Nadaljujemo z našo serijo pogovorov z otroškimi psihologi, danes se pogovarjamo s psihologom Lucia Pastrana, je strokovnjakinja za pomoč otrokom preko staršev in danes smo jo vprašali, če Vemo, kako ravnati pred primerom nasilništva v šoli.
Z njo zaključimo naše malo potovanje po povzročiteljih nasilništva, v katerem smo govorili o žrtvah in nasilnežih, danes je na vrsti, staršev.
Pravite, da vaše delo temelji na prepričanju, da je skrb za matere in očete najboljši način skrbi za otroke. Smo najboljše orodje za spopadanje s težavami svojih otrok ali morda oviramo več, kot si pomagamo?
A priori Starši so pravi ljudje, ki pomagajo svojim otrokom. Za otroke so njihovi starši tako vitalni kot sonce in dež. Ni nujno, da so starši popolni, preprosto morajo biti dovolj dobri.
Otroški terapevti ljubijo in skrbijo tako za otroke kot za starše. Pomembno si je zapomniti, da delajo, kar lahko, naša naloga pa je, da jim pomagamo, da jim zaupamo in krepimo v situacijah, s katerimi ne znajo ravnati.
Starši te naučijo, kdo si, če si vreden in če si vreden biti ljubljen. Pomagajo vam zaupati vase in svoje sposobnosti. Pokažejo vam, kako komunicirati s sabo, z drugimi in s svetom.
Težava je v tem, da se starši teh stvari niso vedno učili. Vsi imamo nekaj "Ahilove tetive." Pomembno je, da lahko to domnevamo in prosimo za pomoč, da lahko otrokom ponudimo najboljšo različico.
Kaj je lažje, če spremenimo otrokov odnos ali odnos njegovih staršev?
Spremeni se gre z roko v roki. Ker so starši odrasli, začnem z njimi sodelovati. Vendar pa jim želim, da vidijo, da je odnos z njihovimi otroki dvosmeren: vedenje njihovih otrok povzroča odzive in njihovo vedenje povzroča odzive pri njihovih otrocih. In hkrati sta oba v položaju, ki vpliva tudi nanje. Da bi nekaj spremenili, je pomembno, da si lahko ogledamo situacijo na svetovni način in razumeti, kaj se točno dogaja.
Ko sem bil majhen in sem se zapletel v neko zmešnjavo in so me kaznovali, so mi starši vedno govorili, da je "nekaj, kar boš naredil", zdaj se veliko učiteljev pritožuje, da na sestanke prihajajo starši, ki pravijo, "da moj sin ne more biti". Je ta protekcionistična naravnanost nevarna?
Seveda. Včasih starši zamenjujejo zaščito svojih otrok, če jih preveč zaščitijo in imajo sumljiv odnos do učiteljev.
Verjamem, da je, da ne podcenjujemo tega, kar vam pove vaš sin, najbolj odrasel odnos razpravljati o tem z zadevnim učiteljem, da vas najprej seznani, kaj se je zgodilo.
Ali starši težko prepoznajo, da ima njihov otrok težave, bodisi zato, ker ga zlorabljajo, kot da je on tisti, ki zlorablja sošolce?
Da, pogosto se šalim s starši in jim govorim, da se zdi, da so v bolnišnici skupaj z otrokom krivdo. Odgovornost, ki jo imamo do svojih otrok, je tako velika, da si težko mislimo, da smo jih izneverili na tak način, da bi jih lahko poškodovali ali škodovali drugim.
Ali menite, da smo na splošno pripravljeni na tovrstne težave?
Ne. Vedno bolj se zavedamo, da je biti starš naloga, ki zahteva usposabljanje in nekaj osebnega dela. V današnjem času mnogi starši iščejo informacije, obiskujejo tečaje, se udeležujejo pogovorov in na koncu poskušajo izboljšati svoje starševske sposobnosti.
Vendar je treba storiti še veliko, da imamo manj nasprotovanja, ko prosimo za pomoč strokovnjaka, če nas situacija preplavi.
Nemogoče je imeti odziv in moč za vse. Koristneje je vedeti, kako videti, kdaj potrebujemo pomoč, in jo čim prej zaprositi, kot pa da se izčrpamo in poskušamo to storiti sami, ker naj bi to storili.
Odgovornost, ki jo imamo do svojih otrok, je tako velika, da je zelo težko misliti, da smo jih izneverili
Katerih smernic bi se morali držati, ko verjamemo, da imajo naši otroci težave?
Če sumimo, da ima naš otrok težavo, bi mu morali lažje povedati, kaj se z njim dogaja in kako se počuti.
Pomembno je, da ne odgovarjate za to, kar se je zgodilo, ali ga ne krivite, ker ni vedel, kako ravnati v tej situaciji.
Pokazati mu moramo, da v tej situaciji ni sam in da se strinjate, da boste z njim iskali najboljšo rešitev.
In seveda moramo obvestiti center, da bodo lahko preiskali in sprejeli ustrezne ukrepe.
Kako naj ravnamo v potrjenih primerih?
