"Prosite tega otroka za odpuščanje," Povejte babici, da je nehote prišla. "... Pogosto starši vztrajajo (veliko), da se naši otroci opravičijo za svoja dejanja (vztrajamo in se včasih skoraj obvezujemo, kajne?). In mi, ti Opravičujemo se njim, ko se motimo? Danes se zdi, da nas še vedno stane, v mnogih primerih pa se počutimo neprijetno. Ampak opraviči se sinu, prepoznajo naše napake, ima ogromne prednosti in je za njih dragoceno učenje.
Ali ne bodo izgubili mojega spoštovanja, če priznam, da se motim? Strah pred osiromašenjem ali poslabšanjem podobe, ki jo imajo naši otroci od nas, je morda eden od razlogov, zakaj se jim težko opravičujemo.
Vzemimo si minuto, da razmislimo, kakšno podobo želimo prenesti otrokom: ali želimo, da domnevajo, da popolnost obstaja? Da obstajajo idealni ljudje, ki nikoli ne delajo napak? Ta model ne zagotavlja le njihovega spoštovanja in občudovanja, ampak jim lahko tudi kratkoročno, srednje in dolgoročno škodi, na primer s prekomernim perfekcionizmom. "Če se moji starši ne motijo, nikoli ne morem iti narobe." Bodite previdni pri tem.
Če ne domnevamo, da delamo napake in se opravičujemo sinu pošilja več sporočil:
- Delati napake je slabo, zaradi česar si slabša oseba, manj vredna
- Tudi če se motimo, je ne smemo prepoznati ali pokazati
- Če se opravičite, ste slabi in izgubite "status"
- Starši me prosijo, naj naredim nekaj, česar ne počnejo
Otroci se morajo naučiti, da ljudje delajo napake in da se iz tega razloga nič ne zgodi, ravno nasprotno: napaka je priložnost za učenje in rast. In da bi prisvojili ta koncept, moramo začeti z zgledom, se vam ne zdi?
Česa naučimo svojega sina, ko domneva napako in se opraviči?
- Vsi delamo napake, vsi.
- Ob predpostavki o napakah in opravičevanju stroškov vsak človek potrebuje drugačen čas, da ga obdela, a po tem času, ko se sooči, je to mogoče in je najboljše.
- Napačno, prepoznajte ga in obnovite napako je nekaj pozitivnega, zaradi česar je človek boljši, ker vodi v rast in obogatitev svojih in drugih.
- Če odpuščamo, se mi in oseba, za katero se opravičujemo, počutimo bolje: izboljšuje medosebne odnose.
Kdaj se opravičiti?
Za to očitno ni natančnih pravil, na splošno pa je primerno, da se opravičimo, ko izvajamo dejanje ali vedenje da nismo ponosni, da nočemo prenašati svojih otrok in da ne želimo, da se zdaj ali v prihodnosti učijo, posnemajo ali izvajajo.
Kako lahko prosimo svojega sina za odpuščanje?
Normalizirajmo tako napake kot tudi opravičevanje: Ni nujno, da delamo veliko napako, da jo izpostavimo pred malčkom, čez dan se zagotovo pojavi kakšna situacija, v kateri se zmedemo in se motimo.
Opišite, kaj se je zgodilo kot povzetek: Primerno je, da kadar prosimo za odpuščanje, otrokom jasno povemo, zakaj se opravičujemo, tako da razumejo odnos med dejanjem in reakcijo, med napako in opravičilom. Glej, kričala si in mama te je potrebovala, da jo poslušaš, zato sem se razjezila in govorila s tabo na način, ki ni primeren, kajne? Žal mi je draga
Ne mečite žogice, prevzemite svojo odgovornost. Pri domnevi napake smo ponavadi odgovorni ali se upravičimo (to vidimo v vsakodnevnem posvetovanju): "To sem storil, ker sem bil utrujen", "zjutraj se je to zgodilo in že sem bil živčen" ... Začnemo s to vrsto mehanizmov, ker nam pomagajo, da se počutimo manj odgovorni za neuspeh, ampak resničnost je taka, da smo, kajne? In če to želimo prenesti sinu, začnimo s tem, da to domnevamo sami.
Predlagajte rešitve za popravilo napake: Žal mi je, da sem vam pozabil prinesti zvezek, ki sem vam ga obljubil, ste ga potrebovali do jutri? Mislite, če poskusimo priti do trgovine, preden se zaprejo? Ali če ne moremo pogledati okoli hiše, da bi videli, če najdemo nekaj, kar deluje za vas in jutri kupim ...
Izdelajte načrt za prihodnje priložnosti: Naslednjič, da se izognemo izgubi, lahko to zapišemo v post na vratih, ali mislite?
Odkrito vprašajte svojega otroka Da, po tem (opis, razlaga, opravičilo, rešitev in načrt prihodnosti) vam odpustijo. Pa mi oprostiš? Mogoče ne bo (ker je majhen in ni razumel, ker je še vedno jezen ...). Nato se odkrito vprašamo, kaj lahko storimo, da nam oprostijo. Na ta način vam pokažemo, da domnevamo napako in da razumemo vaše nelagodje. Oko: ne gre za izravnavo (ali prekomerno kompenzacijo), govorimo o pogojih in dejanjih znotraj razuma, prilagojenih »storjeni napaki«.
Označite pozitivno prošnjo za odpuščanje. Najlepša hvala, ker ste mi oprostili, draga. Ali si boljši Zdaj se počutim bolje. Ali se objemo? Na ta način poudarjamo pozitivne vidike na čustveni ravni odpuščanja (tako, da jih prosimo in podelimo).
Če želimo, da se naši otroci ne bodo zgražali, ker niso popolni, da so empatični in se lahko učijo iz svojih napak, začnimo z zgledom: opravičimo se, kadar je to primerno, za čustveno dobro vseh.
Fotografije: Pixabay.com
Pri dojenčkih in še več: Ali imate težave s potrpežljivostjo do svojih otrok? Mati deli trik, s katerim lahko izvaja pozitivno starševstvo
