BOJI MED SOROJENCI: KDAJ IN KAKO NAJ STARŠI POSREDUJEJO

Starši se bojijo sorojene borbe, je nekaj, kar smo se imeli slabo (oni so naši otroci in bi radi, da se skupaj ujamejo ... ves čas, da bi lahko bili) in to sproži številne dvome, kako ravnati. Toda ta konflikt med sorojenci je pogost in ima v resnici celo svojo pozitivno plat. Mi vam povemo kako in kdaj intervenirati v boju med brati naj bo nekaj konstruktivnega in ne uničevalnega.

Spopadi, prepiri in prepiri med brati so najpogostejši. Začnimo s tem, da gre za otroke, ki v celoti oblikujejo svojo identiteto, učenje iz sveta in od sebe... in zato med drugim urejati in razumeti njihove potrebe in potrebe drugih.

Pri dojenčkih in še več Otroci imajo tudi slabe dneve: razumejte jih in jim pomagajte pri soočanju z njimi

V tem kontekstu ni presenetljivo, da z nekaj spretnosti za upravljanje svojih čustev in sveta okoli sebe v polnem razvoju pridejo časi, ko se "spotaknejo drug ob drugem".

Resnica je, da je za mnoge starše spopad med sorojenci nekaj resnično neprijetnega, nekaj, kar veliko skrbi, zato je pomembno, da za začetek oz. odpravimo strahove glede tega:

Da se borijo (ne da bi prestopili določene meje, ki jih bom razložil malo spodaj), ni simptom, da tega ne želijo.
Da se borijo, ni znak, da imajo slabe odnose.
Da se zdaj borijo, ker so otroci, ne bo neizogibno v prihodnosti prišlo do slabih odnosov.

Z malo pomoči naši otroci se bodo naučili živeti in deliti, se ljubiti in skrbeti zase. In dobro, čez nekaj časa se bo zataknil še en, vendar brez nadaljnjih posledic. Tako tiho, očka.

Pri dojenčkih in še več Kako negovati dobre odnose med sorojenci že od otroštva

Niso nekaj izključno negativnega

Predpostavljamo, da "sorodstvene borbe" zanje predstavljajo dober učni kontekst:

Scenarij, ki ga je treba poskusiti (in se učite) strategij za pogajanja in reševanje problemov, kar se sliši zelo odraslo, vendar se morajo otroci razvijati že od malih nog ... ker so v svetu z drugimi ljudmi, s katerimi bodo morali komunicirati.
Laboratorij za lastna in tuja čustva: jeza, ljubosumje, frustracija ...
Pa tudi prostor, v katerem se lahko naučijo in razumejo, da imajo drugi potrebe (in pravico, da jih izrazijo), kontekst, v katerem lahko preizkusijo in izboljšajo svojo empatijo.
Deliti, skrbeti za brata, skrbeti za njegovo stanje, narediti ananas.

Bi morali poseči v pretep med brati?

Pred tem sem rekel, da ne smemo posegati v spor, vendar je pomembno, da v to izjavo vstavimo nekaj konteksta, ker posredovanje ne pomeni, da ne bomo in ker bomo kdaj morali sodelovati.

Če zaznate, da so se vaši otroci začeli "boriti" ostanite ob strani, vendar ves čas poslušajte, kako se odvija scena za nadzor nad tem, da določene meje niso prekoračene, meje, ki jih takoj razložim.

Če jim dovolite, če ne vnesete z oddajo naročila, dovoljujete naj bodo tisti, ki iščejo rešitve do konflikta, ki je eksplodiral. Morda se jim ne zdi, da so, vendar so otroci čustveno kognitivno prilagodljivi in večkrat bodo.

Naše neukrepanje (seveda z nadzorom) pomeni, da so ti tisti, ki si med svojim repertoarjem prizadevajo za orodja, tehnike in vire, da se čim bolj graciozno izstopijo iz treme. In praksa teh veščin je zelo pomembna, da se lahko kristalizirajo in jih lahko pripeljejo v odraslost.

Ali lahko otroška navezanost pri dojenčkih in več vpliva na naše duševno zdravje v odrasli dobi?

