Ko par rodi otroka, svojega prvega otroka, ga upoštevajo izključno, ker ga ni več. Če mineva čas in se odloči, da bo imel drugega otroka, drugega otroka, brata prvega, potem začne razmišljati, kaj se bo zgodilo, če ga bodo ljubili tako kot starejšega (na to smo se že odzvali v njegovem dnevu: ljubezen ni razdeljena , pomnoži), če bo starejši sprejel bratovega prihoda in če bo začel ljubosumno.
In seveda nas ljubosumje prestraši, saj so ljubosumni ljudje sposobni narediti grozne stvari, potem pa mislimo, da nam bo naš sin očital, da smo imeli še enega otroka in da ga bo celo poskušal poškodovati, ker ga smatra za tekmeca. Če se nahajate v tej situaciji in se začnete spraševati, kaj se lahko zgodi, če imate drugega otroka, nadaljujte z branjem, kajti danes vam ga bomo dali nasveti za izogibanje ljubosumju med bratomain to se jasno zgodi pri eni stvari: to moraš vzgajati otroke, da bodo srečni.
To ni čarobni recept
Velikokrat, ko govorimo o nasvetih, naredimo seznam stvari, ki jih je treba upoštevati, v načrtu Dekaloga ali kaj podobnega: deset nasvetov za to, šest stvari, ki jih je treba upoštevati za drugo itd. Danes ne bom razdelil teme na ta način, ker se mi zdi, da je tema dovolj globoka in resna, da jo lahko tako razdelim. In pravim to, ker danes želim to zadevo voditi na drug način in jo obravnavati od začetka, od ljudi, ki smo, in posledično od kako ravnamo s svojimi otrokipredvsem sprva.
Ljubezen, ki so nam jo dali ali ne
Kakšna oseba smo? Smo naklonjeni, empatični, dostopni? Ali smo tisti, ki objemo, ali tisti, ki bežijo pred fizičnimi stiki? Smo eden tistih, ki trpimo, ko naš otrok joče ali ga lahko pustimo, da joka, ne da bi nas prizadel? Oseba, ki smo, je v veliki meri plod naklonjenosti, ki jo prejmemo od otrok ali ki jo prenehamo sprejemati.
Večina ljudi verjame, da smo bili dobro izobraženi. Večina od nas pravi, da "no, meni tega niso storili veliko ali pa so mi storili drugo stvar, in v redu sem," ker nas večina ne pesti v skrajnost, da bi bili zelo trpinčeni ali strašno zapuščeni in, bolj ali manj, smo imeli Nekaj ljubezni in pravičnosti s strani naših staršev in rezultat nas postavi tam, kjer je večina (kar pa ne pomeni, da je dobro).
Vendar v mnogih primerih gotovo ni bilo dovolj. Dojenčki prihajajo na svet, da bi bili ljubljeni, jih imajo v rokah, vsebine, pomagali in veliko časa preživijo v vročini teles svojih staršev. Absolutna odvisnost zahteva ta stik za dosego miru, ki jim omogoča, da malo pozabijo na svoje strahove in se lahko naučijo, razvijajo in rastejo (otrok, zaskrbljen zaradi svoje varnosti, otrok, ki se počuti osamljenega in se počuti v nevarnosti , porabi preveč časa, da bi ugibal, ali je tisto, kar sliši, kaj vidi in čuti, da je nevarno ali ne. Če je zaposlen pri vsem tem, se ne more premakniti naprej ali to počne v manjšem deležu kot drug otrok, ki ni tako zaskrbljen zaradi svoje osamljenosti ). Malo po malo, ko se naučijo vedno več stvari, jih spustijo, nehajo potrebovati toliko orožja, stik in začneta biti vedno bolj avtonomna.
Potem starši nehajo hoditi pred otroki in začnejo iti na stran, da jih podpirajo in jim pomagajo, kadar to zahtevajo. Ta faza je zelo dolga in končno popušča, ko so otroci že bolj ali manj samostojni, sposobni in zelo samostojni pri svojih odločitvah, starši pa so tam le za vsak slučaj, v tistih trenutkih, ko moraš jih zahtevajo, če je razprava, pogovor, pogajanja itd. Mogoče se zdi najlažja faza, vendar ni tako, saj otrok že ima svoja prepričanja in ideje, njegova vrstniška skupina s svojimi prepričanji, idejami in izzivi in notranja razprava vsakega otroka raste med tem, da počne, kar je prav, kaj je po njegovem mnenju pravilno ali včasih tisto, kar ni preveč dobro, vendar bi mu omogočil, da je del njegove skupine prijateljev in dobro razmišljen (mislim, da veste, kam grem ... huligani, ki vas delajo priljubljene, da bi bil jasen primer ).
