Pred nekaj dnevi sem vam prinesel vnos, ki je razložil bodočim staršem, da so v času, ko so imeli sina, in ko je odraščal, spoznali, da ljubezen, ki izhaja iz otrok, ljubezen, ki nam jo dajejo, je najčistejša, najbolj iskrena in nesebična, kar obstaja.
To počnejo zato, ker so otroci, vendar otroci odraščajo, razmišljajo in čutijo, in na enak način, kot ga ljubijo, lahko čutijo ljubezen drugih, pa tudi zlom srca. Večina staršev jih ljubi noro, mi bi storili karkoli za njih, vendar se mnogi od nas zajebavajo tako, da mešajo churras z zaslugami, ali v krščanski ljubezen do dejanj, in pademo v past, da naredimo čustveno izsiljevanje, ki boli Več kot si mislimo. To je izsiljevanje, ki ga počnemo, ko jim povemo "Da (ne) narediš to, oče te ne bo imel rad", nekaj, česar jim nikoli ne smemo povedati.
Ljubezen nima nobene zveze z vedenjem.
Svojo ljubezen in ljubezen nam dajejo brez zadržkov. Ves čas želijo biti z nami in svoje življenje želijo deliti z nami. Če ne bi bilo tako, ne bi jokali, ko bi nas videli, kako odhajamo od hiše, niti nam ne bi povedali tistih stavkov, zaradi katerih smo tako žalostni "ampak zakaj morate danes iti v službo?", Na kar dodajo "no, grem s tabo na delo". Naša obveznost in odgovornost je tudi, da jim izkažemo svojo ljubezen, jih ljubimo na enak način, brez zadržkov in predvsem ne da bi naša ljubezen imela kaj skupnega z njegovim vedenjem.
Ne vem, ali ste že kdaj to povedali, vendar sem prepričan, da ste slišali že večkrat. Otrok nekaj stori, ali preneha, in njegov oče, da bi poskušal doseči cilj, to je, da ga posluša, mu reče, da če kaj stori, ali če ne, "oče te ne bo ljubil," mešanje ljubezni z dejanji otrok.
Ljubezen odstraniti in dati?
Ljubezni ne bi smeli ponujati kot nagrado ("Zelo te ljubim, ker si naredil, kar sem te prosil"), niti ne sme biti omejena kot grožnja, kot v prej omenjeni besedni zvezi. To se ne bi smelo dogajati, ker morata biti ljubezen in naklonjenost nad vsemi stvarmi. Naši otroci bi morali vedeti, da je to nepremično, da jih imamo radi in bodo želeli, da delajo to, kar počnejo. Pravzaprav je zelo pomembno, da vedo, kdaj gre vse dobro, in zelo pomembno je, da vedo, kdaj moramo ukrepati in se z njimi pogovarjati, kdaj so naredili kaj narobe in jih moramo popraviti, ko želimo, da spremenijo neko vedenje.
Ne želim s tem reči, da jim moramo povedati, da jih imamo radi in potem, kar nas moti: "Zelo te imam rad, vendar bi rad, da nehaš s tem, ker če ...", ampak preprosto reči ničesar, kar je povezano z ljubeznijo ali ljubeznijo V tistih trenutkih. Če ne rečemo ničesar, se ga ne dotaknemo, niti dobrega niti slabega, ne mešamo ga z njegovimi dejanji, niti s posledicami, niti s tem, da se vse konča dobro, slabo ali slabše.
Če začnemo ljubezen mešati s prošnjami, če bomo grozili, da jo bomo umaknili ali jo dali, če bodo storili, kar želimo, bomo ustvarili ljubezen odstraniti in dati, ki ni nič drugega kot lažna ljubezen, ki se premika z zanimanjem in ki se ne rodi iz srca, ampak iz naše glave, da dobimo tisto, kar želimo ali ne, da bi ga dobili. Na enak način, kot se igramo, da jih ljubimo v presledkih, lahko tudi oni končajo z ljubeznijo do odstranjevanja in dajanja, tisto, v kateri nas bodo imeli radi, če jim bomo ugajali, in tega ne bodo storili, kadar nas ne.
Ljubezen mora biti nedotakljiva in neizbrisna
Očitno je, da bo veliko trenutkov, v katerih se ne bomo uglasbili s svojimi otroki, v katerih se potegnejo na eno stran, mi pa na drugo. Zgodi se pogosto, zgodi se med odraslimi, zgodi se med otroki in zgodi se med starši in otroki. Včasih bo razprava dialog, drugič pa bosta oba izgubila potrpljenje in dialog se bo končal z enim od obeh, ki želita vprašanje rešiti z glasnejšimi glasovi. Je zakon življenja, uči se, dogovarja se, z vsakim se lomi še en dan, morda ga vzame nazaj in doseže dogovor. Tako raste, tako se pogaja, tako se obe strani bogatijo, ker včasih popustijo, včasih pa dajo drugim.
Vse to se zgodi in V vse to ni treba nikoli dvomiti v svojo ljubezen. Nikoli ne rečem, ker bomo morali večkrat, "otrokom" reči "Ne", in zadnja stvar, ki jo morate razumeti, je, da jim s tem, ko jim govorite, ne nehamo ljubiti. Prav tako se jim ni treba naučiti, da je njihova ljubezen do nas lahko krhka, kot tista, s katero jih razumemo, da je naš oreh. Ne bi se smeli naučiti pogojno ljubiti, ker potem njihova ljubezen ne bo več čista, ampak to lažna ljubezen ali naklonjenost, ki se giblje toliko odraslih, da v svojih osebnih odnosih iščejo samo svojo korist.
Vaša samozavest v nevarnosti
Samopodoba je podoba, ki jo ima človek o sebi, ki ima veliko dela, vendar veliko, s podobo, ki jo imajo drugi o enem, ali bolje rečeno, ima veliko opraviti s kako človek verjame, da ga vidijo drugi ali kako pomembno je zanje.
Ni isto, da otroka ljubijo starši in vej draga, biti ljubljen in verjeti, da ljubezen visi v zelo lepi niti, ki jo je vsak dan mogoče pretrgati. To poslabša samozavest in jih naredi, da živijo s strahom in z malo varnosti, saj, kot veste, otroci ne sprejemajo vedno najboljših odločitev in se včasih prikradejo do dna, vendar jim tega vedno ne dela zlo.
Koliko otrok smo mislili kot otroka, ni pravično, ko so nas kaznovali zaradi nečesa, kar smo storili, ne da bi hoteli, ali pa smo storili, ne da bi vedeli, kaj je narobe. Pravzaprav so nas včasih kaznovali za stvari, ki so bile nekega dne dobre ali pa se jim ni zgodilo nič, drugi dan, ker so se spremenili kriteriji odrasle, pa niso bili v redu. Takšna dejanja nas močno dezorificirajo. Pa si predstavljajte, kaj bi se zgodilo, če bi Ljubiti se ali nehati ljubiti drug drugega bi bilo prepleteno v njem.
