Kdaj je priročno začeti s spolno vzgojo naših otrok? Kako se pogovarjamo o tem, ko jih je malo? Spolnost in njen pristop je tema, ki ponavadi sproži dvome (in včasih skromnost in celo sram) pri starših, vendar dobra spolna vzgoja Ključnega pomena je za razvoj naših otrok od začetka.
Spolnost se ne začne v adolescenci
Splošno je prepričanje, da spolnost ne obstaja do pozne mladostnosti, vendar ni takšna: od rojstva smo ljudje spolna bitja, ni nekaj, kar detonira v določeni starosti. Vsak starš z majhnimi otroki lahko opazi, da postavljajo vprašanja, se jih dotikajo (otroci imajo na primer erekcije že od zgodnje mladosti), da so zanj radovedni ... zato je pomembno, da se z njimi pogovarjate o tem, da so tam in spremljajte jih pri njihovem razvoju že od začetka.
V predšolski dobi fantje in dekleta se veliko naučijo o svojem telesu: o delih, njihovih imenih, kakšnih občutkih prenašajo ... Razlik med spoloma ni: vsi počnejo in vsi želijo raziskati.
Med 18 meseci in 3 leti Spoznajo svoje telo, anatomske razlike med fanti in deklicami in se lahko začnejo dotikati svojih genitalij iz radovednosti in uživanja. Ne bi smeli skrbeti, normalno je, ne kaže na nič slabega. Čutne konotacije seksualnosti so odrasli nekaj, česar nimajo, je bolj osnovno od vsega tega: "Čutim stvari, ki so mi všeč, raziskujem in odkrivam, in na enak način, kot se dotikam nog, ker se dotaknem svojih genitalij." Se strinja pokaži jim ime vseh delov telesa, ne samo ostati v glavi, rokah, nogah ... Imajo genitalije, genitalije pa imajo imena.
Če se dotikajo drug drugega, jih moramo spoštovati, jih ne cenzurirati ali posredovati misli, da je nekaj sramotnega: odkrivajo svoje telo, to je del njihovega razvoja.
Med 3 in 5 leti njihova radovednost se povečuje in razen, da se dotikajo sebe, lahko pokažejo zanimanje za spolovila drugih otrok (in za dotikanje z njimi), za vedenje, kako so narejeni dojenčki itd. Če igrajo v javnih prostorih ali se nagajajoNa primer, kar je starše zelo mučno, jim lahko rečemo, da je to pravilno, ampak da je bolje doma in ne v javnosti. Na ta način njihovega vedenja ne cenzuriramo ali ne trdimo, da je negativno, nakazujemo le, da v javnih prostorih ni priročno.
Ko se dotaknejo drugih otrok. Otroci se med seboj dotikajo, in to je tudi normalno, vztrajam pri tem, da so sestavine čutnosti, želje, navdušenja itd. Pripadajo svetu odraslih, ne otrokom: zanje to ni nič drugega kot igra, brez več. Pomembno je to upoštevati pri ocenjevanju določenih vedenj, ki jih opazimo pri svojih otrocih: ne glejmo jih iz prizme spolnosti odraslih, ne pozabite, da so otroci v polnem razvoju. Seveda govorim o vedenju, ki ga izvajajo otroci podobne starosti, saj takrat, ko so med udeleženci leta razlike, vstopamo na drugo področje.
Govorimo o afektivno-spolni vzgoji
Afekti, čustva in spolni razvoj gredo z roko v roki, so neločljive vidike V teh zgodnjih obdobjih. Pravzaprav se njihovo učenje o tem začne že od prve minute, ko dojenčki jih objemo, poljubimo in izrazimo naklonjenost (in oni nam). Temu pravimo naključna (ali nenamerna) vzgoja, in čeprav se je ne zavedamo, smo jo že izvedli (in jo uresničili). Odrasli (in predvsem očetje, da smo zanje referenca) Delujemo kot model in vodnik pri učenju otrok: naše vedenje in naše verbalizacije, tako usmerjene k njim kot tiste, ki jih v njihovi prisotnosti izražamo z drugimi odraslimi, so informacije, ki jih prejmejo in obdelujejo kot učenje.
Na osnovi model v družini Otroci bodo gradili svojo predstavo o tem, kaj je sprejemljivo in kaj ne, kaj je pozitivno ali negativno, kaj je in kaj kako se izrazi naklonjenost in kako se odnosimo do ljuditako fizično kot čustveno, zato je mišljeno kot afektivno-seksualna vzgoja, ki vključuje oba vidika.
