Začnimo na začetku. Če želimo vzgajamo naše otroke brez bičanja, brez kričanja in brez kazni moramo analizirati, kako smo se vzgajali in odprli srce notranjemu otroku, da si je povrnil občutke in misli, ki smo jih takrat imeli.
Kot otroci trpimo, če so nas prizadeli, četudi je bila to nadloga. Seveda trpimo. Ko so nas brez razlage omalovažili ali nam naložili poslušnost, smo trpeli. Trpimo, ko se, sprejeti v situacijo, ki ni združljiva z naravnimi potrebami otrok, "slabo ravnamo" in dobimo krik ali ribo. Trpimo, ker si noben otrok ne zasluži, da ga obravnavajo manj spoštljivo kot odraslega, njihove pravice so enake in v to so prepričani, če jih nihče ne prikrajša za to idejo.
Ali smo domnevali, da se starši niso motili, ko so zavestno uporabljali bičanje in kričanje ali zaradi pomanjkanja sredstev? To ni preprost korak, je pa nepogrešljiv, če upoštevamo, da je bil otrok, ki smo ga zaslužili za zdravljenje, potem smo obsojeni, da ga ponavljamo s svojimi otroki. Če pa lahko domnevamo, da to ni način, kako želimo, da rastejo naši otroci, in smo se odločili za uporabo orodij, kot so empatija in spoštovanje Smo na dobri poti.
Obstajajo orodja, ki nam omogočajo, da se nadzorujemo Ko nas otrok preplavi in začutimo bes, ki se vzpenja skozi grlo, nam napolni glave z intenzivnimi utripi in nas sproži. Za svoje pomanjkanje samokontrole smo odgovorni, ne otrok, ker ravno oni ne delujejo tako, da bi nas razjezili v čustveno zdravih odnosih.
Otroci so otroci, odrasli imajo v njih različne potrebe, ritme in normalne reakcije. In želijo biti ljubljeni, negovani, slišani in skrbljeni za nas. Situacije, ki jih živijo, lahko povzročijo, da delujejo na moteč in celo moralno ali nevarno napačen način, vendar naša primarna funkcija ni kaznovalna, ampak vzgojna, predvsem pa smo odgovorni za doseganje zanje ustreznih okolij in okolij.
Ko to občuti oče ali mati naraščajoča jeza pri otroku izpuščajo frustracijo in močno jezo, lahko opazijo notranje nasilje, ki se umiri šele, ko se otrok preda in joče. Roka ne uide, da bi se podredila nadlogi, polni ljubezni in nežnosti, pobegne razjarjena in naveličana. Preveč. Če ne, ne bi izgubili nadzora.
Se včasih sprašujem, ali se pri otroku maščujemo bolečini svojega notranjega otroka in se počutimo siti, ko ga vidimo, kako joka, ko smo jokali?
K temu vprašanju se bomo vrnili v naslednjih temah, saj ga lahko ta jeza, ki se sproži, ko smo preobremenjeni in prevzame vajeti svojih dejanj, ukroti, nadzira in išče življenjske strategije in celo trike, da bi jo obvladal.
Najprej pa želim nekoliko bolje analizirati temeljni vzrok, zakaj starši začnejo uporabljati nadlogo: tantrums. Otroci, stari približno dve ali tri leta, kot je naš malček iz primera supermarketa, imajo tantrume.
To niso viri, ki bi zahtevali tisto, za kar takrat zahtevajo, babico ali orožje. Sprožilec je lahko karkoli, če hoče piti v kozarcu drugega otroka, da mu ni všeč prigrizek, ki smo mu ga dali, da smo odstranili pokrovček iz steklenice, ko so ga želeli odstraniti, ali pa samo, da se ne spomnimo pisma pesmi Vse te situacije sem živel s sinom ali s prijatelji svojih prijateljev in pravi razlog za mučnino ni bil nikoli to.
Otrok s tantrumom prosi za zelo pomembno stvar, ki je zanj nepogrešljiva, nekaj, česar mu nismo mogli dati, kadar je potrebno: pozornost. Nelagodje je tako veliko, da eksplodira v potresu sproščenih čustev, običajno pa se pomeša tudi s fizično potrebo, ki jo mi, odrasli, odgovorni za njihovo dobro počutje, nismo predvideli: lakota, spanec, izčrpanost, žeja ...
Ko ima majhen deček, je potrebna ljubezen. Razloga je najmanj, tantrum zahteva našo zavestno pozornost, osredotočeno, odprto in brez presoje. Tantrum prosi za ljubezen in vedeti jo moramo, kako jo otrok potrebuje: z objemom, z rokami, z bližino ali včasih s prisotnostjo, a da se sploh ne dotaknemo in ne pogledamo. Ko bo tantrum minil in bo otrok, ki zamuja minuto ali deset, odstranil ves čustveni naboj, adrenalin in nakopičeno napetost, bo pripravljen sprejeti vsa razvajanja, ki mu jih morda nismo dali prej.
Prihod sem se ne zdi več tako nemogoče naučiti pasma bič in brez izgube samokontrole. Videli bomo, kot sem vam obljubil, številne strategije preprečevanja, ki nam bodo pomagale bolje obvladovati negativna čustva in našim otrokom ponuditi bolj empatično vzgojo.
