Julija Pogovoril sem se s psihologom Ramonom Solerjem v dolgem pogovoru, v katerem obravnavamo vitalno vprašanje nasilja do otrok, od njegovih najbolj skrajnih manifestacij do najbolj subtilnih in manj vidnih, kot so prezir, žalitev, kazen in čustvena zapuščenost. Želel sem ga še enkrat intervjuti, da bi poglabljal temo in našim bralcem ponudil orodja, da jo dosežejo.
In mislim, da je ključnega pomena, ker v tem verjamem, da bo resnična možnost družbenega napredka, morda celo prihodnosti človeka, spremenila vzgojo in izgnala vsako obliko nasilja nad otroki, da bodo lahko odraščali čustveno zdravi, mirni in odgovorni , empatična do trpečih in sodelavcev, več kot konkurenčna.
Želel sem začeti ta drugi pogovor z vrnitvijo k odraslim in na razloge, zakaj udarjajo na svoje otroke. Če razumemo vzroke nasilja, se jim lahko izognemo. Naučiti se vzgajati, ne da bi na kakršen koli način grdo ravnali, nam je Ramón v tem intervjuju dal nekaj ključev, da to dosežemo.
Ali se drži za otroka ali obstajajo drugi skriti razlogi, ki jih starši sami ignorirajo?
Krog nasilja se začne, ko se otrok maltretira. Ta zloraba je lahko različnih vrst, bičanje, pretepanje, žalitve, nadlegovanje, lahko pa tudi zapuščanje in nemoč.
Kaj se zgodi v glavi otroka, ki ga trpinčijo?
Otrok nima možnosti, da se brani in vse, kar lahko stori, je, da se prilagodi, da preživi razmere, ki jih mora trpeti doma.
Ta proces vključuje odrekanje svojih iluzij in prepričanj, ki jih nadomeščajo starši.
Na koncu zlorabljeni otrok verjame, da je on tisti, ki slabo ravna, da ga starši pretepajo za njegovo dobro počutje in da bi moral biti poleg tega hvaležen.
Potem pomislite, da udarjanje ni slabo, da ste si to zaslužili, kajne?
Ko ta otrok odraste in postane oče, je ta prepričanja tako ponotranjila in je tako daleč od svojega pravega jaza, da niti ne misli, da se ne bi smel držati in bo celo prepričan, da je za sina to najbolje in to počne V vaše dobro.
Ta proces je popolnoma nezavesten in zato je tako, da branilci ličnic tako težko razumejo, da ne samo, da ne koristijo udarcem, ampak tudi svojim otrokom povzročajo resno čustveno škodo.
Kaj lahko stori oče, ki se želi izogniti obrazom, vendar meni, da lahko uidejo izpod nadzora?
Ta postopek ločitve in oddaljevanja od svojega pravega Jaza, ki ga je komentiral, se je zgodil v tako zgodnji starosti, da sposobnost analiziranja ali presojanja vedenja staršev še ni bila razvita.
Zaradi povsem čustvenega procesa so se ti nasilni vzorci zelo vtisnili v notranjost.
Čeprav se mnogi starši sprašujejo, s strani odraslih, obrazi in nočejo s svojimi otroki ponavljati, kaj so živeli kot otroci, je v situacijah največje napetosti, ko je razlog moten, čustva preplavijo, se nezavedno povezujemo z lastne izkušnje iz otroštva in nasilne reakcije, za katere domnevamo, da se kot otroci pojavljajo in so bile zabeležene v nas.
A obstaja rešitev?
Rešitev ne gre preko racionalnega nadzora s strani odraslih. Kolikor želite nadzorovati, se nasilne reakcije beležijo na veliko globlji ravni in vedno se bodo pojavile situacije, ki nas preplavijo in naredijo, da se pojavijo.
Najpomembnejša naloga je, da na čustveni ravni potopimo, da se lahko povežemo s tistim, kar smo se počutili kot otroci, da razumemo tisti proces odtujenosti in podrejenosti, ki ga trpimo starši, da bi se lahko osvobodili tega bremena nasilja in iskali veliko bolj zdrav način in pristno za interakcijo s sabo, z okolico in seveda s svojimi otroki.
