Če sprejmemo premiso, ki sem jo navedel, to čustveno izsiljevanje obstaja in se izvaja do odraslih in do otrok in to je oblika psihičnega nasilja, zato se moramo vprašati, kaj so njegove posledice. In ali je verbalna zloraba tudi nasilje.
Neposredne posledice čustvenega izsiljevanja
Ko se obrnete na čustveno izsiljevanje Spremljajo ga komunikativni izrazi, ki segajo od krikov do solz, pritožb, groženj opuščanja ali trpljenja, izgube ljubezni. Cilj, zavestno ali nezavedno, je, da žrtev spremeni svoje vedenje in občutek krivde ali strahu za osebo, ki jo ljubi.
Se pravi čustveno izsiljevanje neposredne posledice: žrtev čuti strah, ponižuje se, počuti se krivo in z nizko samopodobo. Nihče noče, da bi se njihovi otroci počutili tako in manj zaradi njihovega vzroka. Poleg tega je zagotovo mogoče doseči takojšnjo pokorščino, vendar razlog za poslušnost ni prepričanje, ampak strah. Prav tako nihče ne želi, da se njihovi otroci obnašajo dobro iz strahu.
Če se zatečemo strahu, je to zato, ker nimamo drugih orodij, lahko pa se naučimo komunicirati bolj pozitivno in empatično.
Srednjeročne in dolgoročne posledice
Mogoče pa poleg norega odnosa, ki vzdržuje običajni čustveni izsiljevanje, pozabimo tudi njihove srednjeročne in dolgoročne posledice. Otroci se od staršev naučijo, kaj počnejo več kot to, kar rečejo. Trpljenje zaradi izsiljevanja lahko vpliva na prihodnost otrok in njihov odnos do drugih ljudi.
Če oče grozi in izsiljuje, otroka ponotranji, tudi če trpi, da je to zakonito in je način izražanja naklonjenosti ali doseganja ciljev, tako kot takrat, ko ga starši zadenejo, domneva, da je fizično nasilje do najšibkejših način legitimno za dosego ciljev.
Če je čustveno izsiljevanje običajno, ga žrtev lahko ponotranji toliko, da tega ni več treba storiti odprto. En pogled, zlasti v javnosti, je dovolj, da se žrtev v strahu pred spektaklom in javnim ponižanjem poda. Nadzira se od znotraj in prinaša brez boja, škoda pa je v teh primerih tolikokrat ponovljena, da spomladi skačejo, kot pri uporabi konduktivnosti za vzgojo psa, ni treba doseči grožnje, ker žrtev Prevzel je svojo vlogo in bil žrtvovan brez potrebe po zunanjem izražanju grožnje.
Fant je odkril naučila nemoči in ta mehanizem lahko pogojuje njuna bodoča razmerja, ker se jezik grožnje in reakcije ponotranji in mehansko ponovi, do svojih staršev in morda do drugih, ki jim v prihodnosti ogrožajo.
Žrtev kot izsiljevalec
Ti otroci so morda obsojeni, če nimajo ogromne notranje moči, ponovite čustveno izsiljevanje v vašem okolju. Ne, ne mislim na otroka, ki joka, ker ga je treba objokovati, ali na otroka, ki se boji ponoči in trdi starše ob sebi, niti na tistega, ki ima muco, ki je bolj kot izsiljevanje, čustveni preliv. To ni izsiljevanje.
Mislim na otroci, ki v šoli manipulirajo in pritiskajo na vrstnikeUstrahujejo jih, jih ponižujejo, norčujejo iz njih ali silijo z grožnjo, da bodo razkrili sramotne skrivnosti.
Kasneje, ko bodo odrasli, lahko čustveno izsiljevanje uporabijo za interakcijo z drugimi ljudmi, s partnerji ali s svojimi otroki ali v službi, saj so odrasli odkrili, da se lahko prosto uporablja, tako da se znebi tega refleksa , za izražanje nezadovoljstva boste potrebovali globoko osebno delo rasti in učenje na druge načine.
