Pred kratkim sem to začel virtualni potek zavestnega starševstva, v katero bi rad vključil tiste veščine, za katere se mi zdijo osnovna, da so starši, ki si jih naši otroci zaslužijo. Danes bomo govorili o jezi in samokontroli.
V prejšnji temi je spregovoril o tem, kako pomembno je znati izraziti in prenašati ljubezen, ki jo čutimo do svojih otrok. Prav tako pomembna kot komunikacija tega občutka je naša samokontrola, ko nas situacije preplavijo. Jeza, to čustvo, polno negativnosti in sprožilec nasilja, je normalno in človeško čustvo, vendar mislim, da se bomo vsi strinjali, da ne bi smeli plaziti po njem in ga razkladat pri otrocih.
Tako zunanje okoliščine kot tudi dinamika naših odnosov z otrokom nas lahko pripeljejo čutiti jezoin jo nosijo agresivno ali nasilno.
Potem se lahko upravičimo s tem, da si rečemo, da nas je otrok presegel, da smo bili izčrpani ali da imamo toliko težav, da je naša toleranca do frustracije minimalna, ali celo če rečemo, da kriki ali biči niso nikogar prizadeli. Ampak mislim, da vem vzroke jeze In učenje kanalizacije teh negativnih čustev je lahko zelo koristno.
Vzrokov in situacij, povezanih z jezo in njenim izražanjem, je lahko veliko. Najbolj zanimivo je spoznati, da se običajno pojavi hitro, ne da bi se velikokrat izvedlo predhodno kognitivno vrednotenje.
Jeza eksplodira pred razmišljanjem ali po mislih, ki so kot utripi: resničnost je, da se jeza rodi iz frustracije naših ciljev (v splošnem smislu) ali iz močne odpornosti do dražljaja ali situacije, ki jo živimo. Če nimamo tistega, kar bi radi, se lahko pojavi jeza.
Razočaranje kot sprožilec jeze
Razočaranje pride, ko ne dosežemo svojega cilja. Če cilja ni mogoče doseči, lahko čutimo žalost, če pa hitro pomislimo, da lahko naša dejanja vodijo do njega, se pojavi jeza. Tipičen primer je primer soseda, ki glasbo postavlja zelo glasno in nam ne pusti počivati in prebijamo steno. Če vzamemo to pri vzgoji, bi bil primer, na primer, da se je naš sin stisnil za nogo, ne da bi nas pustil hoditi, ali prekinil kakšen pogovor z nenehnim klepetanjem ali neokrnjeno jok, ne da bi vedel, kaj naj naredim, da ga pomirim. V notranjosti se prižge ogenj in samo želimo besno vpiti nanj.
Prestopanje norm
Druga od sprožilcev jeze je upoštevajte, da so kršene naše pravice ali pravice drugih. Tako kot čutimo jezo, ko beremo zgodbo o umoru, isti postopek sproži jezo, če vidimo, da se nekdo prikrade v čakalno vrsto supermarketov. Razjezi nas krivica.
Včasih je jeza pravična, lahko rečemo. Toda ta isti mehanizem sproži jezo, če naš sin krši pravilo, ki se nam zdi osnovno, na primer, ko je po pomoti vzel marker in prebarval celotno steno sobe. Ali še huje, če udari svojega malega brata vsakič, ko se obrnemo.
Kot starši moramo razumeti čustva, ki nas napadejo. jezo, pa tudi moduliramo njeno izražanje, ne da bi se pustili, da jo nosimo, da kričimo ali udarimo otroka, in mimogrede ocenimo, ali je prestopljena norma res pomembna.
Izumiranje nepredvidenih situacij
Ta vzrok jeze pomeni da se nekaj, kar smo navajeni, dogaja sočasno Z našimi dejanji se to ne zgodi. Dober primer je tisti stroj, ki se obtiči, ko odložimo kovance in na koncu izrečemo prisege in ga celo podtaknemo. Zgodi se tudi z otroki: kadar nočejo jesti tistega, kar vedno pojedo, ko se upirajo oblačenju ali ko nočejo zaspati, ko enkrat naredimo, kar počnemo vsak večer (kopel, tit, zgodba ... karkoli).
Neželene situacije
Da bi živel fizično neprijetna situacija Naredi nas bolj ranljive za jezo. Primer bi bil kronični bolnik v želodcu, ki je vedno slabe volje in ga vse muči. To se nam lahko zgodi tudi v starševstvu: če smo izčrpani, imamo bolečino ali bolezen ali če nam je okolje neprijetno (zelo je vroče, hladno, smo lačni ...)
Ko se to zgodi, bi morali biti sposobni iprepoznati vzrok naše jeze, kar je redko sam otrok, ki je preprosto otrok in tudi živi svoja čustva in frustracije (ki jih imajo). Morate stati in globoko dihati, zavedajoč se, da je ta jeza bolj kot to, da želimo otroku pohiteti, ker nismo dobro.
In čeprav je jeza čustvo, ki nas vname, preden kognitivno ocenimo situacijo, jo lahko obvladamo in ne raztovorimo pri otrocih.
Vsi ne reagirajo enako
Vsi ljudje ne reagirajo enako na jezo. Višja kot je vaša samopodoba in nižja je vaša narcizma, lažje boste nadzorovali svoj jezen izraz in manj boste dali, da boste reagirali z agresijo ali nasiljem.
Tudi kolektivna sankcija jeze To ima veliko opravka s sposobnostjo samokontrole. Če naš kontekst meni, da je izguba nadzora veljavna, bomo imeli manj odpora, da bi se prepustili. Zato je, na primer, in že se nanašajo na očetovstvo, način, kako starši reagirajo, ko jih otrok frustrira, zelo odvisen od okolja: ko ni gledalcev, če naši prijatelji niso podporniki ličnice, se bomo bolje obvladovali; Če po drugi strani okolje ni zelo občutljivo na negativne izraze otrokove frustracije in zagovarjate, da je trdo do njih, bodo manjše naše omejitve do jeze pri otroku.
The formule za nadzor naše jeze Do otrok je veliko in zagotavljam vam, da delajo. Stik z našim notranjim otrokom, razbijanje frustrirajoče situacije, zavestno sočustvovanje z otrokom in obkrožitev z ljudmi, ki pri otrocih ne sprostijo jeze, so nekateri najboljši rezultati.