Naš odrasli jaz mora svojega otroka spremljati pri oživljanju njegovih resničnih sanj, želja in prepričanj, da se osvobodimo naših mask, ki so jih ustvarile nepoštena pravila, vsiljevanja in nasilje.
Kako to storiti?
Večino časa tega dela ne moremo opraviti sami in najbolj priporočljivo je, da poiščemo ustrezno strokovno pomoč, da bomo lahko prestopili nezavedne ovire, ki so nas takrat zaščitile in nam pomagale preživeti, vendar to nima več smisla in to Poleg tega škodijo nam in našim najdražjim.
Kakšno sporočilo prejme otrok, ki je fizično popravljen?
Obstaja več sporočil, ki jih otrok prejme in vsa so zelo negativna.
Najprej ob prejemu tovrstne samovoljne in krute kazni otroku sporočajo, da njegova mnenja in čustva niso veljavna in jih ni vredno upoštevati. Posledično se bo ta otrok naučil zatirati sebe, obvladovati svoja čustva, premalo mu bo samozavesti, ne bo razvil altruizma in empatije in bo neobčutljiv za čustva drugih.
Ker otrok v svojem mnenju in svoji individualnosti ni spoštovan, dobi tudi sporočilo, da ni dobro razmišljati zase, da mora biti podložen in naj ga vodi, kaj starši pravijo in podaljšajo, vsaka figura avtoriteto (z nevarnostjo pomanjkanja miselne fleksibilnosti, ki bi to lahko povzročila, in dramatičnimi posledicami, ki jih lahko nosi).
Po drugi strani pa boste tudi izvedeli, da je najmočnejši tisti, ki vsiljuje svojo voljo s pomočjo nasilja.
Oglejte si naše okolje in si oglejte dramatične posledice uporabe nasilja nad otroki.
S katerimi orodji lahko izboljšamo komunikacijo z otroki?
Obstaja več majhnih podrobnosti, ki jih moramo upoštevati za izboljšanje komunikacije z našimi otroki in tudi z našim okoljem.
V prvi vrsti je zelo pomembno, da v prvi osebi iz svojega sebe govorimo, kaj čutimo v vsaki dani situaciji. Drugim je lažje, da se postavimo na svoje mesto in si predstavimo, kaj se nam dogaja, če lahko izrazimo, kaj čutimo. Poleg tega imajo otroci posebno občutljivost za zajemanje čustvenih stanj drugih, zato če rečemo eno stvar, a navznoter čutimo nekaj drugega, bodo to nedoslednost zajeli otroci.
Še en nasvet, ki dopolnjuje prejšnji, je, da se pogovarjamo le o tem, kaj nas čuti v razmerah, ki jih doživljamo v tistem natančnem trenutku. Zelo pogosta je situacija, ki služi kot sprožilec za odpravo vseh prigovorov, ki smo jih nabrali v preteklosti. To ne služi reševanju trenutnega konflikta in vse, kar počne, je bolj čustvena razdalja med obema stranema.
Priporočljivo je tudi opustiti absolutne izraze, kot so: "vedno delaš ..." ali "nikoli nisi sposoben ...". Zagotovo to ni tako in zagotovo bo drugače, kako to rečemo. Poleg tega je tak način govora zelo frustrirajoč za tistega, ki ga prejme, saj mu ne daje nobene alternative in bo določal njegovo prihodnost. Če otroku na primer rečemo: "nikoli ne dvigneš igrač," bomo preprečili kakršno koli sposobnost spreminjanja in na ta način poskrbimo, da jih nikoli več ne dvigneš.
Ali je po vašem mnenju udarjanje po torti otroku zloraba?
Vsak odnos, ki otroka ne spoštuje kot osebo, je treba obravnavati kot zlorabo. Torta je več kot zgolj fizična agresija, je ponižanje in zloraba moči tistega, ki zadene, zato jo je treba obravnavati kot zlorabo.
Si kateri otrok zasluži udarec ali obraz?
V tem pogledu ne moremo biti mlačni, NIKOLI ni opravičila, da pod nobenim pogojem udarimo otroka. Otrok ne more storiti ničesar, kar bi lahko bilo vredno obraza. Težava je vedno odrasla oseba, ki zadene, nikoli otrok.