No, to je kratek povzetek, kakšen bi bil bolj ali manj zaželen odnos med starši in otroki. Če pa se spomnimo, mislim, da je malo tistih, ki so imeli prve mesece neomejeno orožje in naklonjenost, tistih, ki so imeli starše, ki bodo preživeli čas z nami, ki se bodo igrali, ki nam bodo povedali marsikaj, kar bo ustrezalo našim željam, da nam dobro razložijo stvari, da nas ne bodo kaznovali ali udarili itd. Očitno popolni starši ne obstajajo in vedno obstajajo trenutki obupa in trenutki, ko delamo napake, v bistvu pa skratka, malo nas je, ki smo dobili tisto, kar smo resnično potrebovali.
Toda ali otrok ve, kaj potrebuje? Št. Otrok nima takšnega pojma nemoči. Ne čuti, da bi jo lahko zahteval, ker ne ve, kakšni bi morali biti starši. Otrok preprosto čuti. Nelagodje, nenavaden občutek, osamljenost, notranji mraz ... in išče mehanizme za prilagajanje. Če moji starši ne bodo namenili veliko pozornosti, iščem način, kako preživeti. Eden od možnih načinov je, da svojo pozornost pritegnete na druge načine, čeprav so pogosto napačni. Če na primer neprimerno obnašate mamo in očeta, bo šlo. Če zbolite ali vas boli tudi vi, ga lahko dobite (mnogi otroci, žalostni in relativno sami, na koncu fizično izpostavijo svoje težave z bolečinami v trebuhu, glavoboli itd.). Če izgine, misli, da zmore, bo. In ne mislim fizično izginiti, ampak postati izredno oddaljen in nekomunikativen otrok. Nekaj takega, kot da "ne bom storil koraka, bom šel pogledat, če se mi približate."
Medtem bo med tem morda iskal druge možnosti: "Kupite me, dajte mi, potrebujem." In mnogi starši bodo padli v tisto past, za katero so sami krivi, v tej kupujte in dajte ljubezen. "Poglejte, kako zelo te imam rad, da sem ti kupil tako drago." To bo še za nekaj časa potešilo žejo po otroku in ljubezen, dokler novost ne preneha biti in ne potrebuje novega.
Vendar se bo otrok še naprej učil živeti brez vse ljubezni, ki jo je kot človek pričakoval, da bo deležen. Malo časa s starši, malo igre ali nič, malo dialoga ... se bo začelo ustvarjati ledena lupina, da postanejo v tem pogledu neobčutljivi. Nihče noče trpeti. Tudi otroci. Torej, če ljubezni ni, je bolje, da je ne potrebujete. To, za kar mnogi odrasli menijo, da je dosežek "Sina učim, da je močan in trd, ga pustim, da joče, mu pokaže, da je življenje težko, da od nikogar ničesar ne potrebuje", globoko v sebi je napaka, ker otrok pride k to je od nemoči in osamljenosti, sam pa je težji, manj ljubeč, manj odprt. V lupino zajame hrepenenje po ljubezni, ga zapre, kot nekdo, ki zgrabi seme, ki naj bi pognalo, da postane veliko drevo, in ga je strah, da bi ga shranil v zaklenjeni škatli, da drevo ne bi raslo, da ga kdo ne bi zalival Dovolj, da vas kdo ne zlorabi, da ne bi kdo hotel posekati vej. In drevesa so bolj ali manj sposobna enakomerno kaliti. Tam bodo tisti, ki z njimi ne ravnajo dobro, bodo tudi tisti, ki bodo, kot rečem, odrezali vejo, bodo tudi tisti, ki zmorejo; toda prtljažnik ostane tam. Koren, bistvo, naklonjenost, ki so vam jo dali nekateri pozorni starši, kar ostaja v osnovi. Če je ni bilo, je drevo šibko, deblo preveč pleše in je preveč izpostavljeno. Mnogi otroci si ne upajo živeti tako in neposredno, prihranijo seme, preden drevesu omogočijo rast.