Izobražujemo vsak dan, ne s pravočasnim pogovorom
Spolna vzgoja se mora vsakodnevno odvijati naravno, z vsakodnevno rutino, pristopom, ki je daleč od klasičnega (za izgnanstvo) "naj se pogovarjajo." Ne, vam ni treba "narediti posebnega" ali nastaviti takšnega dogodka: izkoristimo to priložnosti, ki nam jih ponujajo lastni otroci, da o tem govorimo ko vprašajo, ko se tuširajo, ko se dotikajo, ko vidijo par, ki se poljublja ...
Tudi skozi igro Lahko se lotimo nekaterih vidikov, saj je to odličen način, kako otroci pridobivajo informacije. Na primer: lahko vzamemo eno lutko vsako in predstavljajo prizor z njimi povezanimi s temo, s katero se želimo ukvarjati z malim; Naš sin bo s pomočjo lutke izrazil, kaj v resnici čuti in misli o tem, ter bo dovzeten in pozoren na tisto, kar v tej konkretni sceni reče druga lutka.
Govoriti o seksu z našimi otroki, čeprav se zdijo zelo majhni, ni negativno, nikoli ni. Študije to kažejo normalizacija spolnosti in dobre informacije o njej spodbujajo boljšo samopodobo pri otroku in pozitiven odnos do njegove spolnosti, kar pomeni varnost, dobro počutje do sebe, uživanje v njegovih čustvih in občutkih ...
Kaj storimo, ko nas vprašajo?
Vedno odgovorite na svoja vprašanja in vzpostavite okvir zaupanja. Če se temi izognete ali nočete govoriti o njej, prenašamo sporočilo, da je seks slab ali tabu. Si to res želimo? Naš dom mora biti mesto zaupanja, v katerem menijo, da lahko o vsem govorijo.
Ne laži mu. Če nas ne želijo lagati ..., jih ne bomo pogrešali.
Ni treba biti strokovnjak na tem področju. Pred vprašanji naših otrok v večini primerov, glede spolnosti ali zakaj dežuje, bosta ton in naš odnos do odgovora temeljna: s tem prenašamo informacije, označimo, ali se zdi dobro ali slabo, če je »dobro ali ne "govorimo o tem ... Torej ohranimo odprt odnos, glejte, da smo se pripravljeni pogovarjati, tudi če ne vemo vseh podrobnosti o tem, kaj nas sprašujejo. In če gremo prazno, se nič ne zgodi, da ne bi prepoznali, da nečesa ne vemo.
Zavedajmo se lastnih strahov in tabujev. Vsi jih imamo, je tako, toda zanima nas, če se vprašamo, ali je to res, kar želimo prenesti sinu. Če ne, jih bomo skušali nevtralizirati, da ne bi vplivali tudi nanje.
Spoštovanje in ljubezen. Kar vprašajo, nas lahko preseneti, morda nas krši, morda se ne strinjamo, morda se nam zdi neumno… ampak to je vaše vprašanje in je povezano z vašim telesom, vašimi občutki, dvomi… zato pokažite spoštovanje in svojo ljubezen prenašamo tako, da jim odgovorimo: ljubimo te in še veliko, poglejmo, o čem govorimo, in vedno lahko računate na nas.
Ne uporabljajte evfemizma. Stvari imajo ime, zato lahko izmišljanje imen ali uporaba evfemizmov, na primer za poimenovanje genitalij (to je zelo pogosto), privede do tega, da mislijo, da je s pravim imenom nekaj narobe ... in ga nima, torej uporabite natančno besedo da označimo vsako stvar, se ne zgodi nič.
Če vaš otrok ne vpraša. Obstajajo otroci, ki se o tej temi ne sprašujejo, in to je tako normalno kot tisti, ki sprašujejo, nič se ne zgodi. Kot sem že rekel, lahko izkoristite določene trenutke za predstavitev teme: prizor v filmu, par, ki ga vidimo na ulici, ko se stopi pod tuš in je v bolinči ... Čez dan je veliko priložnosti za reševanje vprašanja na povsem naraven in ne prisiljen način.
Afektivna spolna vzgoja je temeljna: z njo se naši otroci naučijo poznati svoje telo in svoja čustva, sprejemati sebe in živeti ter izražati svojo spolnost na način, ki jih osrečuje. Zato se pogovarjajte, z njimi se pogovarjajte, ko vprašajo, kdaj počnejo ... Ja, vedno z naravnostjo, ljubeznijo in spoštovanjem.Fotografije: Pixabay.com
Pri dojenčkih in še več: "Radovednost o spolnosti je prirojena. Intervju z otroškim psihologom Edurnom Simonom"
