Starševstvo z navezanostjo je starševski slog ali način vzgoje, ki temelji na teoriji navezanosti Johna Bowlbyja, psihoanalitika, ki je govoril o dojenčkih, ki potrebujejo osebo, s katero bi lahko vzpostavili trdno vez, da bi se počutili varno in s svojim osnovne potrebe so pokrite in od tam rastejo in se razvijajo kot oseba.
Če bi njegove teorije povzeli v enem stavku, bi to bilo "spoštovanje ritmov in potreb otrok". Za mnoge je le začasna še ena teorija, moda ali način izobraževanja. Za mnoge druge je po drugi strani to optimalen način za izobraževanje otrok in, zanimivo, vedno več staršev sledi tej filozofiji in, kar je še pomembneje, vedno več je psihologov, vzgojiteljev in učenjakov, ki so za seboj puščajo avtoritarne nasvete in metode, da se namenijo bolj spoštljivi drugi, tesno povezani z Bowlbyjevo navezano teorijo.
Ves ta uvod vam povem, da smo se v naši hiši vozili v avto od začetka, sedem let, in da imam občutek, da je vzgajanje z navezanostjo, ko imaš otroka, zelo enostavno, ko imaš dva otroka, je verjetno in kdaj Tri stvari se zapletejo. Mogoče je to moja stvar, morda je stvar mojih otrok ali je morda posplošljiva in zato vprašam: Ali je mogoče vzrejati s pritrditvijo, ko imate tri otroke (ali več)?
Sem četrti od šestih otrok
V moji hiši smo jih šli šesti in nekoliko povzeli slog starševstva, ki so ga vzeli s seboj, me je vzgajala mama, čeprav sem predvsem odraščala sama, vendar z vsemi. Moj oče je prišel domov in izginil v dnevni sobi, kjer je gledal televizijo, da bi počival od delovnega dne. Mama nas je vzgajala in vzgajala, kolikor je le mogla, jaz pa sem jo osebno velikokrat pogrešala (in tudi očeta, težko pa bi pogrešala nekaj, česar še nikoli nisi imela). Ne zamerim mu za nič mami, ker je bila soba, ker sem bila dve leti le mala in ker sem bila sanjski otrok. Nič hrupa ni jokalo, tako da sem bil v sobi in tišini malo človeške topline.
Če bi bilo drugače, morda moja mama ne bi imela petega ali šestega, namreč. Dejstvo je, da me je včasih vprašala, kako je to storila, da ima dvakrat več otrok kot jaz, in čeprav ne najdem verodostojne razlage, vidim dve razliki, V moji hiši se več pogovarjamo z otroki da je to, kar je storila (uboga ženska, samo primanjkovalo ji je, da je poleg tega, da je vzela hišo, hrano, naročila, nas peljala in pobrala iz šol in vsega drugega, morala iskati čas, da ugane naše skrbi) in moji otroci so bolj intenzivni verjamem, kot smo bili, in nosimo veliko več. Bolj smo se zavedli tistega, "videli boste, ko pride vaš oče" in res, ko je prišel, nas je "vzgajal" (bali smo se ga) in nato izginil v učilnico.
Zdaj starši bolj skrbijo za čustveno počutje naših otrok, bolj smo ozaveščeni in bolj aktivni, ko gre za vzgojo in poleg tega, da otroci svobodneje izražajo svoja čustva in želje (manj so samozavestni, ker jih nihče ne kaznuje ali jih pretepajo), so bolj "uporniški", bolj so sami in seštevek vsega tega naredi biti oče zdaj bolj utrujajoč.
Zavestnih in spoštljivih očetov in mater, ponoči
Ne vem zate, ampak ne spomnim se ene noči v postelji mojih staršev. Ne rečem, da mi tega ne bi bilo všeč, zagotovo bi ga imel rad, toda če bi se zgodilo, se ga sploh ne spomnim. Mogoče sem bil eden tistih otrok, ki jih je spravil v posteljico in spal sam, ne vem. Kar vem, je to moji trije otroci niso takšni. Vedno so nas potrebovali, da smo spali, spali (ali spali) z nami, vsak večer nam dajo enajst ali več, da jih zaprejo oči (nosijo nekaj boljšega od alkalnih, hej) in obstajajo noči, ko eden konča spanje do treh različna spletna mesta.
Ne rečem kot pritožba, ena to naredi med navdušenim (ko lahko spiš celo noč v svoji postelji) in odstopil (ko preživiš slabe noči) in veš, da čas zdravi vse, ni pa enako, če ga imaš, kar je v svoji postelji ali v njegovi, toda vi imate pod nadzorom, da trije, da je, ko je eden dober, drugi slab, ko tri niso. Več otrok je več nevarnosti, da slabo spijo In več ko boste spali slabo, bolj tvegate izgubo potrpljenja.