Kdaj in kako posredovati

Čeprav je, kot sem rekel, načeloma priročno dovoliti, da skušajo sami obvladati situacijo, resnica je, da obstajajo določeni časi, ko je za nas primerno, da stopimo na sceno. Na primer:

Ko besede postanejo fizične. Če obstajajo žalitve ali nespoštovanje. Ko so kriki.

Kar pa se tiče tega, kaj starši običajno počnejo, ko rešujejo razprave med sorojenci, skušajo ugotoviti, kaj se je zgodilo, kdo je začel, kdo pred tem provociral ... ampak to ni sodišče, kajne?

Kar zagotovo počnemo z najboljšimi nameni, ni vedno najbolj priporočljivo, ko smo že prešli ta rdeča območja in otroke zelo motijo, ker:

Če je konflikt že dosegel zapleteno točko, tega nimajo izolirajte svoja čustva in namenite racionalno pozornost. Če želite iskati "razlog", poskusiti razmišljanje s polno svetlostjo, je, da jih preveč vprašate.
Resnica Kaj je resnica? Določiti je, da je zapleteno hladno in še bolj vroče, še posebej za tiste, ki so, spomnim vas, v razvoju.
Ker pokažejo svoje razmišljanje, se lahko počutijo napadene, ne razumljive
In ker to pomeni, da se vključi v njihovo razpravo, v njihovo "igro" (navajam jo v navedbah, ker je izraz, ne rečem, da je nekaj trivialnega): namesto da bi pomirjali, lahko postanemo del razprave.

Kaj storiti za zaročni boj, ki je bil zapleten?

Prva stvar je, da poskušate ostati mirni. Takšna situacija nas navadno precej nervira, in če se motim, bomo prispevali k temu, da bodo bolj vznemirjeni. Da bi iskali nasproten učinek, moramo poskušati reševati situacijo na najbolj miren način.

Za to je morda koristno, da se spomnite, da ni zla, da je nekaj starosti, razvoja in da potrebujejo vašo pomoč, da se naučijo obvladati.

Ker so otroci nervozni, je zanimivo, da poskušamo jih fizično ločite. Oči, to ni kazen, ni iztekanje časa.

Cilj, ki je med njimi malo razdeljen, je preprečiti, da bi še naprej dodajali drva v ogenj in / ali da obstaja nevarnost škode. Hkrati spodbujamo, da se stvar nekoliko umiri.

Ko so mirnejši, govorimo o tem, kaj se je zgodilo. Pomembno je, kadar jezik seveda prilagodimo starosti otrok.

Če želite, oba, prosimo:

Kaj mislite, da se je zgodilo.
Kako so se počutili
Kako mislijo, da se je drugi počutil.

Vaša čustva potrjujemo: "Zagotovo ste oba razburjena in ste imeli težko pot". Z vprašanji prej in to je zelo mogoče, da se počutijo slišane, obiskane in zato bolj tolažene. To lahko tudi okrepi mirnost in pripravljenost za iskanje rešitev.

In zdaj jih oba vprašamo, kaj si lahko predstavljata, da bosta dva, ki sta se imela redno, boljše, vedno iz miru.

Od vseh rešitve, ki si jih lahko omislijo izberemo enega med vsemi in ga izvedemo v praksi, s pogojem, da čez nekaj časa preverimo, če sta oba s tem izhodom zadovoljna. Če je tako, super. Če ne, na seznamu izberemo drugega in preizkušamo.

Ti koraki so enaki tistim, ki jih razlagamo odraslim, ko se lotimo pogajalskih veščin. Otroci, ko bodo mirnejši (ali če so na vhodu mirni), se lahko odlično zaženejo.

Najboljše? Da trenutnega konflikta ne samo rešujemo, ampak jim ga tudi dajemo orodja za prihodnost. To je nekaj dobrega iz negativnih razmer, kajne? No, pojdimo mirno, očka. Razveselite se!

Fotografije: Pexels.com

Pri dojenčkih in še več: Kakšni so simptomi tesnobe pri otrocih