Zgodilo se je vsem nam. Ste v parku, v hiši starih staršev ali v supermarketu in vaš sin kriči, joka ali se zaplete v prepir z drugim otrokom, odrasla oseba, ki ni ti, pa ga poriva. Sprva ni nikogar, komu je to prijetno, kajne? Bi morali privoliti? Kaj lahko storimo, ko druga odrasla oseba zasmehuje našega otroka?
Ko druga oseba oprosti našemu sinu, se v nas pojavi skoraj takojšnja visceralna reakcija, ki se običajno zgodi, da ga hočemo izpopolniti ipso facto. Kdo je to, da to stori?
Toda poleg tega je mogoče, da menimo, da je dvomili v očetovstvo, naš slog starševstva. Če v obroku s prijatelji kdo zatira otroka, ker je prste vložil v skledo z omako, je to, kar prevedemo Hej, ali se niste mogli naučiti svojih otrok? Lahko se tudi počutimo slabo, ker nismo bili bolj pozorni (vedno odvisno od situacije, očesa).
Veliko je primerov, v katerih, čeprav ne želimo, da se to zgodi, se zgodijo, prigode, ko jih bo drugi odrasli drl in tudi na najslabši način, ne da bi se nam lahko izognili. Kaj potem lahko storimo?
Pri dojenčkih in še več "Time out" in "misleč stol": strokovnjak za pozitivno disciplino razloži, zakaj ne bi smeli uporabljati teh metodObstaja več dejavnikov, ki lahko modulirajo našo reakcijo:
Kdo: Kot sem rekel, za mnoge starše ni isto, če je tisti, ki se norčuje, popoln neznanec ali njegov dedek. Čustveni odnos z drugo osebo nam lahko bolj ali manj opraviči predstavo, vendar se bomo tudi zaradi tega lahko počutili bolj (ali manj) svobodno odzivanja in situ.
Kako: Ste to storili z mirnostjo in lepimi besedami ali na slab način?
Kje: Ali smo bili na primer v hiši druge osebe ali na javnem mestu?
Zakaj: Ali je vedenje našega sina predstavljalo nevarnost njemu ali drugim, neškodljivo vedenje ali je to samo nekaj motilo osebo, ki ga je zgražala?
Torej Kdo lahko zgrazi vašega sina? Odgovor na to je pravzaprav precej preprost: vi in kdo se odločite.
Kako odreagirati, če nekdo drug zasmehuje našega otroka
Poglejmo tri možne najpogostejše reakcije:
1) Če se ne strinjamo z načinom ali dejstvom, da drugi odrasli poriva našega otroka, bi ga lahko odkrito pokažemo svojo jezo drug do drugega in mu ne verujemo. To bi bil model Ne zajebavaj se z mojim sinom. Kot bom v tem primeru pojasnil, se moramo poskušati izogniti agresivnosti, saj bi s tem otroku sporočali, da je to način reševanja konfliktov in tega ne želimo, kajne?
2) Lahko govorite sami z odraslim, da pokažete naše nestrinjanje nato pa to storimo z našim sinom, da razjasnimo situacijo in se prepričamo, da je razumel, kaj se je zgodilo. Ta možnost je dokaj pogosta, na primer pri starih starših ali bližnjih sorodnikih, ki se pred otrokom ne želimo razvezati, s katerimi pa se nujno ne strinjamo.
3) Preverjanje veljavnosti odrasle osebe To bi bila tretja možnost, če menimo, da je delovala pravilno. Če se zgodi v javnih prostorih, kot je v muzeju, ko sobni čuvaj otroka opozori, da ne teče, bi ga lahko sprejeli za samoumevno. Vendar pa se strinjamo s to možnostjo ali ne, ni najbolj priporočljivo, saj je ideal, da se po takšnem prizoru vedno pogovarjamo s sinom: mi smo njegova referenca, zasluži si, da mu bomo namenili pozornost in modulirali, kaj se je zgodilo.
Resnica? Ni pravega načina za odzivanje: vse je odvisno od situacije, osebe ... kot je razloženo v prejšnjih odstavkih.
Seveda moramo pred ravnanjem upoštevati eno stvar:
- Starši so vzor našim otrokom, tako da Pazite, kako reagiramo, ko so prisotni. Odgovarjanje druge odrasle osebe z neverjetnim vzbujanjem ali izkazovanjem še posebej agresivnega jeze je slab model za naše otroke, ker ... ne želimo, da se naučijo, da je agresivnost odgovor, kajne?
Pri dojenčkih in več Štirje "R": negativne posledice kazni pri otrocihČe je odrasla oseba prigovarjala našega otroka brez našega soglasja poleg pogovora z njim, se ga moramo udeležiti. Kar a priori velja za negativno situacijo, ga lahko uporabimo za delo z določenimi vidiki s sinom.
Odrasli, ker so odrasli, nimajo vedno prav in / ali delujejo na pozitiven način. To nas zanima, če želimo na primer preprečiti zlorabe.
Odziv na kršitev ne bi smel biti drugo kršitev.
Osebna vrednost vsakega od njih ni odvisna od tega, kaj si drugi mislijo (s tem delamo samo-koncept, samozavest ...).
Reševanje konfliktov: kako rešujemo situacijo z drugo odraslo osebo (navedemo primer, kot sem že rekel), kako je bilo mogoče razrešiti situacijo, če se drugi odrasli ne bi vsiljival (na primer, če bi ga zgražali, ker je vzel igračo od drugega otroka , ker delamo, kako lahko upravljate ob drugih priložnostih) itd.
Fotografije: Matilda; Zdaj starši so
Pri dojenčkih in še več: "Moj partner in jaz se ne strinjam": kako se pogajati, kadar obstajajo neskladja glede starševstva