Zavestnih in spoštljivih očetov in mater, podnevi
Kot pravim, imeti otroka in ga vzgajati z navezanostjo, preživljati čas z njim, se igrati, mu ponujati dražljaje, se pogovarjati z njim, govoriti, ko je naredil kaj narobe, popraviti, razložiti in obrniti se v prvih letih je razmeroma enostavno (morda tisti, ki me imajo eno reci ne, da ni enostavno, in strinjam se, vendar se relativiziram na svoje trenutno stanje s tremi in razlika je očitna). Potem zraste, razloži, dopolni 4 ali 5 let in od takrat začne celo dobro spati, počivati vse več, deliti pogovore, smeh in dejavnosti ter vse olajšati in olajšati.
V redu ko to moraš storiti z dvema, se zavedaš, da moraš v mnogih trenutkih razdeljevati. Hočeš govoriti z enim, drugi pa te pokličejo, uležeš se igrati z drugim in izkaže se, da ti želi nekdo nekaj povedati. Eden hoče, da ga poslušate, drugi pa meni, da je njegovo pomembnejše. Drugi se bori s tistim, ker želi govoriti, drugi pa se bori z drugim, ker mora tudi nekaj reči.
To je normalno, obstaja interakcija med starši in otroki in ko rasteta interakcija med obema bratoma. Obstajajo rivalstva, medsebojno posnemajo, občutek zaničevanja je, ko se ljudje osredotočijo na otroka in pozabijo na malenkost velikega, obstaja želja po času s starši in dokler si ne izmislijo matičnega razmnoževalca ali si z enega ali pa si z drugim ali obema hkrati.
To pomeni, da se stvar nekoliko zaplete in začnete izgubljati tisto, kar noben starš ne bi želel izgubiti (čeprav je to normalno), nadzor. In ne govorim o kričanju kot obseden človek, ampak nenadoma spoznaš, da mnogih stvari, ki se zgodijo, ni več mogoče nadzorovati. Ko si imel samo enega, je bilo lažje, si lahko vedno našel čas, da bi bil z otrokom in takrat rešil težave. Z dvema so stvari težje.
Potem pride tretji
Potem se izkaže, da prihaja tretji in stop sesuje. Zame prehod dveh do treh otrok je bil veliko težji od enega do dveh. Spet imaš otroka (zdelo se je, da je to že preseženo), še vedno imaš 3, da še vedno potrebuješ veliko in da še vedno potrebuješ veliko dialoga, veliko časa skupaj in veliko pozornosti in še vedno imaš tisto od 6, kar je zelo samostojno, A še vedno te potrebuje za marsikaj.
Tisti, ki želi, da se igraš z njim, drugi, ki si je privoščil zadetek in pride jokati, mali, ki joče, ker ljubi mamo, ki je naredil nekaj tako "groznega", kot da bi se spustil pod tuš, udarec, ki še vedno joka ko ga poslušaš, starejši, ki se odloči za odhod, ker ga tam nihče ne posluša, večerja na mizi, "pridi, večerjaj!", tisti, ki ne mara, ne vem kaj, drugi, ki "ne pusti, da gre mimo mene stol, prosim, odmakni se, "mali, ki še naprej joka, ker misli, da je mama šla skozi odtok za tuširanje in se nikoli več ne bo vrnila, srednja, ki izgubi papirje in začne uporabljati roke, ker kot ni mogel mimo, je bilo to storjeno poškoduje steno in se odloči, da je lažje spuščati pare z bratom, kot da razloži, zakaj je razburjen, drugi, ki odskoči in ti tam prisluhneš trem, se smeji, ker misliš, da je bolje kot jokati. Druge dni, v podobni situaciji, Vaši možgani niso dovolj, da bi se nasmejali in zrušili. Nevarnost.
Nevarnost, ker ko se odrasli možgani zrušijo, začne delovati avtopilot, izredne razmere, rezerva, tista, ki od spodaj prinese bencin, najbolj umazana, najbolj nečista, zaradi česar vse nerad deluje. Dovolj! Pojavijo se spomini, pojavi se tvoj oče, mati, učiteljica, ki je kričala, vse, kar si sesala in kar je del tvojih spominov in za katero si mislil, da si nadziral svoje razmišljanje. Pojavi se neprijetno čustvo in dialog, razumevanje, potrpežljivost, dobra manira in primer Cailloujeve matere (ki pride v kuhinjo, ugotovi, da je vse izgubljeno in ohrani zbranost) odpade.