To ne pomeni, da smo obsojeni, da ponavljamo napake svojih staršev, ampak da se moramo osvoboditi, da trdo delamo, da priznamo, da so storili narobe, tudi če nas imajo radi in da lahko počnemo drugače.
Ali celo, in to se zgodi tudi tistim, ki izsiljevali njihove starše, in jim rekel, da če nečesa ne bodo kupili, jih ne bodo želeli, čeprav se v tem primeru še naprej postavljam na stran otroka, ker velikokrat napačno izražajo občutke, vendar le, če imamo moralno avtoriteto ne Da bi to storili, nikoli ne moremo upoštevati referenčnih številk, ki jim brez kazni ali krika razlagajo, da to ni način, kako izraziti nesrečo.
Pozitivna komunikacija
In to je v zdravih družinah avtoriteta si zasluži z zgledom in odločitve se v okviru vsakega od njih pogajajo in govorijo. Govoriti o pravilih in mejah, poslušati, kaj vse morajo povedati, je dobra osnova za družinsko komunikacijo, čeprav je jasno, da se starši lahko odločajo. Če bodo stvari spregovorjene in predvsem pojasnjene in dosledne, se bo otrok bolje razumel in ne bo čutil sužnja, ki dolguje slepi pokorščini, s tveganjem kazni odraslim.
Otroci ne bodo vedno izpolnjevali standardov. Prva stvar, ki bi jo morali narediti, je, da lahko postavimo pod vprašaj lastna pravila, da bi razumeli, ali so skladna, pravična in primerna za otrokov evolucijski trenutek. Potem, po samokritičnem premisleku, če so pravila, ki bi morala vključevati, da nasilje ni način povezanosti z drugimi ljudmi, takšna, kot so, če jih otrok krši, se moramo zateči k drugim strategijam, ki niso kazni , udarci, kriki ali čustveno izsiljevanje.
Kar je slabo do odraslega, je slabo do otroka
Čustveno izsiljevanje do otrok Je nekaj tako običajnega, da ga težko prepoznamo. Te članke sem začel z jasnimi primeri, kako eden odrasli izsiljuje drugega.
Če nam je partner povedal, da nas ne bo ljubil, če se ne bomo mudili, da se oblečemo in gremo v službo, če ne bomo pojedli vsega, kar je skuhal, dokler ne pustimo drobtine, pomeni, da ga ne želimo, če nam je to povedal ali se pritožujemo , bodisi razpoloženi ali prijazni ali pa bomo odšli s sosedovo peto, ali da je soseda peta boljša žena od nas, ker naredi vse, kar njen mož zahteva, morda bomo ugotovili, da obstaja nekaj, kar ne deluje dobro in zagotovo Svojega para bi poslali na sprehod.
Skladno Če pa gre za otroka, katerega starši mu rečejo, da ga ne bodo želeli, če zamuja v šolo, to, da ne poje vsega, pomeni, da ni dober sin in jih trpi zaradi njegovega neupoštevanja, če kaj pusti na krožniku, če ga primerjajo s fantom pri slavnem sosedu, on je v petem razredu, če niso poslušni, če je slabo razpoložen, če jokajo ali se borijo, če na koncu rečejo, da ga bodo zamenjali za tistega otroka ali pa bodo poklicali policijo na da jih bodo dali v zapor ali da jim bo zmanjkalo daril, ker so slabi otroci, se zdi normalno, sprejemljivo ali vsaj ne tako resno, če se enakim grožnjam izreče tudi odrasla oseba. Kar je slabo do odraslega, je slabo do otroka.
In še huje je, ker jih, ko jih učimo, da to počnemo, naučimo, da to počnejo in v prihodnosti ponavljajo s svojimi otroki, pri čemer postavljajo vez v čustveno nasilje kot obliko družinskega odnosa. Mislim, da je čas, da gremo naprej in se naučimo prepoznati in zavrniti uporabo čustveno izsiljevanje do naših otrok.