Kaj se zgodi potem? Da osnova vsega, ljubezen, ki bi jo morali dobiti in naj si ponareja način bivanja, njihovo deblo, niso cvetele. Vse je bilo zaprto in seveda, ko si starejši, samo pomisli na tisto majhno škatlico, ki boli to seme. Boli, saj bolijo razlogi, zaradi katerih se je otrok odločil zapreti to seme v škatlo. Boli, kot boli razmišljati o tem, da bi ga odprl, da bi videl, kaj se zgodi. Če želite imeti radi otroke, morate to storiti. Če jim želite dati ljubezen, morate odpreti to škatlo, razbiti tisto lupino, ki ste jo ustvarili, da bi se naučili živeti sami, in boli me. Spominjate se razlogov, se spomnite svojega otroštva, osamljenosti, pomanjkanja ljubezni, občutka manjvrednosti, prepričanja, da na tem svetu nimate ničesar pomembnega in vse to boli, včasih toliko, da se srce pospeši, potujete, ne da bi želeli v preteklost in spet začnete čutiti to nelagodje v sebi. Nenadoma se odrasla oseba, narejena in prav, spremeni v šibkega in krhkega otroka in boj se začne: Ali ostanem tu in poskušam posaditi to seme, da vzgajam svoje otroke ali zaprem škatlo še enkrat?
Mnogi starši ne morejo z njo. Ne prenesejo, da podoživijo te občutke. Nočejo se spomniti ljubezni, ki jim je manjkala, in spet zaprejo škatlo. Vsakodnevno delajo, kar lahko, poskušajo ljubiti svoje otroke, ker vedo, da jih imajo radi, vendar ostanejo na tistem mestu, ko jim ne morete dati vse ljubezni, ki jo potrebujejo, ker, ko je še niste imeli, ko je nimate Prejeli ste ga, zelo težko ga je dati. In ko ste se naredili trde in hladne kot kovina, je težko prenesti kaj drugega.
In kaj vse ima to veze z ljubosumjem?
Veliko. Vse. To je povezano z ljubosumjem in to mora biti v resnici s tem, kako se otrok obnaša s sorojenci in z vsemi ljudmi okoli sebe. Če ima to veze z vsem! Otrok, ki dobi naklonjenost, ve, da je ljubljen, za koga skrbijo njegovi starši, ki z njimi deli čas, se smeji, igra, objema, celo razpravlja, kar se lahko tudi zgodi, otrok, ki se nauči razmišljati zase, ki ne Biti mora poslušen, ker da, vendar raste in se razvija kot edinstven in samostojen človek, ki ima veliko samopodobo, zahvaljujoč se staršem, ki ga obravnavajo z ljubeznijo (in ne zahvaljujoč neutemeljenim in pretiranim komplimentom, ki so napaka ), boste imeli zelo malo težav v primeru, da bi kakšen dan prišel mali brat. Če sem srečen, zakaj bom prenehal biti, ker imam brata? Nasprotno: dobrodošli na ladjo!
Če pa otrok odraste tako, kot sem komentiral odstavke, če mu to primanjkuje, če se počuti sam, če začne iskati mehanizme za podporo in prilagajanje (zboleti, opozoriti na napačno vedenje, začeti spraševati darila in pretirana pozornost, dejstvo, da postane nevidno), bo verjetno zelo slabo, da bo prišel še en dojenček: "s čim me stane, da so moji starši pozorni na mene, zdaj moram tekmovati z drugim!" Slabo ga bo sprejel in to bo izvor ljubosumja, ki pa res ne bo njegova krivda, ampak od nas, ki še nismo vedeli, kako bi se počutili še enega, dragega, ljubljenega in srečnega. Če k temu dodate začetek oklepa, začetek učenja življenja v samoti, začetek "Moram nikogar imeti ljubezni" in imeli boste še večji problem. Otrok, ki se začne čustveno prekiniti in ne bo imel preveč težav, če bi brata slabo obravnaval, če je potrebno, ali če se počuti tako.
To je resno, zelo resno, in čeprav se morda sliši apokaliptično, je to tisto, kar nas večina prejema večino življenja. Kako naj si drugače razložimo, da živimo v tako nepopolnem svetu in da smo vsak dan na splošno bolj sebični in manj empatični? Že vem, da ni vse tukaj, da smo to, kar smo, za vse vložke, ki jih dobivamo vsak dan doma, v šoli, na delovnem mestu, na televiziji in odličnih drugih, a korenina je tam . Osnova vsega, prva odločitev, ki bi jo morali sprejeti kot otroci: posadite seme ali ga hranite za vedno. Tu se je vse začelo. Tu moramo kot starši ukrepati.
Fotografije | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana on Flickr
Pri dojenčkih in še več | Izogibajte se ljubosumju med sorojenci: več kot pomoč pri skrbi za otroka, ki se počuti prijetno, Kaj vzgaja v vrednotah in kako to počne, Ljubosumje med sorojenci: priporočila