To sem rekel pred nekaj meseci ... Ne bom imel četrtega otroka, ker otroci potrebujejo čas, ker rastejo, dozorevajo, se spreminjajo in potrebujejo stvari, ki so zelo drugačne od tistih, ki jih potrebuje dojenček, ki bi takrat lahko vstopil v hišo. In moje, kot rečem, Zelo jih potrebujejo, verjetno zato, ker mi, starši, veliko dajemo. Potrebujejo ljubezen, potrebujejo nas, da se pogovarjamo z njimi, jih poslušamo, da nas morajo ljubiti in čutiti ljubljene in potrebujejo naš čas: drugi dan mi je rekel sedemletni Jon, ki se je spomnil, ko sem se kot otrok veliko igral z njim. Moja duša je padla na tla, ker je res, že dolgo časa sem se počutil z njim, da bi karkoli igral (da, čez nekaj časa), že davno, ker zdaj vedno deli igro z Aranom, srednjim ali igra sam , vmes pa moraš biti za ostale in za vsakdanje stvari.
Mimogrede, medij je tisto, kar bi lahko rekli "močan" otrok. Navdušen je do besa in je zelo spoštljiv, mu je jasno, kaj hoče in česa noče, je domiseln, ustvarjalen in z odličnim značajem. To mislim. Star je 4 leta in Pogosto nam da vedeti, da nas potrebuje, to potrebuje tisto vzgojo z navezanostjo, o kateri smo se pogovarjali (in ja, z besedo "sporočite nam", mislim, da to pokaže svoj značaj).
In tu je še mali, ki je že star 16 mesecev in je poleg hoje zmožen hišo razstaviti v slabih desetih minutah. Pred dnevi so me poklicali iz podjetja za rušenje in me vprašali, kdaj se lahko pridružim njihovemu osebju. No, obstajajo dnevi, ko imate občutek, da je vse, kar ustvarjate ali vzgajate gasiti požare. In na koncu ni nič, kar gori, hej, ampak vse ostane mokro in gnusno ... in ni tam, kjer bi človek hotel živeti (ta vlaga prodre v kosti).
Kako enostavno je svetovati, če imate samo enega
Pred nekaj dnevi sem se z znanko, materjo otroka, pogovarjal o otrocih (ponavljajoča se tema, ko jih imaš), in povedala sem mu enega tistih, pri katerem izgubiš živce, ne da bi si ga želela, in mi je lahko dal nasvete, tiste, ki jih nosim dajanje časa: mirnost, potrpežljivost, veliko dialoga, več potrpljenja, naklonjenosti, preživljanje časa z njimi, sostorilstvo, iskanje skupnih interesov itd.
Zahvalil sem se mu za besede (kaj manj, vsaj ni mi rekel, naj jih kaznujem) in pustil sem si reči, kot je "imaš samo enega, kajne? Ko imaš tri, se pogovarjamo".
Če bi bili v moji hiši trije, samo trije, mama, Jon in jaz, bi potrebovali čas, da bi kričali na štiri vetrove, da je vzgajanje otroka zelo enostavno, da je vzgoja z navezanostjo najboljši način, da je življenje lahko čudovito in da je zelo mogoče spremeniti način, kako smo se šolali, za boljšega (to bi bilo kot mati, daj). Vendar imam tri in čeprav počnem isto, ker še vedno mislim, da je vzgoja s privrženostjo najboljši način za to in zato to pojasnjujem tukaj, v Dojenčki in še več, v tem lanskem letu sem izgubil potrpljenje bolj kot v prejšnjih šestih, moral sem se opravičiti svojim otrokom bolj kot kdajkoli prej (zaradi zamašenih možganov) in spoznal sem, da več ko imaš otroke, tem težje je Naredite stvari tako, kot bi radi.
Oko premisa o spoštovanju je še vedno tam, vendar sem večkrat končal kot "moji starši" kot jaz in to se do zdaj še ni zgodilo. Na srečo vem, da čas mineva, da otroci odrastejo, postanejo bolj samostojni in bolj sposobni razmišljanja in da vse postane nekoliko lažje, ker imajo manj dojenčkov več časa in so zato več starejši ljudje lahko spoštujejo nagovor, da govorijo, da so z vami, ne da bi morali zdaj povedati vse, zdaj pa in zakaj lažje izrazijo svoja čustva in frustracije, ne da bi jih zlomili rjavo.
Tam hodimo, potrpežljivo čakamo in jim namenimo čim več ljubezni, da pridejo tisti dnevi, ko bom lahko imela čas za vse tri in v njih še malo bolj uživala. Oči, morda je del moje krivde to, to letos sem odprl preveč front v življenju in vse skupaj sešteva. Mogoče, če ne bi bilo tako, bi bilo doma vse lažje in moja potrpežljivost bi bila večja. Zato vas prosim ... Rad bi vedel vaše mnenje: Ali je mogoče vzrejati s pritrditvijo, ko imate tri otroke (ali več)?
