The deljeno skrbništvo To je eno od vprašanj, ki si delijo stališča glede tega, kaj je najbolje za otroke v primeru razveze. In vse več parov z otroki se odloči, da je ločitev najboljša za vse. Kljub temu formula, ki otrokom zagotavlja varnost in možnosti, da oba starša razvijeta očetovstvo in materinstvo na globalni ravni, ostaja tema, o kateri bo treba razpravljati v družbi.
Kot mati, ločena od sinovega očeta, vam povem svojo izkušnjo. Ne vidimo potrebe, da bi se kdo, sodnik ali odvetnik, odločil za najboljši način za razvoj očetovstva. Na srečo in vem, da to v mnogih primerih ni tako, ohranjamo odnos prisrčnosti in zaupanja ter smo se naučili vzdrževati skupna in dogovorjena merila, da svojemu otroku omogočimo najboljše.
Nehali smo živeti, ko je bil naš sin star štiri leta. Takrat je otrok dojil, ga zbiral in prav tako je mati skrbela za vsakodnevno nego. Za otroka je bila to njegova temeljna navezanost, čeprav je seveda ohranjal globok čustven in neposreden odnos z očetom. Nisem pa hotel biti stran od mame, in to je bilo najpomembnejše.
Nočitev in obiski
Naš način organizacije se je spremenil, tako kot so se spremenile tako osebne okoliščine kot otrokova lastna evolucija. Na začetku je preživel noč s svojim očetom en vikend vsaka dva, eno noč na začetku in, ko je bil pripravljen in z veseljem ga razširil, dva.
Otrokov obiskov nikoli ni bilo potrebno, da bi jih pustil dogovorjene, oče ga lahko vidi kadarkoli hoče, naj bo to en, dva ali pet dni na teden, kakšne bi mu delovne obveznosti dopuščale, da je precej težko prečkati pol mesta, da preživi čas fant
Doma je imel vedno ključe za nujne primere in vedno je lahko videl otroka ali ga peljal, da preživi dan z njim. Trenutno naš sin preživi očeta vsak vikend, od petka do nedelje, ali dni, ko ima lahko prosto delo in ga obišče dva do tri popoldne na teden.
Počitnice
S počitnicami smo prilagodljivi. Ker jih lahko preživim z njim, odkar delam doma, po navadi gre z očetom, ko ima počitnice in se mu zaradi skrbi ni treba obrniti na tretje osebe. Toda ko smo na dopustu na plaži, ga oče pride vsak vikend k njemu, saj imava oba hišo v istem mestu na plaži.
Resnica je, da so počitnice tema, ki je zelo zapletena. Ne predstavljam si otroka, dveh ali treh let, dva tedna brez matere, ne vidim pa ga, ne da bi neprestano videl očeta.
Kot vedno moramo tudi odrasli otrokovo zanimanje postaviti nad naše želje. In vsi morajo imeti samokritičnost, da ocenijo svojo vpletenost v starševstvo pred ločitvijo in kaj lahko imajo po njej, kajti pustiti otroka skrbnikom ni vedno bolje, kot če ga prepustite drugemu paru.
Razumem, da je moj primer poseben primer, vendar vam povem, ker mislim, da lahko daje ključ do tega prilagodimo našo željo biti z otrokom vašim potrebam. Za nas je na prvem mestu dobro otroka, nad našimi željami, in odločili smo se, da bomo pustili, da bo on določil tempo za ločitev matere. Prepričan sem, da je od zaupanja in spoštovanja izkoristil in okrepil odnos z očetom, ki je čudovit in intenziven.
Otrok pride prvi
Prepričan sem, da se je oče težko enakomerno odrekel otrokovemu času, pogrešal ga je in ga ima zelo rad. Zahvaljujem pa se vam, ker ste postavili želje in interese čustvene stabilnosti otroka na svoje.
To je bilo plodno in oba zdaj zaupata drug drugemu, se poznata in se spoštujeta na način, ki zagotovo ne bi bil mogoč, če bi zahteval režim obiska strožje od začetka, ko se fant ni bil pripravljen naenkrat ločiti od mame.
V resnici imamo oba skrbništvo, Ker nihče ni postavil nobenih smernic, ne želimo, da nam kdo pove, kako živeti. Čas in resničnost nam to dopuščata spremenite organizacijo na zelo prilagodljiv način. Ko bodo leta minila, bo naš sin zagotovo preživljal čas z enim ali drugim, ne da bi mu kdo moral poslati, kar mora storiti.
Resnica je, da si želim, da bi to zmogli vsi pari, ki so se ločili pozabite na razlike razumeti, kaj potrebujejo njihovi otroci, in brez dvoma je, da oba starša ostaneta prisotna v življenju, čeprav živita v družinskem domu z materjo, ki je običajno oseba, s katero imata, po organizaciji in naravi tesnejši odnos Medtem ko so drobni.
Zaključek
Vendar je moje mnenje, da bi morali biti vedno, ko je odločitev sporna dajte prednost otrokovemu zanimanjuin v večini primerov gre za mamo, s katero imata boljši odnos skrbi in zaupanja. Z mlajšimi otroki, starimi do sedem ali osem let, je običajno to figura priloga njegova mati, pa tudi vsaka družina je svet in obstajajo primeri, ko je oče morda prevzel glavno navezanost na otroka.
Res se ne štejem za primer tega deljeno skrbništvo, čeprav ga na papirju imamo. Fant je živel bolj z mamo, saj je bilo to tisto, kar ga je razveselilo, toda njegov oče je še naprej pomemben lik in ko se je odraščal, sta se z razvojem razmerja in časa z očetom povečevala. Prepričan sem v Bowlyjevo teorijo navezanosti in mislim, da ločitev ne bi smela posegati v otrokove čustvene potrebe.
Naslednji teden moj otrok pusti cel teden pri očetu in zagotavljam vam, da je za oba še boleča ločitev, vendar smo vsi trije prepričani, da se bo v moji odsotnosti počutil enako varnega in če me bo pogrešal, bom na voljo zanj.
V primeru ločitve bi morala oba starša, ki sta odrasla, zakopati vojno sekiro in njune posebne želje ali interese, zlasti gospodarske interese, da bi razmišljali o tem, kaj bo njunega otroka iz dneva v dan odraščalo srečno, varno, ljubila in ščitila oba.
Pred nekaj dnevi me je prijatelj vprašal, kako rešiti to vprašanje, in obljubil, da bom razmislil. Ta objava je rojena iz tega razmišljanja. Moj nasvet je, da bi morala oba starša ves čas vedeti, kako postaviti sina in njegove čustvene potrebe, da bi mu pomagal zgraditi stabilno osebnost z varnost družine čeprav njegovi starši niso več par.
Načeloma, kot sem rekel, osebno nisem za deljeno skrbništvo po zakonu, vendar tako, da otrok pusti, da vidi svoje zanimanje za prisotnost obeh staršev v sistemu obiskov in prenočitev, vendar vedno oceni najprej njegovo potrebo, da ostane v prisotnosti njegove navezanosti, ki se bo spremenila v dokler raste, dokler sta oba starša pripravljena poslušati in spoštovati njihove želje.
Zagotovo imajo naši bralci stvari, ki prispevajo k tej objavi, in jih prosim, naj jih spodbudijo, da nam povedo, kaj mislijo ali kako so živeli skrbništvo nad otroki, pa naj bo deljeno skrbništvo Ali druga rešitev.
