Če mi nekaj ne uide iz teorije, ki je splošno znana kot vzreja navezanosti, je ime. Ne bi imel težav, če bi bila ta vzgojna filozofija znana kot starševstvo Bowlby v čast enega od njenih predpisanih zdravnikov ali na primer starševstvo Machupichu. Kar mi ni všeč, je izključevalni dejavnik, ki pomeni kot tiho presojo. Zdi se, kot da bi nam želel povedati, da je to vzgoja z navezanostjo in bo vse drugo, po logični in neizogibni posledici, vzgoja z ... ločenostjo? Vsakič, ko nekaj preberem na to temo, se ne morem nehati spraševati, Če mine ne negujem z navezanostjo, kaj je to?
Videli boste, da sem zaradi življenjskih okoliščin in moje neznanja, ko sem prvič postala mati, vzgajala in vzgajala hčere, ne da bi se navezovala na nobeno znano skupino, trend ali tok. V bistvu sem od dneva, ko me je La Primera gledala zelo koncentrirano z ogromnimi očmi, ki so mi za vedno spremenile življenje, prakticiral sem tisočletno metodo, "kar telo zahteva od mene", vedno kombinirano s praktično vajo "to mi ne deluje. da poskusim nekaj drugega. "
Dojenčki, laktacije in druge potrebe
Pri mojih dojenčkih me je telo vedno prosilo, naj jih imam v naročju. Takoj sem ugotovil, da deset minut vsake dojke na vsake štiri ure, ki jih je pediater priporočil v bolnišnici, ne bo delovala s hčerko. Zdaj je bila več kot ustreljena, še nekaj časa zaspim in čez pet minut še en strel. Ali dvajset. Tako smo vzpostavili dojenje posnetka v načinu odprte palice, da je nekaj časa pozneje nekdo moral poklicati dojenje na zahtevo. Prav tako mu nisem dal pudra, večinoma zato, ker bi me, ko bi me poznali tako, kot poznam, vedno zelo čuval in bi ga pozabil dva od treh.
Noč me nikoli ni motila, razumel sem, ne da bi mi kdo rekel, da, žal, hči! Moral sem biti tam, da popravim glasovnico, jo pojem s poljubi ali zamenjam tiste popove, ki so mi prišli v vrat. Doživljala sem noči vseh barv in okusov, dokler se moja hči z lastnim motujem in nič več hrane kot mleka v prsih ni odločila, da jo bo prespala dvanajst ur in postala manjšina mater, ki se vrnejo spat, preden njihov otrok dopolni štiri mesecev Moja druga hči je podvig še enkrat ponovila. Tretji in četrti, ki sta me prebudila še toliko mesecev, ne.
Vozički, jaslice in drugi vrtoglavi pripomočki
Kot pravim, nisem bila zelo ločena od svojih dojenčkov niti nisem zdaj, ko sem pripravljena, če bo šlo vse v redu, sprejeti našo peto deklico. Ne za nič, ampak zato, ker me je telo prosilo, naj jih postavim blizu, skoraj vedno do prsi bodisi od lakote ali udobja in dolgo časa v rokah. Česa ne odvzamejo, da bi se v vozičkih odlično naspali in se sprehodili na dolge sprehode, ločene s pol metra nepremostljive razdalje med materjo in vožnjo s kukavicami.
Vedno sem skrbel za dekleta, pravočasno in v celoti predan, prihranil tiste trenutke skrajne sebičnosti, v katerih se moram tuširati, pogovarjati po telefonu ali pisati dvomljive vnose v blogosferi. Z vsakim od njih sem dve leti opazoval tam, da so se začeli dolgočasiti in so potrebovali nekaj več akcije. Čas je bil, da jih zjutraj usmerim v vrtec. Edini, ki je jokal v zaporednih prilagoditvah, sem bil zelo užaljen, ko so hoteli ostati, ne da bi se ozrli nazaj. Moja mama pravi, da sem ga pred tridesetimi leti naredil enako grdega.