S svojim učiteljem moramo zaprositi za sestanek, da vas seznanimo s situacijo in če težave ne odpravite, prosite za sestanek z mentorjem, svetovalcem in naslovom centra, da vam razložite, kaj so storili in kaj počnete narediti.
Če tega ne bodo rešili, moramo iti do drugih institucij, ki so zgoraj.
Ali je nasprotujoče temu, da bi našega sina še naprej šli v center, kjer je zlorabljen (tudi če nam zagotavljajo, da bo zaščiten)?
Pomembno je, da otrokom damo sredstva za spopadanje z nasilniki in poiščejo pomoč učiteljev, če je to potrebno.
Ko rečem, da se moraš soočiti z njimi, ne mislim postaviti sebe na isto višino, ampak dajati trdne odzive neodobravanja svojega vedenja in namere, da jim ne dovoliš nadaljevati.
Da bi se obnašal tako, bo potreboval našo podporo, učiteljev in strokovnjaka, ki ga podpira in mu pomaga popraviti samozavest in zaupanje.
Kakšni odnosi ali vloge, ne vem prav dobro, kako bi to lahko imenoval, lahko starši vplivajo na to, da se otrok počuti nemočnega pred nasilnikom ali da se slabo obnaša z vrstniki?
Res je, da določene značilnosti otrok (sramežljivost, malo prijateljev ...) povezujejo z višjo stopnjo nasilništva, vendar v to past ne smemo priti. Žrtva ni nikoli vzrok. Posledice samega nadlegovanja je mogoče zamenjati z enakimi lastnostmi. Občutek nemoči je ena izmed teh posledic.
Zdaj, če je naš sin v tej situaciji in nekako prosi nas za pomoč, mi pa mu ne dajemo nobenega pomena, opisujemo ga kot "otroško stvar", "to se je vedno dogajalo in ni bilo veliko", "moj sin se ne zna braniti", njegov občutek nemoči in Nehajte prositi za pomoč.
Z Glede nasilnikov moramo razmišljati o tem, kakšne vrednote prenašamo na svoje otroke. Ne le s pravili, ki jim jih vsiljujemo, ampak tudi s primerom, ki mu ga dajemo, in kako ravnamo z njimi. Če uporabimo "nadlogo v času", krike, kazni, mu ne dovolimo, da se pogaja, vzpostavljamo spoštovanje otroka do odraslega, ne pa ravno nasprotno, ali ravnamo s popolno ravnodušnostjo do tega, kar počne, in nismo njegovo vodilo, kaj je Prav ali narobe, povečala se bo možnost, da jih bo naš otrok zlorabil in verjel, da so pod pogoji.
Če svojega sina ne pustim, da bi udaril druge ali se boril, ali ga povzročim, da se ne brani pred nasilnikom in obratno?
Ni dovolj, da jim pošljemo sporočilo, da nasilje ni najprimernejši odziv, če jim ne damo orodja za spopadanje z ljudmi.
Da so lahko asertivni in varni, da se po potrebi lahko branijo in predvsem, da se lahko po pomoč obrnejo na odrasle, bo najboljša zaščita, ki jim jo lahko ponudimo v teh okoliščinah.
Občutek imam, da se zdaj otroci preveč ukvarjajo s svojo podobo, za kaj mislijo o njih. Kako smo prišli sem?
Živimo v družbi, kjer je podoba bistvenega pomena. Naši otroci so potopljeni vanjo. Njihova sporočila prodrejo vanje kot pri odraslih in hkrati odrasli te vrednosti potrjujejo skorajda ne zavedajoč se našega primera.
Kako naj se naš otrok počuti dovolj samozavestnega, da se lahko sooči s težavami svoje starosti?
Samozavest temelji na prvih letih življenja in še vedno se gradi v kasnejših letih.
V prvih treh letih se v naših možganih ustvarja reprezentacija načina, kako smo se povezali z našimi glavnimi skrbniki, notranjim modelom dela. Ta model je osnova, kako se bomo v prihodnosti povezali s preostalimi ljudmi. Oblikovala bo očala, s katerimi bomo razlagali druge in vrsto odgovora, ki ga moramo vsakič dati.
Delo in skrb za ta odnos je najboljši način za zagotovitev, da bodo naši otroci imeli dovolj zaupanja vase in v nas, da se soočijo s težavami, ki se pojavljajo.
Kaj pa, če šola noče ukrepati? Kaj naredim?
Lahko se odpravite na policijsko postajo v vašem območju in se pogovarjate z oddelkom za nasilneže ter jih pokličete na naslov centra. Imamo tudi možnost, da se obrnemo na inšpektorja za šolstvo, na ministrstvo za šolstvo in nazadnje na šolo odpovemo.
Kaj lahko storimo, če naš sin pride do vas s stavki, kot so "Ne želim nadaljevati življenja", "Želim si, da se ne bi nikoli rodil", "Vaša krivda"?
Najprej pomiri se ker so te fraze pogubne za starše. Drugič, ne zmanjšati njegovega pomena in z otrokom ali mladostnikom na tem predmetu, ki mu omogoča, da se odzrači in izrazi, kaj se z njim dogaja.
In končno prosite strokovnjaka za pomoč pomagati sinu in nam pomagati v težkih razmerah.
