"Moj sin (ali moja hči) je v težki starosti", je stavek, ki ga običajno slišim od staršev, ki imajo otroke med 8/9 in 12/13. Logično je, da bodo skrbi čez nekaj let večje, ko pa je konec tega, kar mnogi prikličejo kot starost nedolžnosti, starši zamolčajo.
Pravzaprav bomo, če razmišljamo o lastnih čustvih in reakcijah v odnosu z otroki, spoznali, da obstajajo 'številne starosti', ki se nam zdijo težke. Mislim, da se to zgodi iz dveh razlogov: pomanjkanje socialne podpore za vzgojo in izobraževanje ter naša nepovezanost z biološkimi in psihološkimi procesi lastnih otrok.
Toda ko pride pred adolescenca, vse pridobi druge nianse: verjamemo, da ne bo (samo) bolj ali manj težko. Predvsem pa običajno ne sprejmemo zlahka, da naš sin ne bo več majhen otrok.in da se mora od tega trenutka družinska vzgoja tekmovati z mnenji in idejami njihovih 'enakovrednih'.
Pogosto slišimo o fizičnih spremembah, ki predvidevajo ali spremljajo puberteto, toda kdo nas pripravi na socialno, čustveno, ki bo vplivalo na družinske odnose?
Ali so otroci težji, ko odrastejo?
Recimo, da biti 'težji' ni neposredna posledica staranja, po drugi strani pa ni dobro, da otroke označujemo, ker to pogojuje naše odnose in dobro družinsko klimo.
Starši naj poskušajo 'pogledati', kaj se dogaja v otroškem telesu: rastni hormoni igrajo svojo vlogo. Spremembe se bodo dogajale tudi zunaj, čeprav je to lažje opaziti.
Da je naš sin bolj mrhli ali se je odzval, ima opravka z vlogo hormonov v čustvih in da potrebuje svoj prostor ali raje, da je s svojimi prijatelji in ne z nami,… no, to se nam je vse zgodilo In zato družine nismo zanemarili.
Težko je priznati, da se je naša vloga razblinila, da lahko ostanejo pri svojih prijateljih, da se "malo spreobrnejo", in da svoje odločitve utemeljijo tako, da jih je skoraj nemogoče zavrniti
To moramo priznati: začne se nova faza in tudi za nas bo lepo, da jih spremljamo v njej, naše družbe ponoči ne potrebujejo toliko, vendar poslušamo z empatijo, ko želijo z nami deliti svoje težave ali izkušnje. Ni nam treba več toliko skrbeti, da bi jih vodili do zabavnih dejavnosti, za katere se bolj ali manj odločimo, vendar se lahko zavedamo (od daleč), da so spremembe, ki se zgodijo, normalne, in smo pripravljeni pomagati, ne da bi presodili.
Imam dve dobri vesti: otroke še naprej sprejemajo napotke svojih staršev tudi v času adolescence (tudi če tega ne dokažejo). Po drugi strani pa je zdravo, da sprožijo tisto progresivno 'ločitev' družine, da mislijo sami in da se soočijo s starši (dokler se ohranjajo komunikacijske in družinske norme), to pomeni, da opremljajo se z zelo veljavnimi orodji da na tem svetu delujejo avtonomno.
Odnos staršev, ki pomagajo
Otroci so najprej dojenčki, gredo skozi svoje zgodnje otroštvo, so na poti do adolescence, nato pa se približajo odraslosti. Ko si oče, živiš drugače, vendar kljub temu pomaga naš spomin, ker se spominjamo svojih občutkov, svojih izkušenj in dojemanja sveta ko smo bili starost naših otrok, jih lažje razumemo.
"Poslušajte svoje otroke!", zelo pomembno je, da to počnemo, vedno !, starši se nagibajo k pogovorom, da bi radi upoštevali, dajali nasvete ... Ampak če jih ne poslušamo, se z nami ne bodo pogovarjali, in to nam ne ustreza, ko so naši otroci pred mladostniki, v teh letih niso več tako spontani v pogovorih z nami, če tudi ne upoštevamo njihovih interesov in potreb, če jim ne pustimo, da dokončno zapustijo stavke, če jih obudimo brez motivov, recimo, da zapletamo odnos samo z izgovorom, da svoje kriterije postavljamo pod tajno.
Otroci nas bolje sprejemajo če ne sodimo, prizadevati si ga moramo za dosego. Druga stvar je, da podajamo svoje mnenje ali izražamo svoje vrednote ... vendar ne vedno, ko nam povedo težave s prijatelji ali težave v šoli, če hočemo, da posredujemo. In če moramo to storiti, ker so se pojavili konflikti, to storimo iz zdrave pameti, spoštovanja in dobre vzgoje.
Izogibajmo se razpravam brez jasnega konca: Če obstaja meja, ki je ni mogoče prestopiti, in sin vztraja, ni nujno, da se neomejeno držimo, lahko smo preprosto prikriti (s tem jim ne bomo škodovali).
Zdaj (še bolj kot takrat, ko so majhni) pomembno je spoznati prijatelje in starše prijateljev. Ni vredno, da 'moj sin gre na inštitut in že mu zaupam, ni mi treba vedeti, s kom gre ...' Izjava bi lahko veljala s pridržki že od 17. leta, ne prej. Res je, da če jim vlijemo samozavest in spoštujemo njihove ritme, nam vrnejo odgovornost, toda "od tam ne skrbi" ...
Iz izkušenj vem, da je to za nas zelo velika sprememba (tudi za njih je to zelo pomembno) spremljamo vas iz razumevanja). Težko jim pustim, da se sami pripravijo na letenje, a vseeno stane več, če jim rečeš: 'Mami, nočem, da si žalosten, ampak popoldne raje preživim s prijatelji, danes me ne rabiš povabiti na sladoled, hvala '.
Ta stavek je od mojega sina, star je komaj devet let, vendar še ni dojenček, vendar se lahko z njim dogovarjam, da še naprej z neko pogostostjo počne družinske dejavnosti, in seveda še ni star (daleč je), da bi se odločal o urniku. Naše delo v preteklih letih se bo obrestovalo, zdaj se moramo pripraviti, da prilagodimo svojo vlogo staršev.
Želim vas spomniti, preden končate s tem še vedno nas potrebujejoin da moramo biti še vedno pripravljeni, da jih vodimo (ali jih vzgajamo, če hočete), vprašanja, kot so droge (ali druga rizična vedenja) in spolnost, bi še vedno morala biti v naših pogovorih.