Izobraževanje, disciplina in drugi glavoboli
Mislim, da malo ljudi, zelo malo, preživi več časa s svojimi otroki kot jaz. S štirimi se gibljem skozi življenje in svet. Z njimi grem nakupovat, k zdravniku, običajno se tuširam z nekom, ki ga opazuje, potujem z njimi, zajtrkujem, jem in večerjam z njimi, klepetam z njimi in skrbim za reševanje vsake njihove potrebe ali težave. Očistim vsako bruhanje, potolažim vsak jok in božam po templju, ko ima vročino.
Res pa je tudi, da sem zelo naredil obroke, urnike in poslušnost. Mogoče bi bili vsi veliko bolj srečni brez urnikov, obveznosti ali namigovanj, vendar skušam hčerke vzgajati, da se bodo lahko prilagodile resničnemu svetu in šolskemu, družbenemu in družinskemu življenju, v katerem bodo morale živeti. Verjamem, da jim določen red in disciplina pomaga, da se v teh okoljih razvijajo z večjo lahkoto.
V svoji izobrazbeni želji grešim večkrat zaradi pomanjkanja potrpljenja, živcev, ogrevanja in tisoč drugih stvari. Trudim se, da v okviru svojih možnosti izboljšam svojo stopnjo utrujenosti in splošno razpoloženje družine. Ko grem mimo, se opravičujem tako, kot ko opravijo, sprejmejo svoje opravičilo.
Ko otroci rastejo in se število njih množi, se težave zapletejo. Za dojenčke je treba skrbeti in jih imeti radi, a tudi otroke je treba vzgajati in vprašanja, ki nas napadajo, so veliko bolj pomembna in jih je težko rešiti. Vse ni več tako jasno in črta, ki loči dobrega očeta od »slabega« (če obstaja), je bolj razpršena, biti dober ni več tako enostavno, morda niti ni mogoče.
Čarobne formule in druge utopije
Zato se osredotočim na to, da dam vse od sebe, s sredstvi, ki so mi na voljo, in skušam biti prilagodljiv, prilagoditi in spremeniti svoje teorije ali svoje metode, če vidim, da ne delujejo ali ne dajejo pričakovanega rezultata. Včasih se motim in včasih ne. Mislim pa, da bodo moje hčere znale odpustiti svoje nepopolnosti in me sprejele za neopaznega človeka, kar sem, ker obstaja ena stvar, ki jo imajo zelo jasno, ne glede na to, da jih včasih kaznujejo ali šikanirajo, vedo, da sem vedno tam, za karkoli potrebujejo. Vedo, da lahko vedno računajo na mene za karkoli, kjerkoli in karkoli. Vedo, da so njihove težave moje težave. Vedo, da sem zelo ogreta in zelo težka, saj vedo tudi, da si jih bom vedno želela, ne glede na to, kaj počnejo.
To privrženost, združevanje nekaterih staršev s svojim otrokom predvsem in predvsem k brezpogojni ljubezni, ki je mogoča samo med starši in otroki, ne glede na to, ali sta posvojitelja ali biološka, da otrok preživlja počitnice z babicami in dedki se je mati zatekla k podporni steklenici ali delala polni delovni čas.
Najboljši kompliment, odkar sem bila mama, mi je naredila učiteljica La Segunda. Vprašal me je, kako sem svoje hčere vzgajal, na kaj nisem imel druge izbire, kot da odgovorim "kot zmorem, kar sem naredil veliko napako". Nato je pojasnil, da so analizirali študijo, ki je zbrala različne sindrome, čustveni ali socialni primanjkljaj, težave v odnosih itd. da trpijo otroci v šolski dobi in da sem, ko sem pomislil na otroka, ki nima nobene od teh težav, ki je imel normalno vedenje na vseh frontah in samozavest, da bi se z varnostjo in navdušenjem soočil s svetom, vedno pomislil na svojo hčer. Ni mi rekel, da sem najpametnejši, niti najlepši, niti najboljši. Rekel mi je, da je normalen in vesel. Ne morem si omisliti boljšega komplimenta.
Torej, ko imam eksistencialne dvome in se počutim slabe matere, gledam hčerke, jih vidim srečne in normalne, zelo normalne, in sprašujem se: Če mine ne negujem z navezanostjo, kaj je to?
