drugim? Seveda ni tako intenzivno Mislimo in se počutimo slabo, če se ne počutimo tako dobro kot prvi, saj menimo, da ne more biti toliko čarovnije, ker ne mislimo, da je lahko tako intenzivno čustveno in da se novemu družinskemu članu ne zdi pošteno.
Krivite
Kako se lahko znebimo krivde? Preoblikovanje vsakega od strahov, ki ga močijo, postavlja resničnostno protiutež, ki zamegljuje oblak. Vabim vas, da razmislite o svojih razmišljanjih, strahovih in prepričanjih. Za začetek pustim nekaj predlogov:
Vam bo najstarejši otrok spremenil življenje? Da, ampak kot sem že rekel, ali bo nujno hudo? Vloge starejšega brata ni treba povezati z ljubosumjem, izgubo, ne samo, da ne sme biti negativna, ampak lahko otroku prinese koristi kot večjo samozavest (skrbi za nego, "je najstarejši", obstaja stvari, ki jih lahko narediš, da malček ne ...).
Bom malčka vzljubila toliko kot starejšega? Ljubezen ni nekaj krutega, nimamo toliko ljubezni, nima meja. Ljubezen je prilagodljiva in čudovito razširljiva. Vprašam: imate radi svojega partnerja? Predstavljam si. In ... imate radi svojo družino, prijatelje itd.? Tudi jaz si to predstavljam. Vam je potem zmanjkalo ljubezni, ker ste že vse razdelili? Ne, imela si sina in več ljubezni je bilo dati, kajne? No, umirite se potem, ker bo zdaj prišel vaš drugi otrok in ga boste poleg tega še imeli radi. Tudi če gre za temo, ne preneha biti res: ljubezen do otrok se ne deli, temveč se množi.
Kaj pa, če ni tako intenziven in poseben kot pri prvem? Da, s prvim je bilo vse novo, vsi prvi časi, vse intenzivnosti, toda ... ali ne boš živel prvi s svojim drugim otrokom? Seveda, njegove prve čase! Poleg tega z drugim prihaja nekaj, česar s prvim nimamo: izkušnje in to daje mir, ki vam bo omogočil, da se s tem drugim materinstvom bolj umirjeno spopadate.
Krivda je neuporabna. Krivda nas samo onesposobi, nas počuti slabo in preprečuje, da bi uživali. Razmislite, od kod izvira vaše občutje krivde, preizprašajte te ideje, poiščite racionalne in resnične odgovore, predvsem pa dajte sebi čas, otroku dajte čas, družini dajte čas: Zdaj boste štirje ... in srečni boste.
Fotografije: Pexels.com; Pixabay.com
Pri dojenčkih in še več: Kako pripraviti svojega otroka na prihod novega otroka
