Včasih starši ponavadi omalovažujejo neuspehe naših otrok, da se ne počutijo slabo, ne da bi se zavedali, da je to zanje kontraproduktivno. Prevelika zaščita pred neuspehom jim sploh ne pomaga; nasprotno vodi v neuspeh v prihodnosti.
Po nedavni raziskavi ljudje, ki se ne spopadajo s svojimi neuspehi, ponavadi opravičijo svoje napake, ne da bi si prizadevali izboljšati. Namesto tega jih čustveni odziv na neuspeh, osredotočenost na čustva po neuspehu in razmišljanje o njih, privede do tega, da se bodo naslednjič trudili bolj potruditi.
"Običajno svetujemo, da se ne ustavite na napakah, da se oseba ne bi počutila slabo," je dejal soavtor študije. Selin Malkocz državne univerze Ohio. "Toda, ko se ljudje osredotočijo na to, kako slabo se počutijo in kako nočejo ponovno občutiti teh občutkov, je večja verjetnost, da se bodo naslednjič bolj potrudili."
"Večina ljudi se je, ko jih vprašajo, naj razmislijo o svojih napakah, osredotočila na zaščito svojega ega, je dejal Malkoc. Mislijo, da neuspeh ni bil njihova krivda."
"Če se vaše misli osredotočijo na to, kako se oddaljiti od neuspeha, se ne boste naučili svojih napak"Pomagajte otroku obvladati neuspeh
Očitno boli starše, če vidijo, da naši otroci propadajo, ker vidimo, da trpijo. To je nekaj, kar jim lahko škodi in se počutijo slabo, zato ponavadi jih preveč zaščitimo s spodrsljajem neuspeha.
Kot starši bi jim morali dati občutek, da smo vedno tam, da jih podpremo, ne glede na to, ali to počnejo prav ali narobe. Naučite jih prepoznati svoja čustva ob neuspehu, jih spodbuditi, da izrazijo bes, da izgubijo igro, da jokajo, ker nekaj ni šlo po pričakovanjih, ali pa nam bodo povedali, kaj čutijo pred tem ali onim razočaranjem, omogočili jim bodo, da razmišljajo o svojih občutkih in želim, da bo naslednjič boljše.
Ključna sta naša spremljava in ljubezen da se vedno počutijo ljubljene in zaščitene, ne glede na rezultate.
Ne hvalite njihovih dosežkov, ampak trud
Če bomo šli po tem, da naši otroci pretirano hvalijo vse, kar delajo dobro, in jim govorimo, kako fantastično naredijo vse, bo otrok na koncu, odvisno od naše odobritve za vsa njegova dejanja, in to ni dobro.
Otrok bo nenehno odraščal, kako bo odzival druge in ko ga ne bodo hvalili, se bo počutil izgubljenega in frustriranega, verjame, da naklonjenost njegovih staršev in drugih ljudi poteka skozi pohvale, ki jih izrečejo.
Dosežki so naključni. Ne želimo popolnih otrok, toda otroci, ki se motijo in se učijo na svojih napakah. Ne pomeni, da gremo v drugo skrajnost in jih ne hvalimo, ko naredijo kaj prav. Pohvale so po njihovem pravilen način, da pokažejo, da jih cenimo, pomagajo izboljšati njihovo samozavest in okrepiti njihovo osebnost.
Je pa pomembno prekini prizadevanje samega dosežka. Okrepitev prvega jih bo spodbudila, da si želijo boljšega, ne glede na rezultat. Danes nas kultura neposrednosti želi hitrih in uspešnih rezultatov, vendar jim bosta v pomoč trud in moč volje rastejo bolj uravnoteženo, in to bo pozitivno učenje do konca življenja.
